Анекдот № 101754

— Люся, правда, со мной интересно?
— Вадик, развяжи меня!

— С этой свадьбой столько хлопот!
Родители жениха хотят, чтобы молодые только регистрировались в ЗАГСе, а родители невесты настаивают ещё и на венчании.
— А сам жених?
— Он вообще не хочет жениться...

Приходит женщина к гинекологу.
— Доктор, вы мне слишком большую спираль поставили!
— Присядьте.
Пружинящие приседания.

Еще про гаишников-гибдэдешников. Я понимаю смеяться над ними не очень
корректно ведь они из нас, кровь и плоть нашего народа, они такие же,
как мы, ходили с нами в одни школы и (возможно) институты, но как быстро
они изменились. Их реакции на обстановку до того умилительны и
непосредственны, что иногда хочется плакать. К случаю. Едем как-то на
двух машинах, я в кильватере джипа, скромно нарушаем правила, едем с
превышением скорости, стараемся сдерживаться: превышение не должно быть
больше 30 кмчас иначе объяснения с "рыцарями дорог" перетекает в другую
ценовую категорию. Вы видели выражение лица гаишника, когда он бежит к
Вам с показаниями на радаре? На нем смесь: чувства выполненного долга,
"я вам сейчас покажу, кто в доме хозяин", я могу с ним сделать все и
т.п. Я все это видел, потому что ехал вторым и от неприятностей был
застрахован: на дорогах мы тоже живем по "понятиям". Выходит друг из
машины предъявить документы, открывает бумажник, а тут порыв ветра и
деньги которые находились в нем выдувает, и разносит по всей проезжей
части, купюр так двадцать. Но суть не в этом. Важна реакция гаишника,
это был инстинктивный порыв, потому что голова так быстро сигнал в тело
передать не может, он бросился собирать, а их раздувает, он за ними,
шоу, да и только! Хозяин денег даже нагнуться не успел, большая часть
была уже собрана! В этом вся суть ГАИ: собирать чужие деньги на дороге!
Правда в нашем случае их пришлось вернуть хозяину, засмущался гаишник,
когда до него дошла вся комичность ситуации. Не помню уже, оштрафовали
за превышение или нет, но случай в голову запал...

Съезд учителей математики закончился дракой. Чего-то не поделили.

1-е сентября 2013 г.
Дети с букетами подснежников идут в школу.

Коллега занимается исследованием, в рамках которого проводил анкетирование студентов первого курса одного из воронежских вузов. Раздал анкетки, объяснил что как заполнять, проблем с заполнением ни у кого не возникло. Последним вопросом анкеты был: "область, в которой Вы планируете стать специалистом _". В одной из анкет нежным женским почерком в этом месте было аккуратно вписано: "Воронежская"...

Почему искусственные неровности называются "лежачими полицейскими",
а не лежачими гаишниками?
Потому что они не берут денег.

— Господи! И где вы таких идиотов берёте?!
— А этим у нас отдел кадров занимается.

Случилось однажды. Нехорошо, но правда.
Пришлось вне плана встретиться с одним важным старым другом. Пили водку,
как повелось у нас давно. А я, как вспомнилось на посошок, за рулем...
И вот едем мы с ним, развожу я его по домам. Еду
осторожненько-осторожненько, в самом дальнем от полосы обитания
гаишников ряду. Темно. Авось, пронесет... Вдруг — он, родимый! Выбегает
на проезжую часть, пересекая 2 полосы, и меня выцепляет к обочине. Как,
думаю, он почувствовал?!!! Как выбрал меня из толпы подобных?!!
Подъезжаем. Не дышим оба. Окно опускаю, улыбаюсь во весь рост:
"Здравствуйте!!!" Он: "Добрый вечер! Извините, вы свет включите,
пожалуйста, а то я думал — пьяный какой-нибудь едет!"

Урок русского языка:
— Сидоров, какие ты знаешь приставки?
— Playstation3, Nintendo Wii, Xbox360...

