Анекдот № 101720

Муж купил себе новую расческу, приходит домой. Жена на него набрасывается: — Зачем тебе новая??!! У тебя есть прекрасная расческа....
Мужик робко оправдывается:
(М)— Да, но у той сломался зуб...
(Ж)— ЧТО?!?!?!??!! И из за какого-то зуба ты покупаешь новую расческу!!! И после всего этого ты называешь меня рассточительной!!!
(М)— Хм...но это был последний зуб...

— Дети, и какое самое главное правило для пешехода на светофоре?
— Встать подальше от луж!!!

В молодости работал продавцом в продовольственном магазине (большой сети, но в данном контексте неважно каком). Как то пришла девушка с просьбой вернуть деньги за товар. С кем не бывает, но такое видел впервые. В целлофановом пакетике был примерно килограмм свеклы. Причем одна из них была наполовину почищена. Чека не было. На обычный вопрос по какой причине хотите вернуть, был получен ответ: "Я думала это картошка"

Что такое 90-60-90?
Это езда мимо ГАИшника!

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

– И как ты расходуешь з/п?
– 40% на еду, 30% на жилье, 30% на одежду, 20% на развлечься и непредвиденные расходы.
– Это же 120%
– В том-то и проблема: ((

Пожилой мужчина жалуется своему другу:
— Ну никак не могу второй раз за ночь свою мужскую миссию совершить.
Первый раз еще кое-как, а второй — никак.
— Ну ты после первого раза подыши, отдохни, расслабься...
— Да я так и делаю, но ничего не получается...
— Ну ты как следует расслабься, выброси все посторонние мысли из головы, отключись совсем....
Ну хорошо. Прибежал мужик домой, занялся любовью с женой, потом лег на спину, расслабился, выбросил все мысли из головы, помедитировал — и как новенький....
еще раз с женой...
Потом опять расслабился, полежал, нервную систему отключил и в третий раз с женой...
Утром прибегает на работу, а босс ему и говорит:
— Ты, конечно, работник хороший, но все-таки я тебя теперь уволю.
— Но за что??! ведь еще только 9:02... на две минутки только опоздал!
— А в среду и в четверг где был?!

Мать отдала дочь-блондинку в религиозную . Через неделю мать заходит к попу и спрашивает:
— Как идет учение?
— Уже разучиваем поминальную молитву.
— Зачем? Я пока что умирать не собираюсь.
— Э-э, чтоб вам жить столько лет, сколько она будет учить поминальную молитву!

— Что может летать на глубине 2000 метров?
(Муха в подводной лодке)

Пришел гаишник домой, снял фуражку, а на лбу красная полоса."Наверное, фуражкой надавил", — подумал он и лег спать. А на утро смотрит в зеркало: полоса опустилась ниже, стала жирнее и ярче. Гаишник расстроился и пошел к врачу. Тот его осмотрел и говорит:
— Простите, но Ваш случай науке не известен, если хотите, сходите к бабе Мане, она живет в доме сразу за поликлиникой. Уж она то лечит все.
Гаишник подумал, поразмышлял и пошел к бабе Мане. Та, как только его увидела, сразу дала кружку и сказала:
— Сынок, это лечится быстро. У меня на заднем дворе выгребная яма, зачерпни оттуда и выпей, сразу все уйдет.
Гаишник взял кружку, вышел во двор, что делать? Из ямы воняет, а на работу надо. Собрался с духом, зачерпнул дерьма, залпом выпил, Смотрит: и в правду нет полосы на лбу! Вернулся к бабе Мане и спрашивает:
— Как Вам удалось меня вылечить?
— Ох, сынок, иди с Богом, а то скажу, ты обидишься!
— Не обижусь!
— Ну тогда слушай: ты же, сынок, не мент, а мусор, и нутро твое — дерьмо. А полоса — это метка уровня твоего дерьма. А то что она на лбу была, так это у тебя просто уровень упал!

— Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: черный, фруктовый, зеленый?
— С пупырышками. Приезжай быстрее!

Разговор двух блондинок.
— Але, у тебя телефон работает?
— Дура, ты же звонишь!
— Мой-то телефон работает. А твой как?

Сталкиваются 600 и Волга с тонированными стеклами. Из 600 выскакивает качок с битой и начинает бить стекла Волги. Разбивает он лобовое стекло и видит на переднем сидении генерала милиции.
— Во, а я стучу стучу Кому деньги отдать?

В городе езда на автомобиле имеет одно преимущество — сидя.
Бакуткин

— Жена так следит за порядком в доме, что я уже не могу больше этого выдержать!
— Так это же прекрасно!
— А ты представь себе, встаешь посреди ночи посцать, идешь в туалет, а когда возвращаешься — твоя постель уже убрана и кровать застелена...

Посреди ночи больной из мужского отделения звонит дежурноймедсестре:— Сестра, у меня ужасная бессонница! Вы не узнаете, может быть,и в женском отделении кто-нибудь не может заснуть?

Грузия. Горы. Едут "Жигули" со скоростью где-то 100 км/ч. И тут машину останавливает гаишник.
— Вот дарагой бумага вот рука пиши акт о превышении скорости. На грузинском!
— Но я же грузинского не знаю!
— !!!
Ну водитель испугался, что права отнимут засунул в листок бумаги 10 долларов и отдает менту.
— Ну вот!! А говоришь грузинского не знаешь, уже половину написал.

