Анекдот № 101736

Типичнaя ситуaция
Едут брaтки нa мерсе, вдруг, сзaди в них влетaет дедок нa зaпорожце.
Ну, брaтки к дедку подходят, говорят:
— Ну что, дедуля, поехaли документики нa квaртиру оформлять?
— Вы че, пaцaны, обурели совсем? Тaк-с кaждого по 200$, и свободны.
Ну, брaтки от тaкой нaглости прифигели мaлость, звонят своему бригaдиру:
— Слышь, Колян, тут кaкой-то дед в нaс въехaл, дa еще и нaглеет.
Че делaть?
— Дед нa крaсном зaпорожце?
— Дa.
— Отдaйте ему все, что он просит, и быстро!
Ну, ребятa к нему подходят, говорят, нa дед, бaбки.
Нa что дед отвечaет:
— Не ребят, вы оштрaфовaны зa недоверие. С кaждого по 1000$.
Брaтки опять звонить бригaдиру-тaк мол и тaк.
— Отдaйте ему по куску и вaлите оттудa.
Ну, делaть нечего, собрaли по штуке, отдaют деду.
Вдруг дед увидел нa зaднем сиденье мерсa телку-подругу одного из брaтков.
— Тaк, и девкa со мной поедет.
Брaтки пуще прежнего прифигели-звонят боссу, мол, совсем озверел стaрикaн-жену требует.
— Дaйте ему трубку! (передaли)
— Пaпa! Тебя мaть уже двa чaсa по всему городу ищет! Быстро домой!

— Молодой человек, а вас не учили в детстве уступать место в пожилым людям?
— Бабушка, но это же моя !

Полиция Самары ищет бросившего банан в футболиста.
Вот переименовали милицию в полицию и сразу серьезными делами занялись.

— Я первый... Я первый... Вызываю наземную службу. Горючее кончилось. Высота 300 м. Передайте инструкции...
— Наземная служба... Первый... Первый... Повторяйте за мной: "Отче наш, иже еси на небеси..."

Когда я был маленьким больше всего фантиков в нашем дворе было у меня. У моего друга, жившего в квартире напротив, фантиков было примерно треть от моего. Но когда на улицу выходил Сережа со второго этажа ему на это было наплевать и люлей получали мы с другом одинаково.

Случилось это в одном крупном южном городе бывшего СССР полтора
года назад. Работал я тогда на радио в рекламном агентстве.
А надо сказать, что это радио слушает большая половина любимого
города. Среди прочих моих обязанностей было составление рекламных
текстов для эфира. Вместе со мной работала милая такая девушка,
просто душечка, ходила ксерить бумаги часа по два, не меньше. Рука,
наверное, уставала на кнопку нажимать. В ее обязанности входило
принимать объявления от частных лиц, типа "Продам мебель" или "Куплю
квартиру", вводить текст в компьютер и распечатывать получившуюся
диссертацию.А диссертации были !!!
Утро. Часов 10. Я тихо так, аккуратно, с похмелья, пробираюсь мимо
кабинетов больших начальников к себе в офис. Сижу, лечусь пивом
потихоньку. Вдруг, дверь ногой, влетает утренний диктор. Слов не слышно,
одни эмоции с окончаниями на -ля и на -уй. Нормально, думаю, утро
начинается. Сует мне под нос эти объявления и говорит: "Читай!"
Первой строкой: "Продается попугай породы КАКАДУН. Телефон:_".
Я говорю, ну ладно, торопилась она вчера, буквочку лишнюю припечатала,
еще нисколько не сомневаясь в ее умственных способностях.
Взял штрих, замазал. Разошлись с миром. Приходит моя чудесная девушка,
она опять где-то по конторе шаталась, я ей говорю, объявление в эфире
идет два дня, исправь, будь добра, попугая.И дет за компьютер, пыхтит
там. Ну, думаю: "О-кей".
Следующий день. Все нормально. Вечером забегает народ в комнату,
ржут все — КАКАДУН в эфире! В общем, утренний диктор, то ли шутки
ради, то ли мести для, не исправил КАКАДУНа,про которого эта милашка
видимо забыла, когда я ей сказал. А вечерний диктор и выдала с пылу,
с жару: "Продается попугай породы КАКАДУН". В общем, лишился я
вечерней порции компьютерных игр и проверял ее "Москичи","Жгули",
утерянные паспорта с датой рождения аж 1052 года (когда ж его
потеряли-то?), попугаи опять же и т.д. Ну вот однажды я замотался
и решил, что и так сойдет, чем и подарил городу идею для целой серии
анекдотов. Цитирую дословно: "Продается ДВУХЯРОСТНАЯ кровать, бывшая
в употреблении. Телефон:_". Долго, наверное, у хозяев телефон
обрывался, но у меня уж в рекламном точно дня два!