«Ты что, опять опоздал, малыш?» – сказала уборщица и ласково шлепнула школьника тряпкой по лицу.

Правило пересечения перекрёстков для БЕЛАЗов:
посмотреть, нет ли дгугого БЕЛАЗа, и продолжать движение.

Председатель сельхозкооператива обменял два трактора "Беларусь" на
бутылку "Хеннесси". Специалисты районной прокуратуры отмечают, что ранее
ещё никому не удавалось совершить такой удачный обмен.

Два поддатых мужика останавливают тачку. — Шеф, свободен? — Ну.
Троих подвезешь? — Так вас же двое?! — А ты что с нами не едешь?

Встречаются два геймера.
— Ну, как жизнь?
— Да так, процентов на тридцать.

"Если бы мы делали девушек, — они бы тоже не ломались". ©ВМW.
"Если бы мы делали девушек, — они бы Вас за.бли на первом свидании". (С)АвтоВАЗ.

Встречаются два новых русских. Один НР говорит второму:
— Б%я, братан, неудобняк получился!!!...
Второй НР спрашивает.
— А шо за дела, в натуре?!?!
А первый отвечает:
— Братан, ты помнишь, Колян поехал в Штаты, а я ему
Версаче ЗАКАЗАЛ. Ну а он меня неправильно понял...

Типичнaя ситуaция
Едут брaтки нa мерсе, вдруг, сзaди в них влетaет дедок нa зaпорожце.
Ну, брaтки к дедку подходят, говорят:
— Ну что, дедуля, поехaли документики нa квaртиру оформлять?
— Вы че, пaцaны, обурели совсем? Тaк-с кaждого по 200$, и свободны.
Ну, брaтки от тaкой нaглости прифигели мaлость, звонят своему бригaдиру:
— Слышь, Колян, тут кaкой-то дед в нaс въехaл, дa еще и нaглеет.
Че делaть?
— Дед нa крaсном зaпорожце?
— Дa.
— Отдaйте ему все, что он просит, и быстро!
Ну, ребятa к нему подходят, говорят, нa дед, бaбки.
Нa что дед отвечaет:
— Не ребят, вы оштрaфовaны зa недоверие. С кaждого по 1000$.
Брaтки опять звонить бригaдиру-тaк мол и тaк.
— Отдaйте ему по куску и вaлите оттудa.
Ну, делaть нечего, собрaли по штуке, отдaют деду.
Вдруг дед увидел нa зaднем сиденье мерсa телку-подругу одного из брaтков.
— Тaк, и девкa со мной поедет.
Брaтки пуще прежнего прифигели-звонят боссу, мол, совсем озверел стaрикaн-жену требует.
— Дaйте ему трубку! (передaли)
— Пaпa! Тебя мaть уже двa чaсa по всему городу ищет! Быстро домой!

— Молодой человек, а вас не учили в детстве уступать место в пожилым людям?
— Бабушка, но это же моя !

Полиция Самары ищет бросившего банан в футболиста.
Вот переименовали милицию в полицию и сразу серьезными делами занялись.

— Я первый... Я первый... Вызываю наземную службу. Горючее кончилось. Высота 300 м. Передайте инструкции...
— Наземная служба... Первый... Первый... Повторяйте за мной: "Отче наш, иже еси на небеси..."

Когда я был маленьким больше всего фантиков в нашем дворе было у меня. У моего друга, жившего в квартире напротив, фантиков было примерно треть от моего. Но когда на улицу выходил Сережа со второго этажа ему на это было наплевать и люлей получали мы с другом одинаково.

