Анекдот № 101702

Тут в Америке каждый день крутят Симпсонов (The Simpsons), ну все
знают наверное — мультик есть такой (Не путать с O.J. Simpson).
И вот вчера смотрю по ящику эти мультики. Там серия какая то была
про пришельцев каких то, в общем муть, но смотреть все равно нечего
было. Так вот была там такая сцена где главный Симпсон сидит в пабе
и пиво хлещет разговаривая с барменом. Затем решает ехать домой, а бармен
ему сует девайс для определения степени опьянения, что то типа гаишных
приборов — ну дуть туда надо. Так вот на этом девайсе было 4 деления.
Первые три точно описать ( ударение на а) не могу, внимания не обратил,
ну для примера что то типа легкое опьянение, тяжелое и совсем в доску
( неважно), но последняя меня просто убила. Называлась она "Boris Yeltsin".
Вот так то.

— Это вы вчера зажигали на дискотеке?
— Да, я. А что случилось?
— Случился пожар – пройдемте с нами.

— Папа, а кто такие следопыты?
— Ну, это, типа, следователи такие раньше были.
— А почему их теперь нет?
— Потому что теперь пытки официально запрещены.

Сегодня ночью в мой новенький "Бентли" сзади врезались "Жигули" -
проснулся в холодном поту! Представляю как спалось водителю "Жигулей" -
наверное он вообще решил больше не засыпать!

— Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ ?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось. Совсем.."

Россия успешно запустила в космос первого бразильца. В качестве
ответного шага Бразилия научит 11 русских играть в футбол.

Тормозит мужика гибддешник:
— Почему ремень не пристегнут, штраф 100р.
Мужик пристегнулся едет дальше. Тормозит его другой:
— Почему ремень слабо пристегнут, даже кулак между ремнем проходит, штраф 100р.
Мужик затянул ремень дальше некуда. Снова останавливают. Посмотрел на него гибддешник и говорит:
— За стольник удавиться готовы.

Уважаемая администрация ГАЗПРОМа, просьба не писать зарплату уборщиц, дабы не травмировать психику учителей.

На прошолой неделе было...
Моя сестра худеет и пьет чай для похудания т. е. чай чем то напоминает
пурген (эфект такойже), но очень душистый и вкусный... эфект наступает
на 3-ие сутки... но я то етого не знал и принес наработу коробочку чая
вкусного... весь офис пил его.. ну а на 3-й день прорвало... хорошо
туалет недалеко... я дома пожаловался.. там все и выяснилось.. дома
ржали целый час.. но работе лучшебы никто не узнал.. а то убъют...

P.S. Уважаемые коллеги... я не спициально

morinko: я знаю два его почтовых ящика, его ник в чате, его сайты, форумы на которых он зареген, его фотоальбом где в сети выложен. его адрес (улицу дом квартиру), как зовут его девку (и прошлую тоже) и рожу ее знаю — а он от меня спрятал свой статус. идиот

Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь Понял? Иди, сделай
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
Ну что, дал?
Не успел лошадь дунула первой

— Владимир Владимирович! Вы будете выдвигаться на третий срок?
— Нет!
— А на четвертый?

Свидетелем и участником был пару лет назад в Лондоне.

