Анекдот № 101650

Недавно в компании зашел разговор о гайцах. Один мой знакомый высказался
на эту тему, мол гайцы все тупые и уболтать их нет проблем. И в качестве
примера привел такую историю.
Едет он как-то по шоссе в Новогородской области в сторону Питера, и его
тормозят за превышение скорости. Подходит, значит, к нему гаишник и
говорит:
— Здравтвуйте, сержант такой-то... — и так далее, всякий бред про
превышение. На что мой друг и отвечает:
— Товарищ сержант, а вы знаете, что в Москве и Питере ввели абонементы
на штрафы? Те, кто покупает такой абонемент, платит только половину
штрафа.
— Да ну?
— Ну да, смотрите сами.
Он быстро показывает гаишнику свои финские права и убирает их обратно.
— Так что держите ваши пятьдесят рублей, а я поехал.
И с этими словами уезжает.

Ученик превзошел своего учителя: девятиклассник Петров пришел на труды не только пьяный, но и с бабами.

В связи с кризисом автокомпаний General Motors, Ford и Chrysler,
возможно, что американцы скоро будут ездить на ВАЗах, а может быть и на
кувшинах...
Петрушка

На перекрёстке на красный свет останавливается "мерин". В него сзади врезается "жопер" с плохими тормазами.
Мужик в "жопере" сидит и думает:"ну всё попал,жить больше не зачем,всю жизнь теперь буду востанавливать машину, а как же семья?"
И решает хотя-бы добить машину, всё равно хана.
Итак выходит он из "жопера" с мантеровкой и кромсает до конца "мерин"
потом садится в "жопер" и уезжает.
Два амбала сидят в мерсе напуганные и один другому говорит:"Прикинь а если бы мы в него врезались?".

День помолвки для тебя,-
Это праздник настоящий.
Будешь,ближнего любя,
Трахаться как можно чаще.
Годик так иль два погодь,
А потом пойдут детишки...
Так нам завещал Господь:
Размножайтесь,но не слишком.
П.В.

— И последний аттестационный вопрос, инспектор. Нарушитель движения предлагает вам 200 долларов. Ваши действия?
— Беру, господин полковник, и 100 долларов приношу вам!
— В полицию вы приняты! Но надо основательно закрепить теорию практикой!

На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ и "Лексус-470" генерала МВД.
Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.

Ярлык на одежде нужен, чтобы знать, как ухаживать за вещью. Лишь 1% населения думают так, остальные 99% определяют где зад, а где перед.

Зима, январь, суббота. Темно еще с 3-х часов дня.
Идет снег, порывистый ветер. Фонари светят желтым светом, прожектора по углам территории вырезают белые полосы. Собаки захлебываются лаем на поселке.
Открываются ворота, приехали роты с работы. Солдаты идут согнувшись под тяжестью усталости и инструментов. Офицеры и прапора по краям колонны ведут солдат. Сразу в голове сравнение с зоной или концлагерем!
Казармы, построение, проверка, ужин и снова построение и проверка. Шагом марш в клуб. Клуб никто не любил, холодно, сыро и показывают всякую ерунду.
Зашли, сели. Смотрим: Метель, построение, проверка... Тут встает один кавказский парень и с акцентом: Эй, сматры, про нас, што ли!?
Фильм назывался "Вокзал для двоих"!

— Приснился мне сон, что я известный певец, а вокруг меня голые девки, да не просто девки, а голливудские звезды.
— Ну, ты их трахнул, хотя бы во сне?
— Нет, блин, не повезло, я во сне был Борисом Моисеевым.

Машина — это не роскошь! Это ещё один член семьи, которого надо кормить, одевать и обувать...

Как мне жалко Фредди Крюгера, ведь он не может себе в носу поковырять.

— Конфеты "Белочка". Беру. Разворачиваю. Шоколад. Орехи. А где же мясо белочки?

Это давно забытое чувство, когда отец ушёл в школу на родительское собрание, а ты в курсе, что у тебя по всем предметам двойки, и ты сидишь так перед компьютером и думаешь, во что бы ещё напоследок поиграть?

Недавно знакомая ехала в поезде в командировку. С вагоном повезло — полупустой. Но вот четыре мужика, ехавшие в этом вагоне, неплохо так забухали. И всё бы ничего, да раздебоширились. Не вдаюсь в подробности, суть в том, что в итоге одного из них полиционеры таки высадили. Мужиков вдруг осенила мысль, что надо дать этому бедолаге денег, чтоб потом он смог уехать домой-то... Вот тут-то и самое интересное. Они побежали за полицейскими, и звали их и просили остановиться. Ну, в общем, в итоге их тож упекли суток на 15, ибо бежать по перрону за ментами (пусть с благими намерениями) и кричать ничто иное как: "Мусорааааа!" — не самая хорошая идея.

