Анекдот № 101564

— Маааам!!! Завтра родительское собрание!!! Пойдешь???
— Нет!!!
— А почему???
— Знаю я эти родительские собрания!!! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим!!!

Винни-Пух:
— Пятачок, отгадай загадку: совершенно круглое, раскрашенное, а
потом — ба-бах! — производит много шума.
Пятачок:
— Винни, ну конечно же это шарик!
Винни-Пух:
— Нет, это А. Б. Пугачева.

Было это уже давно, но все случившееся действительно произошло лично
со мной. Работал я тогда в одной очень приличной фирме в отделе
маркетинга программистом(!). На отдел полагалась автомобиль, а поскольку
водить толком никто не умел, управлять ею выдалось мне. Надо сказать,
что начальница отдела — довольно молодая барышня — была одержима идеей
сплачивания коллектива, поэтому по пятницам проводились такие
добровольно-принудительные спивки. После которых я и развозил всех
по домам на служебном авто.
Ну и вот. Пятница, о-очень поздний вечер, но светать еще не начало.
Центральная улица нашего города. Я везу последнюю партию уже очень
сплоченных сотрудников упомянутого отдела в кол-ве 3-х человек.
Причем двое на заднем сиденьи неадекватны уже абсолютно. На улице
довольно прохладно, поэтому все окна в салоне закрыты и пахнет
выдохами сплоченных сотрудников довольно ощутимо. Совершенно неожиданно
из межфонарной тьмы, рискуя жизнью, бросается доблестный автоинспектор
с палочкой на перевес. Притираюсь к обочине, останавливаюсь. Инспектор
подходит к окошку, а его коллега становится позади авто. Я открываю окно.
Инспектор, представляясь, всовывает голову в салон, потом принюхивается,
ощущает запах алкоголя и, радостно улыбаясь, говорит:
— ОГО! Да у вас тут... Гы! Пройдемте в патрульную машину.
Я открываю дверь, и уже ноги вынес на улицу, и тут машина начинает
катиться назад. Стоявший сзади гаишник очень ловко и быстро отпрыгивает
на газон. Я, видя конфуз, засовываюсь обратно, жму на что надо и опять
начинаю выходить, но при этом зацепляюсь ногой за порожек и буквально
выпадаю на руки первого инспектора. Успех полный! У того улыбка с лица
не сходит, он берет меня за ремень и тащит в патрульку. Там сажает меня,
садится сам и достает бумаги какие-то, ручку, а потом из бардачка
пустой одноразовый стакан, и со словом "НА" сует его мне, при этом
не переставая улыбаться.
Я:
— Что "на"?
Он:
— Давай-давай.
Я, уже совершенно не понимая, что от меня требуется и теряясь в догодках:
— Что давать?
Он:
— Что, что, дыши!
Я:
— Куда?
Он:
— Да в стакан е…!
Я, уже вааще ничего не соображая, тупо дышу в стакан и не въезжая
в ситуевину держу его в руке. Инспектор, уже не улыбаясь:
— Давай сюда!
выхватывает стакан и нюхает(!!!) его. Потом его лицо вытягивается
и он произносит:
— О! Ты че, не пил?

P.S. Закончилось все хорошо. Разошлись бесплатно.

Рабиновича спросили:
— Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?
— Десять процентов русских, десять — украинцев, остальные восемьдесят -
местное население.

Надпись на грязной иномарке:
"Хочу домой в Японию."

Новинка российского автопрома: городской внедорожник LADA-PROBLEMA.

Едет 600 мерс, вдруг браток замечает сзади "копейку". Набирает 200 — "копейка" не отстает, набирает 250, а она все равно не
отстает, тот набирает 300 — "копейка" обгоняет и мужик из нее кричит водиле "мерса":
— A теперь вторая передача! — и уносится за горизонт.

— Слышал, в новостях сказали: "Мужчина скончался в отделении полиции"!
— Уже обычное дело. Я бы удивился, если бы "Мужчина воскрес в отделении полиции".

Так хочется прийти к этому министру образования, кинуть ему все эти ГИА и ЕГЭ на стол и сказать:
— На, с@ка, решай!

Посетитель в ресторане:
— Официант, принесите мне дверь, я хочу выйти.

Одна женщина жалуется другой:
— У меня под окнами какие-то уроды постоянно пьют и орут песни. Звоню, а милиция не приезжает.
— А ты позвони и скажи, что у тебя под окнами митинг оппозиции.

Циничные мультики …

«Мультличности» — циничные мультики.
Показывать их – сплошной беспредел:
Главные герои там — одни «телепутики»,
При которых народ обнищал и … тупел!

Чтобы вас олигархов Боря Моисеев сорок лет по пустыне водил.

Из разговоров в учительской:
— Сидоров как ученик так себе. Но как источник доходов весьма стабилен.

По приказу Нургалиева, полицейским стали преподавать уроки человеколюбия.
— Вы должны относиться к чужому горю как к своему собственному.
— Мы так и делаем, — закивали менты, — если находим чей-то потерянный кошелек, забираем себе...

Как я понимаю, теперь всех олигархов вместе с правительством можно посадить за оскорбление чувств верующих в добро и социальную справедливость.

Сара рассказывает: « Иду вчера по улице, ветер жуткий, деревья раскачиваются, все летит Первый раз поблагодарила Бога, что вешу сто килограммов! »

На карнавале в Рио самым паршивым костюмом был признан наряд милиции.