Автобус, следующий из Найтсбриджа к Паддингтону. Второй этаж. На
переднем месте сидит молодая довольно полная афробританка, которая ОЧЕНЬ
громко общается по мобильному со знакомой по имени Keesha (Ки:ша).
Более того, она прямо-таки кричит в том духе, что "You spoilt all my
life, Keesha! You ruined it, Keesha! Listen to me, Keesha!" (Ты
испортила всю мою жизнь! Ты сломала ее! Послушай меня! и т. д.),
повторяя после каждого предложения имя подруги, теперь очевидно бывшей.
Не знаю, что они там не поделили, до этого так и не дошло, хотя ор стоял
страшный. Как вы понимаете, это нигде не приветствуется, тем более в
сдержанной Англии. Однако народ сидит, фигеет, но молчит (делать
замечание в такой ситуации здесь тоже не принято, все ограничиваются
мимикой, впрочем, вполне красноречивой). В общем, за 10 минут пути она
достала всех, несмотря на политкорректность.
В конце концов автобус останавливается на углу Оксфорд-стрит и Эджвер
роуд, афробританка резко подрывается с места, продолжая обличать Keesh'у
во всех смертных грехах, и резко идет спускаться вниз, свободной от
телефона рукой волоча девочку лет 5, которой по ходу движения собирает
углы 3-4 сидений. Наконец она выходит из автобуса (крик становится
тише), автобус трогается и очередное "You ruined all my life..."
затихает вдали. Народ медленно набирает воздух для вздоха облегчения.
В этот момент я не выдерживаю и выдаю, стараясь сымитировать интонацию:
"Goodbye, Keesha!.."
Надо ли говорить, что, несмотря на политкорректность и общую
сдержанность, вздох облегчения взорвался немыслимым ржачем? Даже пара
немолодых и строгих англоангличан расплылась в улыбке, а это дорогого
стоит...

Начальник пару месяцев ныл как дорого менять колеса на его внедорожнике. Потом он решил проблему — купил второй Лэнд Ровер и теперь просто меняет с летней на зимнюю и обратно…

— Когда же ты починишь кран на кухне?
— Я починю его завтра.
— Завтра, завтра! Все ты делаешь завтра!
— Правильно! Завтра мне всего не успеть! Я починю его на следующей неделе!

Просыпается мужик утром с бодуна. Жена зовет его завтракать. Мужик садится, начинает есть, потом бросает ложку и говорит:
— Бл#дский тесть... — и продолжает дальше хлебать.
Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно:
— Теща, сука, тварь – ненавижу!
Берет ложку и продолжает дальше хлебать. Жена в шоке. Наконец она набирается смелости и спрашивает:
— Милый, что-то случилось?
Мужик в ярости бьет ложкой ее по лбу:
— Что-то случилось, что-то случилось — имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может!

Милиционер укоряет девицу легкого поведения:
— Как же так, Никифорова? У вас отец — профессор университета!
Мать — доцент! Как же вы стали валютной проституткой?!
— Не поверишь, начальник — просто повезло!

После серии столкновений пассажирских самолетов в воздушной зоне аэропорта Шереметьево, ГИББД города Москвы все-таки

разрешила восстановить на самолетах снятые с них проблесковые огни.

Попал я как-то раз в автоаварию. Произошло это в прошлом году, в конце
апреля в Москве. Ехал я на 99-й со стороны МКАДА и мимо Рижского вокзала
хотел выехать на Сущевку направо. Там сужение дороги довольно дурацкое,
и машины бьются регулярно, тем более что разметку там сделали совсем
недавно, раньше ничего не было. Но уж не думал, что сам попаду.
Так вот еду я в самом правом ряду, уже вывернул на Сущевку, буквально
метр проехал и слышу жуткий скрежет, зеркало левое боковое начало небо
показывать, и дверь перекосилась напрочь.
В общем, МАЗ-бетономешалка распорол мне весь левый бок, оторвал задний
бампер, фонарь разбил, порвал крыло и две двери левые. Переднюю дверь
вскрыл как консервную банку, дыра была еще та посередине двери. У МАЗа
колесо крепится огромными болтами, они и сделали всю грязную работу.
Но я просто обалдел, когда увидел справку ГИБДД, которую мне в итоге
выдали после разборок. Такого цирка я даже в анекдотах не видел. =))
Виноват был МАЗ. Свой ущерб я уже описал (экспертиза на 20 тысяч
оценила), а в повреждениях МАЗа написано "Следы краски на болтах правого
переднего колеса"!!! Моей же краски!

Нa выстaвке в Пaриже aвтомобиль ИЖ— Кaбриолет нaнес непопрaвимый урон по aвтомобилестроению Гермaнии: Лопнул от смехa генерaльный директор ВМW.

