Анекдот № 101935

Пришел в офис рано. Открывию новости www.rbc.ru Одна из горячих новостей
"На Гаити захвачен школьный автобус с 14 детьми" и картинка (обычно на
данном сайте к каждой новости добавляют картинку — не всегда "в
яблочко", но хоть более или менее подходящую), на которой изображен наш
желтый ЛИАЗ и на снегу! , а на заднем плане елка и сугроб.
Вот такие вот знания географии у наших ньюсмейкеров (а мы говорим, что
америкосов плохо учат в школе...).
P.S. Может конечно для них Гаити — это поселок в Восточной Сибири...

Прием на работу, кадровик вкрадчиво спрашивает у кандидата
— Скажите, есть ли у Вас черты характера, которые Вам не нравятся?
— Конечно, я всегда говорю правду в лицо.
— Но это очень хорошая черта, я думаю что она подчеркивает вашу принципиальность.
— Да мне пойух, что ты там думаешь!!!!

Муж с женой собираются ложиться спать.
Муж мечтательно говорит:
— Уже за полночь, по телевизору сейчас стопудово эротику показывают!
Жена обиженно:
— Сёма! Да я сама могу показать не хуже! Смотри! Ну как?! Чем я хуже телевизора?
— Хуже, Люся, хуже... Тебя потом фиг переключишь!

Среди английских школьников провели конкурс на самое короткое сочинение на тему: "Бог, королева, секс и немножко тайны". 1-ое место занял ученик, написавший следующее сочинение:
— О, Боже ! — воскликнула королева. — Я опять беременна ! И опять не знаю, от кого !".

Российская смекалка: зачем поднимать зарплату гаишникам, если можно просто увеличить суммы штрафов?

Приходит новенькая учительница географии во 2-й класс, а там гогот, визг, маты, накурено... Она:
— Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
— Пошла отсюда, сучка !
Она с рыданиями — к директору... А он ей:
— С ними надо по-другому — надо сначала удивить и заинтересовать !..
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Директор открывает дверь ударом ноги:
— Здорово, мужики !
— Здорово, директор.
— А слабо гандон на глобус натянуть ?!
— А что такое глобус ?
— А вот об этом вам и расcкажет новая учительница.

Останавливает гибэдэдэшник , а за рулем сидит девушка.
— Отпусти меня, -просит девушка, — я тебе еще пригожусь! И тут же пригодилась...

Из школьного сочинения:
"Мы с ребятами разожгли настоящий пионерский костер. Потом пришли люди из деревни и стали его гасить, потому что в костер случайно попал их стог сена."

Зануда — это мужчина,которому легче дать, чем объяснить, почему ты этого не хочешь: )

— А у нас во дворе мент живет, его все Ревматизмом называют.
— Что так?
— А знаешь, как он руки крутит?!

Форд создал новую систему открывания багажника ногой. Они не знают, что это давно изобрели в России и не только для багажника, но и для капота и дверей. и не только в машине.

Наклейка на заднем стекле "Ребенок в машине" часто характеризует стиль вождения.

Чем гаишник отличается от проститутки? Берет дорого, а удовольствия не получаешь.

Я мечтаю познакомиться с женщиной без материальных проблем, и не из корысти, а просто я таких никогда не видел.

Я программист с 15-летним стажем, недавно с ноутом зашел в кафе:

— Девушка, у вас Wi-Fi есть ?
— Есть, конечно...
— А где-нибудь розетка есть рядом со столиком?
— Молодой человек, вы, видимо, совсем не понимаете... Поймите, Wi-Fi он не по проводам, ему розетка не нужна, он в воздухе летает!...

Мальчик подходит к менту и говорит:

— Дядя, а зачем у вас на фуражке верёвочка?

— А это затем, сынок, когда я в погоне из машины высовываюсь, по бандитам стреляю, опускаю верёвочку на подбородок, чтобы фуражку не унесло.

— А понятно! А то мне папа говорил, чтобы рожу не разорвало , когда в свисток дуешь!

Милиция Барнаула нашла верный способ борьбы с проституцией. Чтобы девушки не смогли приехать в сауну, им ставят манту.

