Анекдот № 101918

Пришли к деду менты, смотрят у него самогонный аппарат стоит, ну они говорят:
-Всё дед в тюрьму тебя за то что самогон варишь-но я не варю самогон
-Ну аппарат же у тебя есть!
-Ну так тогда меня и за изнасилование судите
-А ты что изнасиловал кого!?
-Нет, но аппарат же есть!!!

В автосервисе молоденькая девушка:
— Простите, а вы бы не могли отрегулировать сигнал погромче?
— Зачем?
— А у меня тормоза не работают...

Мюллер у Штирлица:
— Штирлиц, признайтесь, вы же русский?
— Я такой же русский как и вы немец.

— Почему хрустит снег?
— Просто у снежинок ломаются позвоночники!

Ох, уж наши дороги... сел за руль... и... поскакал...

Оркестр МВД раскрыл преступную схему производства фальшивых нот.

Пригласили как-то на 9 мая в школу ветерана рассказать историю из военной жизни.И вот приходит дедушка Иван Сергеевич и рассказывает дедишкам:
— Дело было в 1943 под Сталинградом.Сидим мы в акопе,а на нас немцы наступают,а их тучи. И тут я выбегаю из окопа с автоматом и по ним тра-та-та-та с криком: "да пошли вы на х..й!" И тут ко мне подбегает комбат и говорит:
— Ты что делаешь! Давай назад в окоп!
А я ему: "да пошёл ты на х..й!" И продолжаю по немцам тра-та-та-та.
Тут учительница подходит и говорит:
— Иван Сергеевич, ну что вы так. Тут же дети.
— Да пошла ты на х..й! Тра-та-та-та..

Два чернокожих рэппера решили контрабандой провезти в страну гориллу. Они натянули на нее джинсы, рубашку и надели на голову парик. В аэропорту таможенник долго смотрит на гориллу и изрекает:
— Хотел бы я знать, что такая хорошенькая девушка делает рядом с этими двумя шимпанзе?

Едет с мужик на машине, причем мужик этот очень сильно нетрезв. Ну и по закону подлости останавливает его ГИБДД. Мужик выходит из машины, в наглую при менте открывает бутылку пива, при нем же выпивает ее залпом и говорит:
— А я больше никуда не поеду!!!

Три гаишника останавливают кавказца.
— Вы превысили скорость.
— Вай, вот тебе десять тысяч, вот тебе десять тысяч,
вот тебе десять тысяч...
— Вы превысили скорость!!!
— Вот тебе пятьдесят тысяч , вот тебе пятьдесят тысяч,
вот тебе пятьдесят тысяч, ну я поехал...
— Никуда вы не поедете! Я хочу увидеть ваши водительские права!
— Вай, вот тебе права, вот тебе права, вот тебе права...

Космический турист, пронесший на МКС килограмм семечек, приговорен к
годичному подметанию Курского вокзала.
©

Жил, значит, на нашей земле народный целитель, от любых болезней люд излечал. Ну, деньги неплохие брал.
Узнала про него братва и решила денег у него взять.
Приезжают и говорят, мол, мужик надо делиться, давай нам 100 тонн баксов. Целитель, мол, как так, я ж народ лечу, деньги честные зарабатываю. Но братва не отваливает. В конце концов мужик протягивает сотню со словами: "Нате, усритесь".
Братва уезжает и через день возвращается, держась за животы:
— Ты, б**дь, что с нами сделал, давай как было, мы целый день из сортира не вылезаем!!!"
Ну мужик им:
— Ладно, не срите (естесеено берет за это деньги).
Братва через день снова подЪезжает к нашему знахарю с огромными пузами:
— Ты м.дак старый, хрен лысый, на возьми бабки, только сделай как было!!!
Целитель берет деньги и, так дружелюбно похлопывая одного по плечу, говорит:
— Да, все будет нормально, мужики, не ССЫТЕ.

Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря. Учитель
спрашивает на уроке Костю, сколько существует времен года.
— Пять, — отвечает Костя.
— Сколько? — удивляется учитель.
— Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон.

— Подруга, я тебя не узнала!
— Почему?
— Хорошо выглядишь!

Женщина заглядывает в кабинет:
— Я не оставила у Вас бюстгальтер? Нет? Значит у окулиста.

Светофор, красный свет. На соседних полосах стоят 600-й Мерс и Ока. Водитель Мерса замечает,
что водитель Оки все время газует, и решает, что Ока решила с ним посоревноваться. Загорается зеленый свет. Водитель Мерса жмет на газ, и Мерс исчезает за горизонтом. Ока остается на месте. Водитель Мерса, увидев, что Ока не тронулась с места, возвращается. Высовывается из машины:
— Ну ты чего, мужик, так меня обломал...
Водитель Оки:
— Братан, не поверишь, на жвачку наехал!..