У моего друга дома около кровати лежит книжка из собрания сочинений Ленина.
Спрашиваю, зачем, мол?
А он: "Да ты что! Это ж самое сильное снотворное! Когда надо заснуть по-быстрому, начинаю читать первую главу". До второй страницы ещё ни разу не доходил.

С девушками всегда так: пристаешь-нахал, не пристаешь-придурок!!!

Дядя Миша в молодости был грандиозным бабником. Глядя на его чёрно-белые пляжные фотки, понимаешь, что ему нельзя было не отдаться: мощный смуглый торс казался тонкой талией под широченными плечами, брови сросшиеся, улыбка до ушей, плавки чуть не лопаются. Но времена были строгие, далеко не каждая девушка соглашалась легко. Он лично считал главным своим оружием не внешность, а весёлый нрав. В девушек влюблялся только смешливых, баек и прибауток знал невероятное количество. Один анекдот у него числился "на добивании" — ну это когда с девушкой оставаёшься наедине, и требуется обрушить последние преграды. Не сомневаюсь, что этот анекдот кто-то знает, но я его всё-таки расскажу словами дяди Миши, иначе дальше непонятно:

Идут девки по дороге. Кругом поля-тополя, птички чирикают. На дальнем конце пашни парень тракторист у стога сена. Завидел девок, как гаркнет на всё поле: "Машка! Фроська! Чего мнётесь, как дуры? Пошли е№аться!" Девки прыскают, краснеют, Фроська Машку застенчиво пихает локтем под бок: "Намекает!"

Мишины девчонки в этом месте тоже прыскали со смеха — Миша с его мужественным простецким обликом сам походил на этого тракториста. Пока они отсмеивались, его руки и губы отправлялись в смелое путешествие, и дальше с девчонкой можно было делать что угодно. Но дядя Миша твёрдо помнил — этот фокус работает только на городских. Деревенские всегда давали облом. С ними он научился держаться интеллигентом и впаривал байку про развратных городских...

— Мужчина, купите часы! Это точные копии Швейцарских часов!!
— Беру. Вот вам точные копии Российских денег...

Попа без приключений — это не попа... это так — унылая булка...

Молодой гаишник патрулирует улицу. И тут авария, Волга на большой скорости сбивает бабку. Ну
вот стоит молодой гаишник и заполняет протокол:
"руки находятся на проезжей части, ноги находятся
на проезжей части, туловище находится на проезжей части, голова находится на троту.., на трату.., на труту.." зло пинает голову в сторону дороги и пишет "на проезжей части"

— Слушай, хватит ломаться! Только подумай, там тебя ждут столько бабок, капусты, зелени!
— Я же сказала — не дачу не поеду!

— Товарищ милиционер, вы что теперь скажете что я слишком быстро ехал???
— НЕТ! ВЫ ОЧЕНЬ НИЗКО ЛЕТЕЛИ!!!!

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
— Красная Шапочка, а давай я тебя изнасилую?!
— Нельзя, Серый Волк...
— Это почему?
— Во-первых, я еще девочка. А во-вторых, у меня после этого дела каждый раз голова болит...

С точки зрения гаишника люди делятся на две категории. На тех, которые
нарушают правила, и тех, которые хотят его ограбить.

Приходит слесарь к врачу и говорит:
— Доктор, я по-мойму гей.
— Почему Вы так решили? — спрашивает доктор, Вы что, художник, музыкант или модельер?
— Нет доктор.
— А кто же Вы по профессии.
— Слесарь доктор.
— Ну тогда Вы батенька просто п%дараст

Начальник следственного изолятора рассказывает коллеге:
— Недавно прочитал историю из жизни половых извращенцев и торговцев наркотиками. И где ты думаешь? В букваре у сынишки. Трудно поверить? Тогда слушай:
"У Ромы шары. У Маши мак. На, Маша, шары. Дай мак."