Летнее утро… Пост ДПС на пригородной трассе… Постовой наблюдает картину: бабуля тащит на канате козу прямо к посту, достает колышек и начинает вколачивать его в асфальт.
— Ты чего, старая, делаешь?
— Да коза перестала молоко давать, пусть здесь попасется, может вымя наест.
— Ты её на траву воткни, здесь асфальт, чего она здесь наест-то?
— Ну, конечно! Ты вот здесь второй месяц стоишь, а харю наел – будь здоров!!!

Война идет давно, столько же времени без женщин. Тр@хнуться хочется, аж тресёмся. Захватываем город. В окне здания мелькает тень. Мой приятель бросает туда гранату. Врываемся в дом, там две женщины. Одна убита, другая стоит в углу и трясётся. Наверное, тоже тр@хаться хочет.

Теперь, когда учитель физкультуры подходит к матам и начинает их складывать по три, дети понимают, что он очень недоволен...

В электричке коротают время за трепом.
— Знаешь, говорит один, какая разница между ослом и милиционером?
А тут как раз за дверью милиционер оказался, услышал он, зашёл в вагон и спрашивает (грозно):
— А ну, какая разница?
— А.... ни какой!..
— Вот то-то же.

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
— Почему одна фара не горит?
— Новая модель — "Лада-Кутузов".

Из автобуса выходит женщина. Кондуктор кричит ей вслед:
— Вы забыли в машине сверток!
— Не беспокойтесь, мой муж работает в бюро находок. Это его завтрак.

Едет мерс... Его тормозит ГИБДДшник... только подошел, дверь приоткрывается высовывается рука с 100 долларовой купюрой, он берет 100 баксов, дверь закрывается, уезжает... Следующий день, тот же мерс, та же ситуация, и снова мент не видит кто в , так повторяется несколько дней подряд, каждый день по 100уе...
Вот уже прошла неделя, мента заботит вопрос кто же в , снова едет мерс он его тормозит, быстро подбегает и открывает дверь, а там офигенная девушка, в шикарной шубке...
Мент (М) обращается к девушке (Д)
М: Слушай скажи ОТКУДА У ТЕБЯ СТОЛЬКО ДЕНЕГ!!???
Д: А я миньетчица!!
М: Ты что, х@й сосешь?
Д: Слушай вот твоя жена ездит на ТАКОЙ тачке?
М: Нет!
Д: А твоя жена живет в шикарном особняке?
М: Нет...
Д: А у твоей жены есть шубка за 20 тысяч баксов?
М: Нет..
Д: Так вот это твоя жена х@й сосет, а я МИНЬЕТЧИЦА!!

История про случай на военной кафедре. Автор был свидетелем.
На военной кафедре в курсе "Устройство танка" в процессе обучения
используется индивидуальный журнал, с помощью которого студент (курсант)
изучает принципы работы систем и агрегатов танка.
Отчет по заполнению журнала осуществлялся после изучения очередной темы.
Подошел очередной момент отчета. В процессе этого и произошла
рассказываемая история: Майором-преподавателем был вызван для
демонстрации журнала студент, назовем его Рома. При этом Рома изрек
следующую фразу: "Товарищ, майор, а можно журнал не полностью
заполнять?".
Майор ответил вопросом на вопрос: "А ты свою девушку на сколько
заполняешь?". На что студент ответил: "На сколько смогу — на столько и
запоняю!". Не растерявшись, при таком нахальстве студента, майор
резюмировал: "На сколько сможешь, на столько и журнал заполняй! И иди
сюда."

У нас на фирме есть сотрудник один, уж он очень жадный. Всю глубину его жадности я осознал недавно в курилке, где он со мной поделился опытом прохождения игры "Сталкер". Далее с его слов:
— Не, ну прикинь, иду по зоне, дофига всего валится ценного, а у меня лимит — 60 кг. Ну как так. Так я взял чей-то труп, и начал в него пихать всякую дребедень, которая мне не поместилась. Так ведь пипец чо за баг — оказывается в труп можно напихать неограниченно. Так я пол игры и таскал за собой трупешник, под тонну весом по всем локациям, периодически скидывая барахло барменщику. А вторую половину игры не знал куда деньги потратить...

Стоит гаишник на посту, видит 600 мерин едет, ну думет, седня я богатый. Остановил, подходит.
Стекло опускается, а оттуда вонь идет непереносимая. Смотрит — там божара сидит грязный, вонючий. Мент офигел.
— Ты где, бомжара, такую тачку взял?
— Да, братва подогнала.
— Какая братва, кому ты на хер нужен, говори где тачку взял?
— Ну иду я, значит, по лесу грибы, бутылки собираю, смотрю братва куражится, мерсов джипов целая куча стоит, и начали они по мне
ради прикола стрелять. Ну я и ору им: "ребят, не стреляйте, я вас удивлю". "Да как ты нас удивишь, мы же прожженные" — отвечают. Ну я подхожу к
самому лысому и говорю: "спорим, я тебе на голову наср%, а у табя через двадцать минут волосы вырастут."
— Ну.
— Ну и поср#л, выросли вот напоили, мерс подогнали.
— Слышь бомжара, а ты поср% ка мне на голову, а то я лысый от рождения.
Бомжара ср#т, тут из соседних кустов братва вылазит.
— Ну, бомжара, удивил так удивил.

Зима это такое время, когда люди начинают хорошо разбираться в
аккумуляторах.

Женское...
Муж на 23 февраля попросил подарить себя, но я же не могу без упаковки!
Пришлось платье, туфли и украшения:
Мне для мужа ничего не жалко!

Управление внутренних дел проводит очередной рейд по Центральному рынку. У начальника управления кончились сигареты.

— А мне мама всегда покупает беляш за пятёрку!
— Судя по фигуре, ты — круглая отличница!