Анекдот № 101535

Женское...
Муж на 23 февраля попросил подарить себя, но я же не могу без упаковки!
Пришлось платье, туфли и украшения:
Мне для мужа ничего не жалко!

Управление внутренних дел проводит очередной рейд по Центральному рынку. У начальника управления кончились сигареты.

— А мне мама всегда покупает беляш за пятёрку!
— Судя по фигуре, ты — круглая отличница!

— Абакумова, к доске!
— Ну почему я?
— Ну ладно, тогда по списку. Абакумова, к доске!

ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической
инициативы Всероссийского общества автомобилистов.
"Призыв— "Выпил вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник"
обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение
тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг.." сообщили
коррекспонденту сайта анекдот.ру в пресс-центре ГИБДД

Судят двух грузинов за то, что они ночью на БелАзе
наехали на Запорожец.
Судья:
— Зачем вы, гражданин Сухишвилли, наехали на
автомобиль, шедший по встречной полосе, смяли его
и намотали на колесо?
Второй грузин Генихцвалли, возмущённо, первому:
— Я жэ тэбэ гаварил, что это была машина, а ты:
"Ведро, ведро!"...

Уважаемые производители Лэнд Крузер, Гелендеваген, Рэйнж Ровер, Х5, Х6 и т. п. Вы научились делать прекрасные автомобили. Но зачем вы комплектуете их такими дебильными водителями?

Стоит ГИБДУн и видит едет 600 мерин зигзагами и бордюры сшибает.
Нифига се думает нарушитель, тормозит его. Открывается дверь и оттуда на дорогу вываливается мужик.
— Гражданин, вы в нетрезвом состоянии.
— Никак нет таварищь ГИБДД.
— Ну ка дыхни.
Не пахнет.
— Ну ка в трубку дунь.
Ниче не показывает.
— Слыш мужик, я тебя штрафовать не буду расскажи как так.
— Ну пацаны меня научили. Береш вату мочиш в спирте и в очко вставляешь.
— Блин. Мужик ладна езжай, тока никому не рассказывай про новый способ, а то нас ж@пу нюхать заставят...

Диалог в больнице:
— Сестра, я хочу пи-пи!
— Сейчас принесу кря-кря!

Желающим поступить в милицейскую школу надо было сначала пройти
три несложных теста: вставить сферу, куб и пирамиду в соответствующие
отверстия.
По результатам проверки поступающие разделились на две категории:
1 — Полные идиоты
2 — Очень сильные...

— Вовочка, как ваша новая учительница?
— Отлично! Гриппует уже третий раз за месяц!

— Вовочка, какой предмет тебе нравится в школе?
— Хм-м... Мобильник у физика — зашибись!

Избалованный сын Бориса Моисеева любит переодеться в мужское.

Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.

Еще ни разу не играл в покемонов, а шучу о них постоянно.
Вот у многих с сексом та же история.

— Вчера встретил одноклассниц. Они как розы!
— Что, расцвели?
— Нет, распустились...

— Вы знаете, что ваш охламон в школе учудил?!! ОН ТРУДОВИКА
ЗАКОДИРОВАЛ!!!
Трудовик пришёл в себя! Осмотрелся — и ушёл на нормальную работу!!!

— Вы уже подготовились к школе?
— Дневник и ремень купили...

— Смотри – акция за безопасный ceкc. прикрепляют к машинам презервативы.
— По-моему они вкладывают в это другой смысл. Поскольку прикрепляют гондоны только тем, кто не пропустил пешеходов.

— Да пошёл ты в бизнес!!! — кричал директор школы вдогонку пьяному трудовику.

На тротуаре стоит потрепанный Запорожец. К нему подходит работник ГАИ и говорит шоферу:
— Это ваша машина?
— Моя.
— Две тыщи.
— Добавьте еще одну и она ваша.

— Доктоp!!! Я умиpаю!!! Помогите!!!
— Hу это мы мигом!

— Ало это зоопарк?
— Нет.
— А чего тогда ослы трубку поднимают?

-Дорогая,ты где?
-В норе,дорогой.
-Ты про «рено»,которую я тебе подарил?
-Да.
-Хорошо хоть я тебе не «пежо» подарил.

— Иванова, к доске!
— Я не готова...
— Парню своему скажешь "не готова", к доске!

— Как ругается водитель школьного автобуса, когда его подрезают?
— Жёваный крот! Щука, брат!

ОАО – общество с административной ответственностью!

— Папа, мама водит машину лучше, чем ты!
— Ну, я бы не сказал...
— Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.

Баба-гаишница может не только остановить на скаку пару сотен лошадей, но
и поиметь с этого пару сотен баксов.

— Ма-ам! Завтра родительское собрание! Пойдёшь?
— Нет!
— Почему?
— Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Таиланд съездим!

ДПС останавливает машину, у водителя которой нет документов.
ДПС: имя и фамилия.
Водитель: Андрей Аршавин
ДПС: да ты вообще в своём уме? Не понял ещё с кем шутишь?
Водитель: ладно, ладно... Михаил Булгаков
ДПС: ну вот это уже другой разговор

Звонок в офис, секpетаpь беpет тpубку:
— Алло, офис ХХХ.
— Добpый вечеp, а можно позвать к телефону Сеpгея?
— Какого именно? У нас пять Сеpгеев.
— Ой, б..дь.... Hу тогда позовите Вадима