Урок математики. Учительница, злая, смотрит на ученика.
— Ты чё, страницы вырываешь?! Я тебе сейчас их пронумерую!!!
Голос с задней парты:
— Мне пронумеруйте!

— Давай в лошадку играть! Я буду передом, а ты будь собой.

Работаю официантом в суши баре, и не все умеют кушать роллы палочками. Так вот зовет один мужчина меня к столику и говорит:
-Принесите, пожалуйста, вилку, а то я уже и глаза прищурил, все равно не получается палочками кушать:D

Урок русского языка.
— Ну вот, напишем изложение, а потом и 2-3 сочинения.
Ошарашенный ученик:
— За сегодня? 0_о

Хотите поссориться со своей половинкой?
Пришлите смс с текстом вроде "Я люблю тебя!".
А чуть позже, вторую с текстом "Извини, ошибся/лась номером".

Я, как и мой одноклассник, обожаем Rammstein. У них (поясняю) На концертах всё время взрывается пиротехника (некоторые называют это что-то типа файер-шоу) (Мы с одноклассником Rammstein называем FiremanЫ, т.е. пиротехники).
Ситуация следующая.
Сидим с одноклассником на уроке английского языка, переводим профессии на русский язык. Попалось такое слово Fireman (для тех, кто не знает — Fireman — это пожарный). Дошла очередь по переводу слова и до нас. И (каким-то чудом) нам выпало это слово. Не зная перевода этого слова, мы так и сказали — пиротехники... Учительница долго не могла понять о чём мы.

На днях Артем (6 лет) захотел посмотреть мультик про Илью Муромца и
Соловья Разбойника. Говорит:
— Пап, поставь мультик!
— Какой?
— Ну этот, как его... "Никитич и Свистун"!

Она: — Дети появляются от большой любви!
Он: — Дети появляются от оплодотворенной яйцеклетки, а от большой любви
— только недосып, нервозность и сквозняк в бумажнике...

Пока живёшь при диктатуре — все лезут к тебе с демократией. Как только
при демократии голосуешь за свои интересы — тебя обзывают фашистом или
исламистом.

Разговаривают двое влюбленных:
— Милый, за что ты меня любишь?
— За твою красоту, ум, стиль, чувство юмора, любимая. А ты за что меня
любишь?
— За твой безупречный вкус.

Отец:"По какому поводу?"
Сын:"Да, сижу на математике,учительница меня спашивает сколько будет 7*9, я ей отвечаю 63,
она:а 9*7, я ей:какая нах.й разница?"
Отец: "Ладно, завтра схожу."
На следующий день сын приходит со школы и говорит:"Пааап, тебя в школу опять вызывают!"
Отец:"По какому поводу?"
Сын:" Физрук мне говорит подними левую ногу,я поднял, подними левую руку, я поднял, подними правую руку,
я поднял, подними правую ногу, я спросил:а стоять мне не чём? На х.ю?"
Отец: "Ладно, завтра схожу."
На третий день приходит сын со школы и говорит:"Пап, можешь в школу не идти, меня исключили..."
Отец:"За что?!"
Сын:"Вызывают меня к директору, захожу в кабинет,смотрю математичка сидит, физрук и учитель рисования"
Отец:"А учитель рисования нах.я пишел???"
Сын:"Я тоже это спросил!"

Заходит доктор в палату больного, которому должны ампутировать ногу и говорит.
— Сэр у меня для вас две новости, одна плохая
одна хорошая, что сообщить раньше?
— Сперва плохую, — отвечает больной.
— Вам должны ампутировать ногу.
2. Больной в соседней палате хочет купить у вас тапочек.

Насчет лимонов, кстати. Как-то раз ел я на спор 3 лимона на вермя... Я по одному разрезал их на 4 части, каждую часть откусывал и жевал... лимоны были — жесть, такая кислятина, желтые, сочные... так вот прикол в том, что ты ща сидишь и слюной обливаешься и морщишься от кислятины.)))

Ребята,не вздумайте ехать в Америку и изобретать там метод сверх скоростного выращивания картофеля.Так как вас не только успеют летом посадить, но так же зимой съедят без остатка.
haver-

В торговом училище сдают экзамен.
— Килограмм — это сколько будет?
— 800 граммов с пакетом...

Муж:
— Дорогая, скажи, только честно, ты мне изменяешь когда я в
командировке?
— Дорогой, если честно, я даже и не знаю. Когда ты уезжаешь, я
становлюсь совсем дикая, кидаюсь на стены, потом падаю со стены на пол,
бьюсь головой об пол... Может в это время кто и пользуется...