Гуляю со стафордом, тут мальчик 6-7 лет увидел нас,подбегает с веткой,машет. Я говорю,щас,подожди,пёс свои дела сделает и кинешь палку ему он будет рад. Мальчик загорелся,обрадовался,ждёт. Наступает момент, ради которого мы, собственно,и вышли гулять. Мальчуган так внимательно наблюдает за всем "этим" делом,и с таким же серьёзным видом спрашивает:" А чем он подтираться то будет?"

1 сентября. Учительница спрашивает:
— Ну, дети, какие вы книги прочитали за лето? Вот ты Маша, какую книгу прочитала и какие выводы для себя сделала?
— Я прочитала "Как закалялась сталь"! И поняла, что жить надо прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы!
— Прекрасно! А ты, Сережа?
— Я прочитал "Три мушкетера". И понял, что дружить надо так, чтобы один -за всех, а все — за одного!
— Умница! Ну а ты, Вовочка, что прочитал?
— "Судьба человека".
— Прекрасная книга! И какие ты для себя выводы сделал?
— Что после третьей не закусывают!

Учительница русского языка, не выговаривающая букву "Р", стесняется сказать детям, что слово "атрибутика" происходит от слова "атрибут".

Дети игpали в футбол головой
Своего одноклассника Пети...
Ох и гоpазды бывают поpой
На выдумку малые дети!!!

Если инспектор ГИБДД не принимает у вас купюру — попробуйте разгладить
её и дать другой стороной.

Муж жене:
— Мы только переехали в этот дом, а ты уже дала денег взаймы соседу. Сколько тебе говорить, нельзя давать в долг малознакомым людям, у которых не был дома, с кем не распил бутылочку вина!
Жена:
— А я таким деньги в долг и не даю.

— Когда выйду на пенсию, то ничего не буду делать.
Первые пять месяцев буду просто сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом ..., потом начну раскачиваться.

У тех, кто пальцем уверенно нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа — проблем с девушками не будет.

Песенка гаишника.

Вместе легче штрафовать по дорогам,
По дорогам, по дорогам!
И конечно приставать лучше к лохам,
Лучше к лохам, легче к лохам!

Стой-ка стой-ка едут чурки из Кукуево
Раз взмахну я, два взмахну я – будет курево!
Раз аптечка, два аптечка – будет сотовый
Раз за встречку, два за встречку – шестисотовый!

Вижу едет еврофура дальнобойщика,
Раз взмахну я, два взмахну я – буду дольщиком!
Раз прокатит, два прокатит – буду больше брать!
Раз заплатит, два заплатит – буду всех ебать!

Нам счастливую тропинку выбрать надобно.
Раз за скорость, два за скорость — в евро выгодно!
Раз стоянка, два стоянка – будет в банке счет!
Раз за пьянку, два за пьянку – будет мир у ног!

Сосед праздновал юбилей. Вся семья насквозь интеллигенты в нескольких поколениях. Сам профессор, жена доцент, дети туда же. В разгар праздника на ковер приглашается внук Илья, почти три года. Демонстрирует навыки чтения стихов, устного счета, узнавания мелодий и картин. Я это все знаю, ухожу на балкон курить. Слышу, как юный вундекринд возвращается в свою комнату. "Зае...ли, клоуны". Талантливый человек — талантлив во всем.

Муж купил себе новую расческу, приходит домой. Жена на него набрасывается: — Зачем тебе новая??!! У тебя есть прекрасная расческа....
Мужик робко оправдывается:
(М)— Да, но у той сломался зуб...
(Ж)— ЧТО?!?!?!??!! И из за какого-то зуба ты покупаешь новую расческу!!! И после всего этого ты называешь меня рассточительной!!!
(М)— Хм...но это был последний зуб...

— Дети, и какое самое главное правило для пешехода на светофоре?
— Встать подальше от луж!!!

