Анекдот № 101486

— Ну вы и мрази! Твари позорные! Десять лет моей жизни убили, падлы!
— Мариванна, это ли самое лучшее пожелание для выпускников!?

У травматолога спрашивают:
— А есть место в городе, где люди чаще всего получают травмы, ушибы там всякие, переломы, сотрясения?
— Да, есть. Это отделение милиции.

— Ольга Петровна, а Игорь из 9б с меня трусики снял на перемене.
— Вот везет вам, Нина Львовна. Сначала звание учителя года, теперь Игорь из 9б.

Сказка была настолько страшной, что уже на четвертой странице... воспитательница вывела группу на перекур.

Электричка подходит к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит девочка лет 12-13ти, входит контролер:
— Ваш билетик? ?
— Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаете?
— ? Нет.
— А так? ? (поворачиваясь боком)
— Нет.
В это время двери открываются:
— Так я же заяц!

Петрович прилепил на багажник своего автомобиля наклейку, такую же как теперь крепят на автобусы: "Если я нарушил правила – позвони по номеру …". Только номер там — платного ceкcа по телефону.

СМС:
— Я заболела(((... Ты будешь меня навещать?
— Точно так же как ты меня, когда болел я.
—почему ты такой жестокий: '(

Останавливает гаишник копейку почему не пристегнуты , штраф 100 р лучше на месте , в это время подкатывает джип , открывается стекло , оттуда обдубашэнное тело гаишнику говорит , ты че да мужика доеба. , . Там на 15 километре вашего збили давай туда да скорую вызывай лежит прямо на дороги , они в и туда , приезжают туда и видят такую картину , сидит бабка на обочине с палкой а рядом на дороге Козел збитый лежит .

Встречаются три мужика, и зашел y них разговор, кто, куда свою жену на летний сезон отправляет отдыхать...
— Я, вот, — первый говорит, — покупаю жене пyтёвкy в дом отдыха или
санаторий какой. Возвращается она похудевшая, похорошевшая и т.д.
— А я, — вступает в разговор второй, — отправляю свою на курорт, на Черное
море. Она возвращается загоревшая, помолодевшая и т.д.
Третий мужик молчит.
— Петя, а ты чего не рассказываешь, куда жену на лето отправляешь?
— А чего рассказывать, — отвечает третий, — я ее никуда не отправляю.
Я её САМ все лето eбy!

Какой-то мужчина был сбит грузовиком. Осмотрев его, врач заявил, что он мертв. Услыхав слово "мертв", мужчина приподнялся и закричал:
— Какой же я мертвый, я живой!
— Ш-ш... — стала успокаивать его жена, — ложись, доктору лучше знать!

Объявление в газете: "Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90."

— Пап, пап, меня учитель в школе научил до пяти считать.
— А ну покажи!
— Один, два, три, неужели это так трудно баран (бьет себя по голове),
четыре, пять!!!

— Ирка, а для девушки, ты неплохо дерёшься!..
— Ещё бы... я уже дважды замужем была!..

— Папа, а меня сегодня в школе вызызвали!
— Я ничуть не удивлюсь, если завтра вызовут меня...

Администратор небольшого мотеля ждала ребёнка и постаралась устроить так, чтобы до половины седьмого утра её не будили. Она просила постояльцев, если они уезжают, оставлять ключи в своих комнатах. Но некоторые из них всё равно звонили ей в дверь и поднимали её аж в половине пятого. Тогда она выставила за дверь коробку и прекрепила к ней записку: "Кладите, пожалуйста, ключи сюда".
Однажды около пяти утра раздался звонок. Она открыла дверь и увидела постояльца.
— Я только хотел сказать, — доброжелательно улыбаясь, объяснил он, — что положил свой ключ в коробку.

Мужик едет на машине по загородной дороге. Вдруг на повороте с ограниченным обзором он поздно замечает стоящий на дороге КамАЗ с мигающей аварийной сигнализацией и въезжает ему в зад. Мужик выбирается из машины, подбегает к водителю КамАЗа и орет:
— Ты чего не выставил знак аварийной остановки?
— Ну, раз уж ты КамАЗа не видел, то я не думаю, что ты увидел бы знак аварийной остановки!