Криминальные новости:
Сегодня над городским кладбищем потерпел крушение двухместный легкомоторный самолет.Из обломков достали 458 тел пострадавшых. 245 откачали.

Ну, не может их шестисотый Мерседес спорить с нашим семисотым кировцем, даже если в лепешку расшибется.

Едет по пустыне рыцарь. Весь в доспехах, при мече, на коне, в общем — как положено. И кончилась у него вода. Ну, день едет, второй едет, потом конь у него пал... идет рыцарь весь в железе, уже сил никаких нет, умирать пора. Вдруг видит — впереди колодец. Ну, он обрадовался, подходит — а у колодца трехглавый дракон спит. Рыцарь подошел осторожно, размахнулся — одну голову срубил. Дракон проснулся, шарахнулся в сторону... рыцарь собирает ПОСЛЕДНИЕ силы и отрубает ему вторую голову. Дракон отпрыгнул и рыцарю:
— Ты чего надо?
— Пить хочу!!!
— Ну так пей! Что ты, как офигевший??

Уважаемое Правительство! Верните пожалуйста ту программу, по которой МЫ учились... Хватит уже издеваться над нашими детьми.

Дача далеко. На полдороги остановились чуть вдалеке от деревеньки:
покурить, собаке дать побегать да и самим размяться. Со стороны деревни
идет бабуля, на выпас ведет стадо коз, голов 20. Мы здороваемся с
бабулей, и мама, любитель пообщаться:
— Как у вас коз много!
— Ну так, 15 козочек и 7 козлов.
— Как же вы с ними управляетесь?
— А че? Козочки послушные, всех по именам зову. Эта вона Стрелочка, эта
Беляночка, а то вон Мариночка .... и т.д.
— А у козликов какие имена?
— А че их различать-то, козлы все Яшки.
Догадались, как мы теперь гаишников называем?

Сначала она бросила в него тарелкой, затем кинула солонкой.
— Ну, вот, к ссоре! — расстроилась она.

— У нас на фирме — две проблемы!
— Как в стране что ли?? Дураки и дороги??
— Нет, другие!! Слабый менеджмент и плохая логистика!

После того, как села за руль, кроме украшений и косметики, начала радоваться таким подаркам, как зимняя резина, полный бак бензина, новые дворники, канистра "незамерзайки"...

— Представь себе, через неделю после свадьбы Иванов выиграл в лотерею миллион рублей!
— Так ему и надо! Я ведь советовал ему повременить с этой женитьбой.

Петюнин бюджет или варварское искусство счёта денег

Итак, персонаж — Петюня, мой бывший одноклассник, на начало истории ему было 27 лет, зарплата 10 тыс. рублей в месяц. Мать сказала ему, что у неё есть 150 тыс. рублей + у него в заначке 30 (внимание, деньги в этой истории штука важная!) Итого им хватит, чтобы купить недорогой автомобиль: за карошечкой на огород ездить.

Первый ШАГ. День 'обломов' и удач. Петюня пошёл выбирать себе автомобиль. На площадке рядом стояли вазовская классика за 140, Нива за 220 (у Петюни в голове пронеслось: «Чёрти что, как они эти машины делают! ВАЗ = таз. Это уж ВСЕМ известно!») и совершенно эксклюзивный (!) спортивный концепт-кар Кабриолет за 800 тыс. руб. (в ценах могу слегка ошибиться, всё-таки уже 9 лет прошло)... Концепт-кар был естественно лучшим: поставка напрямую из Германии, всего 10 лет и без пробега по России! Главное, чтобы никто не успел раньше него!

Петюня бегом помчался в банк, где попытался взять кредит на недостающую сумму, однако, ему не дали, сказав, что у него мала зарплата. Прямо у выхода из банка Петюня встречает своего знакомого, который сообщает о возможности трудоустройства уже на зарплату в 17 тысяч (это девять-то лет назад!!! Супер удача!). Петюня за один день увольняется с предыдущего места работы, у коллеги берёт в долг 6 тыс. рублей на которые организует гулянку на старом месте работы (в голове у него: «с первой зарплаты отдам», одна разница в зарплате ВСЁ покроет) и его берут на Испытательный срок на новую работу. Рысью возвращается в банк, оформляет кредит (правда сумма кредита несколько выросла, так как условием банка стало СТРАХОВАНИЕ автомобиля), так же 'рысью' получает Кабриолет.

ВСЁ за один день. Даже отпраздновали покупочку одновременно с увольнением!

Второй ШАГ. В конце месяца выясняется, что при ежемесячных платежах по кредиту в 14 тыс. рублей и налогах в 13% от зарплаты на руках остаётся рублей 800. При этом выясняется, что если на работу и к клиентам ездить на Кабриолете, а не на маршрутке, то заправляться нужно раз в два дня. Знакомые как-то разом перестают давать Петюне в долг.