В молодости работал продавцом в продовольственном магазине (большой сети, но в данном контексте неважно каком). Как то пришла девушка с просьбой вернуть деньги за товар. С кем не бывает, но такое видел впервые. В целлофановом пакетике был примерно килограмм свеклы. Причем одна из них была наполовину почищена. Чека не было. На обычный вопрос по какой причине хотите вернуть, был получен ответ: "Я думала это картошка"

Что такое 90-60-90?
Это езда мимо ГАИшника!

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

– И как ты расходуешь з/п?
– 40% на еду, 30% на жилье, 30% на одежду, 20% на развлечься и непредвиденные расходы.
– Это же 120%
– В том-то и проблема: ((

Пожилой мужчина жалуется своему другу:
— Ну никак не могу второй раз за ночь свою мужскую миссию совершить.
Первый раз еще кое-как, а второй — никак.
— Ну ты после первого раза подыши, отдохни, расслабься...
— Да я так и делаю, но ничего не получается...
— Ну ты как следует расслабься, выброси все посторонние мысли из головы, отключись совсем....
Ну хорошо. Прибежал мужик домой, занялся любовью с женой, потом лег на спину, расслабился, выбросил все мысли из головы, помедитировал — и как новенький....
еще раз с женой...
Потом опять расслабился, полежал, нервную систему отключил и в третий раз с женой...
Утром прибегает на работу, а босс ему и говорит:
— Ты, конечно, работник хороший, но все-таки я тебя теперь уволю.
— Но за что??! ведь еще только 9:02... на две минутки только опоздал!
— А в среду и в четверг где был?!

Мать отдала дочь-блондинку в религиозную . Через неделю мать заходит к попу и спрашивает:
— Как идет учение?
— Уже разучиваем поминальную молитву.
— Зачем? Я пока что умирать не собираюсь.
— Э-э, чтоб вам жить столько лет, сколько она будет учить поминальную молитву!

— Что может летать на глубине 2000 метров?
(Муха в подводной лодке)

Пришел гаишник домой, снял фуражку, а на лбу красная полоса."Наверное, фуражкой надавил", — подумал он и лег спать. А на утро смотрит в зеркало: полоса опустилась ниже, стала жирнее и ярче. Гаишник расстроился и пошел к врачу. Тот его осмотрел и говорит:
— Простите, но Ваш случай науке не известен, если хотите, сходите к бабе Мане, она живет в доме сразу за поликлиникой. Уж она то лечит все.
Гаишник подумал, поразмышлял и пошел к бабе Мане. Та, как только его увидела, сразу дала кружку и сказала:
— Сынок, это лечится быстро. У меня на заднем дворе выгребная яма, зачерпни оттуда и выпей, сразу все уйдет.
Гаишник взял кружку, вышел во двор, что делать? Из ямы воняет, а на работу надо. Собрался с духом, зачерпнул дерьма, залпом выпил, Смотрит: и в правду нет полосы на лбу! Вернулся к бабе Мане и спрашивает:
— Как Вам удалось меня вылечить?
— Ох, сынок, иди с Богом, а то скажу, ты обидишься!
— Не обижусь!
— Ну тогда слушай: ты же, сынок, не мент, а мусор, и нутро твое — дерьмо. А полоса — это метка уровня твоего дерьма. А то что она на лбу была, так это у тебя просто уровень упал!

— Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: черный, фруктовый, зеленый?
— С пупырышками. Приезжай быстрее!

Разговор двух блондинок.
— Але, у тебя телефон работает?
— Дура, ты же звонишь!
— Мой-то телефон работает. А твой как?

Сталкиваются 600 и Волга с тонированными стеклами. Из 600 выскакивает качок с битой и начинает бить стекла Волги. Разбивает он лобовое стекло и видит на переднем сидении генерала милиции.
— Во, а я стучу стучу Кому деньги отдать?

В городе езда на автомобиле имеет одно преимущество — сидя.
Бакуткин

— Жена так следит за порядком в доме, что я уже не могу больше этого выдержать!
— Так это же прекрасно!
— А ты представь себе, встаешь посреди ночи посцать, идешь в туалет, а когда возвращаешься — твоя постель уже убрана и кровать застелена...

Посреди ночи больной из мужского отделения звонит дежурноймедсестре:— Сестра, у меня ужасная бессонница! Вы не узнаете, может быть,и в женском отделении кто-нибудь не может заснуть?