Пришли к деду менты, смотрят у него самогонный аппарат стоит, ну они говорят:
-Всё дед в тюрьму тебя за то что самогон варишь-но я не варю самогон
-Ну аппарат же у тебя есть!
-Ну так тогда меня и за изнасилование судите
-А ты что изнасиловал кого!?
-Нет, но аппарат же есть!!!

В автосервисе молоденькая девушка:
— Простите, а вы бы не могли отрегулировать сигнал погромче?
— Зачем?
— А у меня тормоза не работают...

Мюллер у Штирлица:
— Штирлиц, признайтесь, вы же русский?
— Я такой же русский как и вы немец.

— Почему хрустит снег?
— Просто у снежинок ломаются позвоночники!

Ох, уж наши дороги... сел за руль... и... поскакал...

Оркестр МВД раскрыл преступную схему производства фальшивых нот.

Пригласили как-то на 9 мая в школу ветерана рассказать историю из военной жизни.И вот приходит дедушка Иван Сергеевич и рассказывает дедишкам:
— Дело было в 1943 под Сталинградом.Сидим мы в акопе,а на нас немцы наступают,а их тучи. И тут я выбегаю из окопа с автоматом и по ним тра-та-та-та с криком: "да пошли вы на х..й!" И тут ко мне подбегает комбат и говорит:
— Ты что делаешь! Давай назад в окоп!
А я ему: "да пошёл ты на х..й!" И продолжаю по немцам тра-та-та-та.
Тут учительница подходит и говорит:
— Иван Сергеевич, ну что вы так. Тут же дети.
— Да пошла ты на х..й! Тра-та-та-та..

Два чернокожих рэппера решили контрабандой провезти в страну гориллу. Они натянули на нее джинсы, рубашку и надели на голову парик. В аэропорту таможенник долго смотрит на гориллу и изрекает:
— Хотел бы я знать, что такая хорошенькая девушка делает рядом с этими двумя шимпанзе?

Едет с мужик на машине, причем мужик этот очень сильно нетрезв. Ну и по закону подлости останавливает его ГИБДД. Мужик выходит из машины, в наглую при менте открывает бутылку пива, при нем же выпивает ее залпом и говорит:
— А я больше никуда не поеду!!!

Три гаишника останавливают кавказца.
— Вы превысили скорость.
— Вай, вот тебе десять тысяч, вот тебе десять тысяч,
вот тебе десять тысяч...
— Вы превысили скорость!!!
— Вот тебе пятьдесят тысяч , вот тебе пятьдесят тысяч,
вот тебе пятьдесят тысяч, ну я поехал...
— Никуда вы не поедете! Я хочу увидеть ваши водительские права!
— Вай, вот тебе права, вот тебе права, вот тебе права...

Космический турист, пронесший на МКС килограмм семечек, приговорен к
годичному подметанию Курского вокзала.
©

Жил, значит, на нашей земле народный целитель, от любых болезней люд излечал. Ну, деньги неплохие брал.
Узнала про него братва и решила денег у него взять.
Приезжают и говорят, мол, мужик надо делиться, давай нам 100 тонн баксов. Целитель, мол, как так, я ж народ лечу, деньги честные зарабатываю. Но братва не отваливает. В конце концов мужик протягивает сотню со словами: "Нате, усритесь".
Братва уезжает и через день возвращается, держась за животы:
— Ты, б**дь, что с нами сделал, давай как было, мы целый день из сортира не вылезаем!!!"
Ну мужик им:
— Ладно, не срите (естесеено берет за это деньги).
Братва через день снова подЪезжает к нашему знахарю с огромными пузами:
— Ты м.дак старый, хрен лысый, на возьми бабки, только сделай как было!!!
Целитель берет деньги и, так дружелюбно похлопывая одного по плечу, говорит:
— Да, все будет нормально, мужики, не ССЫТЕ.

Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря. Учитель
спрашивает на уроке Костю, сколько существует времен года.
— Пять, — отвечает Костя.
— Сколько? — удивляется учитель.
— Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон.

— Подруга, я тебя не узнала!
— Почему?
— Хорошо выглядишь!

Женщина заглядывает в кабинет:
— Я не оставила у Вас бюстгальтер? Нет? Значит у окулиста.