Анекдот № 101660

— Мама, завтра родительское собрание.
— Не пойду.
— Почему?
— Да я тебе на эти деньги, сынок, лучше рубашку куплю!

Только наши мужчины смеются над женщиной за рулем, сидя в трамвае, которым управляет женщина.

— Какая самая большая ошибка в твоей жизни?
— В выпускном сочинении не выделил деепричастный оборот запятыми. До сих пор просыпаюсь в холодном поту, а когда напиваюсь, то звоню учительнице русского языка и дышу в трубку.

Вот, бывало, пошлёшь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь: дошёл... не дошёл?..

Таксиста на суде спрашивают:
— За что вы убили свою жену?
Таксист:
— Прихожу я домой на газах, жму на фи-фа, а там жена дверь открывает и с пол оборота заводится. Ну я ей маховиком по храповику заехал, а она на подсосе до дверей докатила и заглохла.

Команде ментов поручили арестовать преступников, которые засели в доме.
— Надо решить, кто что делать будет.
— Я знаю, как это сделать. Вот ты в детстве во что играть любил?
— В прятки.
— Значит, ты их будешь искать. А ты, Петров?
— В догонялки.
— Будешь их ловить, если побегут. А ты?
— В войнушку.
— Будешь стрелять, если Петров не поймает.
— Ну, ладно, а ты сам-то что будешь делать?
— А я любил играть в шахматы, так что я буду сидеть в машине и по рации вами, пешками, управлять.

— Виктор Федорович, почему вы до сих пор не даете свою оценку аресту
Тимошенко?
— Никак не могу собраться с мыслями — то я занят, то они.

Жизнь автолюбителя полна унижений. Особенно, когда заглох на перекрёстке.

Муж с женой в спальне. Вдруг на звяканье — понятно, на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на .
А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
— Поймаешь — замочи скотину!
Не известно, что подумала теща — но по она заметалась.

Зрительский интерес к женским шахматам резко бы возрос, если бы спортсменки, делая ходы, стонали бы так же, как Мария Шарапова, отбивая мячи.

Недавно в компании зашел разговор о гайцах. Один мой знакомый высказался
на эту тему, мол гайцы все тупые и уболтать их нет проблем. И в качестве
примера привел такую историю.
Едет он как-то по шоссе в Новогородской области в сторону Питера, и его
тормозят за превышение скорости. Подходит, значит, к нему гаишник и
говорит:
— Здравтвуйте, сержант такой-то... — и так далее, всякий бред про
превышение. На что мой друг и отвечает:
— Товарищ сержант, а вы знаете, что в Москве и Питере ввели абонементы
на штрафы? Те, кто покупает такой абонемент, платит только половину
штрафа.
— Да ну?
— Ну да, смотрите сами.
Он быстро показывает гаишнику свои финские права и убирает их обратно.
— Так что держите ваши пятьдесят рублей, а я поехал.
И с этими словами уезжает.

Ученик превзошел своего учителя: девятиклассник Петров пришел на труды не только пьяный, но и с бабами.

В связи с кризисом автокомпаний General Motors, Ford и Chrysler,
возможно, что американцы скоро будут ездить на ВАЗах, а может быть и на
кувшинах...
Петрушка

На перекрёстке на красный свет останавливается "мерин". В него сзади врезается "жопер" с плохими тормазами.
Мужик в "жопере" сидит и думает:"ну всё попал,жить больше не зачем,всю жизнь теперь буду востанавливать машину, а как же семья?"
И решает хотя-бы добить машину, всё равно хана.
Итак выходит он из "жопера" с мантеровкой и кромсает до конца "мерин"
потом садится в "жопер" и уезжает.
Два амбала сидят в мерсе напуганные и один другому говорит:"Прикинь а если бы мы в него врезались?".

День помолвки для тебя,-
Это праздник настоящий.
Будешь,ближнего любя,
Трахаться как можно чаще.
Годик так иль два погодь,
А потом пойдут детишки...
Так нам завещал Господь:
Размножайтесь,но не слишком.
П.В.

— И последний аттестационный вопрос, инспектор. Нарушитель движения предлагает вам 200 долларов. Ваши действия?
— Беру, господин полковник, и 100 долларов приношу вам!
— В полицию вы приняты! Но надо основательно закрепить теорию практикой!

На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ и "Лексус-470" генерала МВД.
Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.

Ярлык на одежде нужен, чтобы знать, как ухаживать за вещью. Лишь 1% населения думают так, остальные 99% определяют где зад, а где перед.