Третий ШАГ. Петюня идёт к новому начальнику (это на втором месяце испытательного срока! Подчеркну, город Тула, совсем не Москва, к тому же 9 лет назад!!) и сообщает, что его УРОВЕНЬ ЖИЗНИ требует зарплаты как минимум в 25 тыс. рублей чистыми, так как на новой работе у него в кошельке остаётся меньше, чем на старой: «ТАМ по 10 тыщ оставалось, блин!! А здесь совсем ничего в кошельке нет!» Результат: Петюня с 'гудком' вылетает с новой работы и идёт устраиваться на старую (хорошо все ещё помнят гулянку при его увольнении и специально для него нашли вакансию курьера с зарплатой в 7 тысяч рублей, так как его старая должность уже занята!)

Четвёртый ШАГ уже касается меня. Он приходит ко мне и предлагает по старой дружбе взять его на работу личным водителем с машиной (запчасти и бензин за мой счёт) и зарплатой в 35 тыс. руб. чистыми (так как его текущий УРОВЕНЬ жизни не позволяет работать за меньшие деньги!) Говорю: «Ты же сам говорил, что у Кабриолета крыша не закрывается. На дворе-то уже зима... Холодно без крыши-то: все мозги выморозить можно! А директор компьютерного центра с отмороженными мозгами никому не нужен!» На что он мне выдаёт: «А ремонт крыши Вашей фирме обойдётся максимум в 20 тыс. рублей!» Я думаю он после этого ещё ко многим директорам со своим УРОВНЕМ жизни подходил...

P.S. Сейчас Петюне 36. Месяц назад он, наконец-то, расплатился по тому Кредиту. Его замечательный Кабриолет лет пять, как сдан в металлолом за 20 тыс. рублей.

Вот так за кортошечкой, получается, и съездили...

Вопросы премьер-министру:
— Правда, что в стране побеждена инфляция?
— Да!
— Исчезла безработица?
— Да!
— Но ведь мы знаем, что он врет! Как ему это удается?
— "Рексона" — спонсор правительства России.

Разработан самый грозный предупреждающий дорожный знак: «Внимание! Инспектор взял ипотеку»!

По просьбе работников ГИБДД новогодние каникулы продлены еще на 10 дней.

На фестивале "Торнадо" милиция проявила солидарность с народом. От
хулиганов она убегала вместе с ним.

Дело было пару лет назад в г. Н. Новгород.
Суббота, часов 12 дня, лето.
Едем мы с 2 друзьями в гости. Один за рулем, один на заднем сидении, а я
на пассажирском спереди. Из всех троих употреблять алкаголь могу только
я. Тот, что за рулем сами понимаете, а тот, что сзади зашитый. Выехали.
Останавливаемся у ближайшей палатки купить попить. Я беру минералку
друзьям и 2 банки джин тоника себе. Ехать нам минут 40 почти на выезд из
города.
Сижу значит спереди пью свой джин. Одну банку выпил, только открыл
вторую и сделал первый глаток, как раз тормозит нас гаишник. Торога 4х
полосная, 2 туда 2 обратно. Тормозит он нас с противоположной стороны,
срываясь с места, прямо набегу. Поток машин не сплошной, но и не пусто.
Люди на дачу едут.
Подбегает к нашей машине, товарищ выходит. В открытое окно слышу
разговор.
— Гаишник — Добрый день. Инспектор такойто. Ваш пассажир что пьет?
— Водитель — (охуевший от такого вопроса) Джин тоник
— Гаишник — А какую банку он уже пьет?
— Водитель — (еще больше охуевший и не понимающий что происходит) Вторую
только открыл
— Гаишник — А сколько по времени он ее пьет?
— Водитель — минут 30 (глаза лезут на лоб)
— Гаишник — Если Вам не трудно Вы не могли бы попросить Вашего пассажира
нам помоч. Он именно то что нам надо.
Я сижу и тоже медленно охуевая пытаюсь судорожно сообразить, что значит
я то, что им надо.

Оказалось. Им вчера привезли новый анализатор алкаголя, а он написано,
действует только через 20 минут после начала употребления. Так вот
Гаишник остановил движения и меня с банкой джина провел в кирпичный
пост, где попросил допить хотябы до пол банки и подождать минут 5. Дали
мне подышать в старый аппарат и в новый. Новый показал, что я хорошо
пьян!!! Вы бы видели радость всех наблюдавших за процедурой Гаишников и
возгласы "РАБОТАЕТ!!!!!"

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололед,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щеки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан —
мне вкусный кофе варит мама —
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжелый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо —
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный —
и снова — в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки —
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА
Автор не известен.

Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.