Я пользуюсь той самой новомодной диетой, когда жрешь все подряд и надеешься на чудо.

Тут в Америке каждый день крутят Симпсонов (The Simpsons), ну все
знают наверное — мультик есть такой (Не путать с O.J. Simpson).
И вот вчера смотрю по ящику эти мультики. Там серия какая то была
про пришельцев каких то, в общем муть, но смотреть все равно нечего
было. Так вот была там такая сцена где главный Симпсон сидит в пабе
и пиво хлещет разговаривая с барменом. Затем решает ехать домой, а бармен
ему сует девайс для определения степени опьянения, что то типа гаишных
приборов — ну дуть туда надо. Так вот на этом девайсе было 4 деления.
Первые три точно описать ( ударение на а) не могу, внимания не обратил,
ну для примера что то типа легкое опьянение, тяжелое и совсем в доску
( неважно), но последняя меня просто убила. Называлась она "Boris Yeltsin".
Вот так то.

— Это вы вчера зажигали на дискотеке?
— Да, я. А что случилось?
— Случился пожар – пройдемте с нами.

— Папа, а кто такие следопыты?
— Ну, это, типа, следователи такие раньше были.
— А почему их теперь нет?
— Потому что теперь пытки официально запрещены.

Сегодня ночью в мой новенький "Бентли" сзади врезались "Жигули" -
проснулся в холодном поту! Представляю как спалось водителю "Жигулей" -
наверное он вообще решил больше не засыпать!

— Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ ?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось. Совсем.."

Россия успешно запустила в космос первого бразильца. В качестве
ответного шага Бразилия научит 11 русских играть в футбол.

Тормозит мужика гибддешник:
— Почему ремень не пристегнут, штраф 100р.
Мужик пристегнулся едет дальше. Тормозит его другой:
— Почему ремень слабо пристегнут, даже кулак между ремнем проходит, штраф 100р.
Мужик затянул ремень дальше некуда. Снова останавливают. Посмотрел на него гибддешник и говорит:
— За стольник удавиться готовы.

Уважаемая администрация ГАЗПРОМа, просьба не писать зарплату уборщиц, дабы не травмировать психику учителей.

На прошолой неделе было...
Моя сестра худеет и пьет чай для похудания т. е. чай чем то напоминает
пурген (эфект такойже), но очень душистый и вкусный... эфект наступает
на 3-ие сутки... но я то етого не знал и принес наработу коробочку чая
вкусного... весь офис пил его.. ну а на 3-й день прорвало... хорошо
туалет недалеко... я дома пожаловался.. там все и выяснилось.. дома
ржали целый час.. но работе лучшебы никто не узнал.. а то убъют...

P.S. Уважаемые коллеги... я не спициально

morinko: я знаю два его почтовых ящика, его ник в чате, его сайты, форумы на которых он зареген, его фотоальбом где в сети выложен. его адрес (улицу дом квартиру), как зовут его девку (и прошлую тоже) и рожу ее знаю — а он от меня спрятал свой статус. идиот

Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь Понял? Иди, сделай
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
Ну что, дал?
Не успел лошадь дунула первой

— Владимир Владимирович! Вы будете выдвигаться на третий срок?
— Нет!
— А на четвертый?

Свидетелем и участником был пару лет назад в Лондоне.

Автобус, следующий из Найтсбриджа к Паддингтону. Второй этаж. На
переднем месте сидит молодая довольно полная афробританка, которая ОЧЕНЬ
громко общается по мобильному со знакомой по имени Keesha (Ки:ша).
Более того, она прямо-таки кричит в том духе, что "You spoilt all my
life, Keesha! You ruined it, Keesha! Listen to me, Keesha!" (Ты
испортила всю мою жизнь! Ты сломала ее! Послушай меня! и т. д.),
повторяя после каждого предложения имя подруги, теперь очевидно бывшей.
Не знаю, что они там не поделили, до этого так и не дошло, хотя ор стоял
страшный. Как вы понимаете, это нигде не приветствуется, тем более в
сдержанной Англии. Однако народ сидит, фигеет, но молчит (делать
замечание в такой ситуации здесь тоже не принято, все ограничиваются
мимикой, впрочем, вполне красноречивой). В общем, за 10 минут пути она
достала всех, несмотря на политкорректность.
В конце концов автобус останавливается на углу Оксфорд-стрит и Эджвер
роуд, афробританка резко подрывается с места, продолжая обличать Keesh'у
во всех смертных грехах, и резко идет спускаться вниз, свободной от
телефона рукой волоча девочку лет 5, которой по ходу движения собирает
углы 3-4 сидений. Наконец она выходит из автобуса (крик становится
тише), автобус трогается и очередное "You ruined all my life..."
затихает вдали. Народ медленно набирает воздух для вздоха облегчения.
В этот момент я не выдерживаю и выдаю, стараясь сымитировать интонацию:
"Goodbye, Keesha!.."
Надо ли говорить, что, несмотря на политкорректность и общую
сдержанность, вздох облегчения взорвался немыслимым ржачем? Даже пара
немолодых и строгих англоангличан расплылась в улыбке, а это дорогого
стоит...

Начальник пару месяцев ныл как дорого менять колеса на его внедорожнике. Потом он решил проблему — купил второй Лэнд Ровер и теперь просто меняет с летней на зимнюю и обратно…