Зима, январь, суббота. Темно еще с 3-х часов дня.
Идет снег, порывистый ветер. Фонари светят желтым светом, прожектора по углам территории вырезают белые полосы. Собаки захлебываются лаем на поселке.
Открываются ворота, приехали роты с работы. Солдаты идут согнувшись под тяжестью усталости и инструментов. Офицеры и прапора по краям колонны ведут солдат. Сразу в голове сравнение с зоной или концлагерем!
Казармы, построение, проверка, ужин и снова построение и проверка. Шагом марш в клуб. Клуб никто не любил, холодно, сыро и показывают всякую ерунду.
Зашли, сели. Смотрим: Метель, построение, проверка... Тут встает один кавказский парень и с акцентом: Эй, сматры, про нас, што ли!?
Фильм назывался "Вокзал для двоих"!

— Приснился мне сон, что я известный певец, а вокруг меня голые девки, да не просто девки, а голливудские звезды.
— Ну, ты их трахнул, хотя бы во сне?
— Нет, блин, не повезло, я во сне был Борисом Моисеевым.

Машина — это не роскошь! Это ещё один член семьи, которого надо кормить, одевать и обувать...

Как мне жалко Фредди Крюгера, ведь он не может себе в носу поковырять.

— Конфеты "Белочка". Беру. Разворачиваю. Шоколад. Орехи. А где же мясо белочки?

Это давно забытое чувство, когда отец ушёл в школу на родительское собрание, а ты в курсе, что у тебя по всем предметам двойки, и ты сидишь так перед компьютером и думаешь, во что бы ещё напоследок поиграть?

Недавно знакомая ехала в поезде в командировку. С вагоном повезло — полупустой. Но вот четыре мужика, ехавшие в этом вагоне, неплохо так забухали. И всё бы ничего, да раздебоширились. Не вдаюсь в подробности, суть в том, что в итоге одного из них полиционеры таки высадили. Мужиков вдруг осенила мысль, что надо дать этому бедолаге денег, чтоб потом он смог уехать домой-то... Вот тут-то и самое интересное. Они побежали за полицейскими, и звали их и просили остановиться. Ну, в общем, в итоге их тож упекли суток на 15, ибо бежать по перрону за ментами (пусть с благими намерениями) и кричать ничто иное как: "Мусорааааа!" — не самая хорошая идея.

Криминальные новости:
Сегодня над городским кладбищем потерпел крушение двухместный легкомоторный самолет.Из обломков достали 458 тел пострадавшых. 245 откачали.

Ну, не может их шестисотый Мерседес спорить с нашим семисотым кировцем, даже если в лепешку расшибется.

Едет по пустыне рыцарь. Весь в доспехах, при мече, на коне, в общем — как положено. И кончилась у него вода. Ну, день едет, второй едет, потом конь у него пал... идет рыцарь весь в железе, уже сил никаких нет, умирать пора. Вдруг видит — впереди колодец. Ну, он обрадовался, подходит — а у колодца трехглавый дракон спит. Рыцарь подошел осторожно, размахнулся — одну голову срубил. Дракон проснулся, шарахнулся в сторону... рыцарь собирает ПОСЛЕДНИЕ силы и отрубает ему вторую голову. Дракон отпрыгнул и рыцарю:
— Ты чего надо?
— Пить хочу!!!
— Ну так пей! Что ты, как офигевший??

Уважаемое Правительство! Верните пожалуйста ту программу, по которой МЫ учились... Хватит уже издеваться над нашими детьми.

Дача далеко. На полдороги остановились чуть вдалеке от деревеньки:
покурить, собаке дать побегать да и самим размяться. Со стороны деревни
идет бабуля, на выпас ведет стадо коз, голов 20. Мы здороваемся с
бабулей, и мама, любитель пообщаться:
— Как у вас коз много!
— Ну так, 15 козочек и 7 козлов.
— Как же вы с ними управляетесь?
— А че? Козочки послушные, всех по именам зову. Эта вона Стрелочка, эта
Беляночка, а то вон Мариночка .... и т.д.
— А у козликов какие имена?
— А че их различать-то, козлы все Яшки.
Догадались, как мы теперь гаишников называем?

Сначала она бросила в него тарелкой, затем кинула солонкой.
— Ну, вот, к ссоре! — расстроилась она.

— У нас на фирме — две проблемы!
— Как в стране что ли?? Дураки и дороги??
— Нет, другие!! Слабый менеджмент и плохая логистика!