Случилось это в одном крупном южном городе бывшего СССР полтора
года назад. Работал я тогда на радио в рекламном агентстве.
А надо сказать, что это радио слушает большая половина любимого
города. Среди прочих моих обязанностей было составление рекламных
текстов для эфира. Вместе со мной работала милая такая девушка,
просто душечка, ходила ксерить бумаги часа по два, не меньше. Рука,
наверное, уставала на кнопку нажимать. В ее обязанности входило
принимать объявления от частных лиц, типа "Продам мебель" или "Куплю
квартиру", вводить текст в компьютер и распечатывать получившуюся
диссертацию.А диссертации были !!!
Утро. Часов 10. Я тихо так, аккуратно, с похмелья, пробираюсь мимо
кабинетов больших начальников к себе в офис. Сижу, лечусь пивом
потихоньку. Вдруг, дверь ногой, влетает утренний диктор. Слов не слышно,
одни эмоции с окончаниями на -ля и на -уй. Нормально, думаю, утро
начинается. Сует мне под нос эти объявления и говорит: "Читай!"
Первой строкой: "Продается попугай породы КАКАДУН. Телефон:_".
Я говорю, ну ладно, торопилась она вчера, буквочку лишнюю припечатала,
еще нисколько не сомневаясь в ее умственных способностях.
Взял штрих, замазал. Разошлись с миром. Приходит моя чудесная девушка,
она опять где-то по конторе шаталась, я ей говорю, объявление в эфире
идет два дня, исправь, будь добра, попугая.И дет за компьютер, пыхтит
там. Ну, думаю: "О-кей".
Следующий день. Все нормально. Вечером забегает народ в комнату,
ржут все — КАКАДУН в эфире! В общем, утренний диктор, то ли шутки
ради, то ли мести для, не исправил КАКАДУНа,про которого эта милашка
видимо забыла, когда я ей сказал. А вечерний диктор и выдала с пылу,
с жару: "Продается попугай породы КАКАДУН". В общем, лишился я
вечерней порции компьютерных игр и проверял ее "Москичи","Жгули",
утерянные паспорта с датой рождения аж 1052 года (когда ж его
потеряли-то?), попугаи опять же и т.д. Ну вот однажды я замотался
и решил, что и так сойдет, чем и подарил городу идею для целой серии
анекдотов. Цитирую дословно: "Продается ДВУХЯРОСТНАЯ кровать, бывшая
в употреблении. Телефон:_". Долго, наверное, у хозяев телефон
обрывался, но у меня уж в рекламном точно дня два!

Гуляю со стафордом, тут мальчик 6-7 лет увидел нас,подбегает с веткой,машет. Я говорю,щас,подожди,пёс свои дела сделает и кинешь палку ему он будет рад. Мальчик загорелся,обрадовался,ждёт. Наступает момент, ради которого мы, собственно,и вышли гулять. Мальчуган так внимательно наблюдает за всем "этим" делом,и с таким же серьёзным видом спрашивает:" А чем он подтираться то будет?"

1 сентября. Учительница спрашивает:
— Ну, дети, какие вы книги прочитали за лето? Вот ты Маша, какую книгу прочитала и какие выводы для себя сделала?
— Я прочитала "Как закалялась сталь"! И поняла, что жить надо прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы!
— Прекрасно! А ты, Сережа?
— Я прочитал "Три мушкетера". И понял, что дружить надо так, чтобы один -за всех, а все — за одного!
— Умница! Ну а ты, Вовочка, что прочитал?
— "Судьба человека".
— Прекрасная книга! И какие ты для себя выводы сделал?
— Что после третьей не закусывают!

Учительница русского языка, не выговаривающая букву "Р", стесняется сказать детям, что слово "атрибутика" происходит от слова "атрибут".

Дети игpали в футбол головой
Своего одноклассника Пети...
Ох и гоpазды бывают поpой
На выдумку малые дети!!!

Если инспектор ГИБДД не принимает у вас купюру — попробуйте разгладить
её и дать другой стороной.

Муж жене:
— Мы только переехали в этот дом, а ты уже дала денег взаймы соседу. Сколько тебе говорить, нельзя давать в долг малознакомым людям, у которых не был дома, с кем не распил бутылочку вина!
Жена:
— А я таким деньги в долг и не даю.

— Когда выйду на пенсию, то ничего не буду делать.
Первые пять месяцев буду просто сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом ..., потом начну раскачиваться.

У тех, кто пальцем уверенно нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа — проблем с девушками не будет.