Мыкола сватался до Гали, Галя отказала.
Мать Гали приходит до матери Мыколы (выяснить, в чем там было дело — дочь-то ничего не рассказала).
Мать Мыколы:
— Мыкола, подь сюды!
Мыкола:
— Мамо, я заняты!
— Подь сюды, кажу!
— Мамо, я заняты!
— Подь сюды!!!
Мыкола приходит.
Мать Мыколы:
— Мыкола, скидай портки!
Мыкола:
— Мамо, майтэ сораму! (постыдитесь)
— Скидай портки, кажу!
— Майтэ сораму!
— Скидай портки!!!
Мыкола снимает штаны.
Мать Гали:
— ОГО!
Мать Мыколы:
— Цэ я ж кажу "ого", а ваша Галя дюжэ балована!

Остановил однажды сотрудник ГИБДД автомобиль. А за рулём там была девушка древнейшей профессии.
— Отпусти меня, — сказала девушка, — я тебе ещё пригожусь... и тут же пригодилась...

Страховой агент уговорил Беню застраховаться от пожара и ограбления, а затем предупредил:
– 

Маленький мальчик бумажку нашел,
с ней в туалет он покакать пошел.
Долго смеялась над ним детвора -
этой бумажкой наждачка была!

— Папа, ты завтра в школу на собрание не ходи — не надо!
— Это еще почему, сынок?
— Да я ее заминировал, к долбаной матери!
— Ах, ты паршивец, опять ругаешься при папе...

С наступлением знойного лета микроавтобусы превращаются в микроволновки.

— Почему у тебя помада на воротнике рубашки? Почему от тебя пахнет
духами? И вообще, где ты был сегодня ночью?!
— У жены...

Млять, вот объясни, что ты за девушка... В сауне ты, понимаешь ли, чувствуешь себя не комфортно. В гостинице ты не можешь трахаццо на кровати, т.к. хз кто там трахалсо. После романтического ужина при свечах на пустой квартире тебе вдруг срочно надо к маме. Ты трахаццо-то умеешь?
2: Дим, я не могу просто на кровати, мне нравится экстримальный cекc)) На лавочке в парке, в раздевалке на пляже, на крыше))
1: Бляяяяяяяяяя.... Ну а раньше ты не могла сказать???
1: Я бы уже давно мог сменить покрышки и купить себе новый телефон: (((

Всем известно, что песни Билaнa облaдaют целительным действием. Нaпример, нa его последнем концерте
внезaпно встaл и ушел пaрaлизовaнный мaльчик.

Она: а вот зачем все с компа крышку снимают...??
Он: ее не снимают... ее одеть обратно лень: D

Муж в присутствии жены возится с мотором "Жигулей".
— Слушай, Люся, ты можешь хоть минуту посидеть молча?
— Я что, тебе мешаю?
— Нет, но я не могу услышать, завёлся мотор или нет.

Даже сильно выпив, Николай Валуев всегда ночует дома, причем это может оказаться и ваш дом!

Как-то раз приехал Горбачев в Штаты.
Встреча по протоколу, все как положено, и т.д. и т.п.
Торжественный обед. На столе — ну просто скатерть-самобранка,
только на американский манер все.
— А вот, Михаил, хочешь ли ты еще чего-нибудь такого-этакого,
особенного, чего нет на этом столе?
— Слыхал я, что жареная печень молодого негра очень способствует
и вообще... Так нельзя ли?
— Отчего же нельзя, для такого гостя...
Снимает трубку, излагает просьбу гостя.
Через некоторое время приносят заказанное горячее. Все путем.
Теперь визит ответный. Опять же все по протоколу... Потом, как
положено, обед. Ну, тут уж наши развернули. И икра всякая, и
расстегаи, и все, чем Русь славится — все на столе.
— Ну а ты, Джордж, чего бы еще хотел такого-этакого, чего на
этом столе нет?
— Да вот слышал я, будто тушеные мозги партаппаратчика очень
даже ничего. Нельзя ли?
— Да никаких проблем.
Снимает трубку, отдает приказ.
Ждут. Полчаса — нет. Час — нет. Два часа — нет.
Неудобно перед гостем. Снимает трубку.
— В чем там дело, мать вашу...?!!
— Да вот, Михал Сергеич, второй десяток потрошим. Мозгов нет,
одни языки.

Мент изнасиловал девушку. И его посадили.
Девушку тоже посадили-за оказание сопротивления работнику полиции.

— Папа, а что такое легитимная демократия?
— Это такое государственное устройство, которое устраивает США.

— Сыночек, ну почему у тебя такие плохие оценки?
— Потому, что хорошие оценки у тех детей, кого привозят в школу на
дорогих иномарках. Папа, ну когда у меня будут хорошие оценки?