Анекдот № 10136

А вы знаете, что в 2012 году будет большой праздник православных программистов: 1024 года со дня крещения Руси?

Автозаполнение на Гугле: "Как узнать, что ваш кот собирается вас убить?"

Гаишники такие же блюстители порядка на дорогах, как волки — санитары леса.

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал "пиз:::ец" из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.

Алгебра у программистов. Преподаватель пишет на доске: sin Х = 1.
— Ну, кто может найти Х?
Выбегает программист и так радостно:
— Вот, вот Х, — показывает на Х.

Комментарии по фильму Убить Билла отправлять сюда: killbill@miсrоsоft. соm

Сын подходит к отцу и спрашивает: "Па, что такое теоретически и практически".
— Ну, сынок, подойди к маме и спроси, переспит ли она с первым встречным за 1млн долларов.
— Спросил, сказала, что переспит.
— Хорошо, спроси тоже самое у старшей сестры.
— Спросил, переспит.
— Так вот, сынок. Теоретически — у нас 2 млн. долларов. Практически —ДВЕ ПРОСТИТУТКИ!

Утром программиста спрашивает его новая подружка:
— (нежно) Ты на мне женишься?
— (раздраженно) Каждый раз одни и те же вопросы! В FAQ!!!

— Мам, а что это у тебя живот всё больше и больше? — доча, я ела арбуз и случайно проглотила семечку, теперь внутри меня растёт новый арбузик! Дочка руки в боки: — А НЕ БЕРЕМЕННА ЛИ ТЫ, ГОЛУБУШКА?

А вы никогда не задумывались, почему в Америке день маленьких ужасов и неприятных неожиданностей называется ХеллоуВин?!

Письмо Деду Морозу:

«Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Я надеюсь, ты не перепутаешь, как в прошлом году».

Отец перед сном рассказывает сыну сказку:
— Жил на свете богатый человек. Купил он себе самый лучший и кучу лицензионных программ.
— Пап, а как это — лицензионных?
— Спи, сынок, я же сказал — это сказка! . .

Бабушка, которая на протяжении пяти лет играла в компьютерные игры, неплохо сохранилась.

Встретились два друга. Один спрашивает:
— Как работается?
— Как в лесу! Что ни начальник — дуб,что ни подчиненный — пень, что ни бумага — липа.
— А как живешь?
— Как в сказке! Дома теща — Баба-Яга, жена — ведьма, соседка — Царевна-Лягушка, а ее муж — Иванушка-Дурачок

Когда я приехала к нему на дачу, он сразу предложил выпить Шампанского.
Странный напиток. После третьего бокала захотелось сделать что-нибудь полезное.
Вышла на улицу, нашла лопату и вскопала огород. Потом, полила все цветы на участке, напилила дров на зиму и помыла полы в доме. Удивлённый мужчина сказал, что ни с одной женщиной не получал такого удовольствия.

Ругаются два компьютерных "чайника":
— Да чтоб тебя в гугле забанили!
— А тебя — в бане загуглили! И жене сообщили!

Жена пилит мужа. Муж в ответ:
— Смени пластинку или я сменю патефон.

Отряд милиции особого назначения разогнал толпу бунтующих программистов.... до 1ГГц.

Беседуют два компьютерщика:
1-й: Слушай, звук уже оцифровали, видео тоже! Осталось запах оцифровать!
Прикинь, как можно было бы девушку порадовать, послать ей любой, самый
крутой аромат!
2-й: Ну-ну, размечтался. А ты подумал какие вирусы тогда появятся?!!

Бил Гейтс бросил Мiсrоsоft и занялся производством автомобилей.
Теперь на его автомобилях при нажатии на педаль тормоза на панели будет высвечиваться сообщение: "Вы действительно хотите затормозить? "

Сынуля зовёт меня вместе с ним покушать каши. Я отказываюсь, говорю, что хочу похудеть, чтобы быть красивой. Он с искренним удивлением говорит:
— Мама, чтобы быть красивой надо не худеть, а бусики носить.
P.S.: В нашем женском коллективе фразочка стала практически девизом!

— Как три программиста могут организовать бизнес?
— Один пишет вирусы, а другой антивирусы.
— А третий?
— Операционные системы, под которыми это все работает!!...

Мама — очень высокому Вовочке:
— Вовочка, а ты уроки выучил? Щас проверю! Если нет, встану на табуретку и уши надеру!

Идёт девушка. Откуда-то выскакивает чувак и тащит её за угол. Она отбивается и т. п., он достаёт пистолет и говорит ей:
— Встань раком и сними трусы.
Ну, делать нечего — встала, сняла. Чувак разбегается, бьёт ей со всей силы ногой по заднице. Девушка вся офигевшая смотрит на него, а тот:
— Думала я насильник?! Не-е-е-ет! Я ХУЛИГАН!

Ветер, дождь, промозглая погода. При гаишников, закутавшихся в свои черные накидки, в голову невольно приходит выражение "Мешки для мусора".

— На чем играют реквием теще?
— На баянах...

Больше всего в новом айпаде мне понравилось снижение цены на старый.

Больше чем с юзерами сисадмин может натр#хаться только с юзершами.

Боролась со скукой. Зашла в "Одноклассниках" на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото: "Ты меня не любишь...".
Сегодня у меня на странице побывало двести его друзей во главе с женой.
Мужик! Если ты ещё жив — прости меня...

Украинских хакеров спрашивают:
— Вы сломали милицейский сайт, а могли бы сломать милицейский мозг?
Украинские хакеры разводят руками:
— Сорри, мы по интеллектуальным системам.

Клиент: У меня звук пропал, что можно посмотреть?
Админ: Можете легко посмотреть фильмы Чарли Чаплина или любой другой немой фильм.

— Откуда дровишки?
— Из гугля вестимо...