Анекдот № 10165

Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом:
— Когда я была молодой — я была глупой, наивной и очень некрасивой...
Зять:
— Мама, вы прекрасно сохранились.

В целях исключения давленя с Российской стороны, временно прекращены
поставки газа на Украину.

1913 год:
— Дорогой мой, я в неописуемом восторге!
Ваше литературное творение меня поразило

В купе поезда сидят немец, американец, китаец и турок. Сидят, молчат. Каждого распирает желание показать свое превосходство. Китаец встает, подходит к окну, вытаскивает из сумки пакет с рисом и выбрасывает его наружу. При этом громко говорит:
— У нас этого добра навалом!
Тут же подходит к окну американец и выбрасывает в окно пачку долларов:
— У нас этого добра навалом!
После этих действий турок придвигается к немцу и шепчет ему на ухо:
— Только без глупостей!

Перевод ПРОМТом инструкции по инсталяции ПО:
оригинал: "Just ехеcutе thе instаllеr".
перевод: "Просто казните монтажника".

Мужик ползет по пустыне, высох весь. Поднимает глаза к небу:
— Господи, я так хочу пить, так прошу у тебя воды... На хрена ты мне третий день кидаешь эти лопаты?!

Нельзя срываться на детей, когда они маленькие — заложите плохое поведение.
Нельзя срываться на детей, когда они подростки — у них трудный период и переоценка ценностей.
Нельзя срываться на детей, когда они выросли, нашли работу и завели семью — рискуете их вообще потом не увидеть...

Самое эффективное средство борьбы со спамом — секретарша.

iPhone — самый умный телефон! у него самый высокий процент владельцев,
которые значительно глупее своего телефона

IВМ решил произвести некоторые детали в Японии и в спецификации установил приемлемый уровень качества — 3 бракованные детали на 10 000. Когда IВМ получил заказ, его сопровождало письмо следующего содержания: "Уважаемые господа, мы, японцы, никак не можем понять деловую практику в Америке. Но мы включили в каждые 10 000 деталей три бракованные детали и завернули их отдельно. Надеемся, вам понравится".

Любовь по Интернету, что обед по телефону.

Дед на прёме у cекcопатолога:
— Доктор, больше 3-х раз в неделю с женой не получается.
— Дед, а лет тебе сколько?
— 85
— Дед, ну этоже превосходно!
— Да? А мой сосед говорит, что с женой ежедневно, а ему 95!
— Ну так и вы говорите!!!

Армянское радио спрашивают:
— Что нужно сделать, чтобы министр ездил на трамвае?
Армянское радио отвечает:
— Необходимо на этот трамвай установить мигалку.

Pinger: пинговать локалхост, это тоже самое что дрочить — пинг есть а инета нет

Sergey_Wagin: Всем привет
Bitray: Серёга я не знаю кто ты , но мне уже жаль твою жену ))))))
Sergey_Wagin: Не понял ?

shuri@onе.lv
У одного компьютерщика скpинсейвеpом были pыбки. госпитализиpовали
с диагнозом "Общее истощение оpганизма и социально опасное поведение".

WINDOUS-это как проститутка...
Никому не нравится,но все пользуутся!

Хозяйке на заметку: если у вас не оказалось под рукой мясорубки можно продавить мясо через дуршлаг...

Windows — с ним ваш компьютер полетит!

Встречаются два программиста
— Я вчера девушку встретил, у нее такие Рrореrtiеs!
— Ерунда… Я вчера к ней подкатывал — она Rеаd Оnlу…

— Дорогой, я беременна.
— А ты к врачу ходила?
— А он-то здесь причём?

По просьбам трудящихся, принято решение нацпроекты "Доступное жилье" и
"Инновации и нано-технологии" объединить в единый проект — "Доступное
нано-жилье".

Составляется протокол на месте аварии.
— Пиши, левая рука трупа лежит в кювете. Правая нога трупа лежит в кювете. Голова трупа лежит на шоше... сосе... соше... А!!! (пинок) Пиши: в кювете.

— Hу и как ты себя чувствовал во время открытия первой позиции?
— Как бык... Несущийся на встречу поезду.

Папаша, занимающий большой пост, вдруг как-то решил заняться воспитанием своего малолетнего сына и начинает с ним вести душеспасительную беседу.
— Вовочка! Я вот слышал, что ты покуривать начал?
— Да что ты, папка... Тут на днях с мальчишками попробовал сигарету "Дымок", и так сразу противно стало...
Отец достает пачку "Мальборо" и угощает сына сигаретой.
— Ну, на, Вовочка, закури! Вовочка с удовольствием затянулся:
— Ну, папка, это же совсем другое дело!
— Да, Вовочка, а что это мне недавно мама жаловалась, что ты пить начал?
— Да нет, папка! Я туг попробовал с мальчишками выпить какого-то красного вина, а потом два часа блевал.
Отец достает из бара бутылку "Наполеона" и наливает рюмочку сыну. Тот с огромным удовольствием выпил. С блаженной улыбкой слушает отца дальше.
— И потом я хотел вот еще о чем с тобой поговорить. Мне тут сказали, что тебя с девочкой недавно видели.
— Да ты что, отец! С какой девочкой? Машка сопливая из соседнего подъезда — грязная, немытая... Один раз с ней поцеловались, а потом два дня ходил плевался.
Отец снимает телефонную трубку, набирает номер.
— Софочка! Сейчас к тебе молодой человек придет, ты его уж, пожалуйста, обслужи как следует!
Пишет сыну на бумажке адрес.
— Вот сходи, а потом придешь расскажешь. Через некоторое время Вовочка возвращается, весь довольный, счастливый...
— Ну, папка, ты даешь!
— Так вот, Вовочка, хочу тебе сказать: если ты будешь хорошо учиться, то все это у тебя будет.

Windows стал похож на сетевой супермаркет — после каждого рестайлинга охреневаешь искать нужный ряд с нужной полкой и с нужным тебе товаром.

xx: Скажите, а можно ли увеличить скорость входящего трафика за счет исходящего ??? у меня входящий трафик 7,5 кб / сек... а исходящий 250 кб /сек..

yyy: Скорость подачи воды из крана: 3 л/мин. Скорость слива в канализацию: 30 л/мин. Можно ли увеличить напор за счет канализации?

zzz: Можно, если у соседей снизу канализацию перекрыть, а у соседей сверху открыть кран: )

yyy: Это уже будет не увеличение напора в кране, а так, траффик от дополнительного провайдера. Да и качество воды, будет так себе

zzz: Качество воды, конечно, саначала будет не очень, но когда канализационная труба помоется — будет лучше.

xxx: недавно был случай у нас
xxx: позвонила женщина, заказала корпус за 250 у. е
xxx: привезли ей
xxx: через час звонок "почему я нажимаю кнопку, а компьютер не включается"

В современной жизни нет ощущения натуральности, поэтому люди уходят из
неё в интернет и получают там всё, что им не хватает: дружбу идентичную
натуральной, любовь идентичную натуральной, правду идентичную
натуральной, да и саму жизнь — полностью идентичную натуральной.

А вы знаете, что в 2012 году будет большой праздник православных программистов: 1024 года со дня крещения Руси?

Автозаполнение на Гугле: "Как узнать, что ваш кот собирается вас убить?"

Гаишники такие же блюстители порядка на дорогах, как волки — санитары леса.