Анекдот № 101470

Мыкола сватался до Гали, Галя отказала.
Мать Гали приходит до матери Мыколы (выяснить, в чем там было дело — дочь-то ничего не рассказала).
Мать Мыколы:
— Мыкола, подь сюды!
Мыкола:
— Мамо, я заняты!
— Подь сюды, кажу!
— Мамо, я заняты!
— Подь сюды!!!
Мыкола приходит.
Мать Мыколы:
— Мыкола, скидай портки!
Мыкола:
— Мамо, майтэ сораму! (постыдитесь)
— Скидай портки, кажу!
— Майтэ сораму!
— Скидай портки!!!
Мыкола снимает штаны.
Мать Гали:
— ОГО!
Мать Мыколы:
— Цэ я ж кажу "ого", а ваша Галя дюжэ балована!

Остановил однажды сотрудник ГИБДД автомобиль. А за рулём там была девушка древнейшей профессии.
— Отпусти меня, — сказала девушка, — я тебе ещё пригожусь... и тут же пригодилась...

Страховой агент уговорил Беню застраховаться от пожара и ограбления, а затем предупредил:
– 

Маленький мальчик бумажку нашел,
с ней в туалет он покакать пошел.
Долго смеялась над ним детвора -
этой бумажкой наждачка была!

— Папа, ты завтра в школу на собрание не ходи — не надо!
— Это еще почему, сынок?
— Да я ее заминировал, к долбаной матери!
— Ах, ты паршивец, опять ругаешься при папе...

С наступлением знойного лета микроавтобусы превращаются в микроволновки.

— Почему у тебя помада на воротнике рубашки? Почему от тебя пахнет
духами? И вообще, где ты был сегодня ночью?!
— У жены...

Млять, вот объясни, что ты за девушка... В сауне ты, понимаешь ли, чувствуешь себя не комфортно. В гостинице ты не можешь трахаццо на кровати, т.к. хз кто там трахалсо. После романтического ужина при свечах на пустой квартире тебе вдруг срочно надо к маме. Ты трахаццо-то умеешь?
2: Дим, я не могу просто на кровати, мне нравится экстримальный cекc)) На лавочке в парке, в раздевалке на пляже, на крыше))
1: Бляяяяяяяяяя.... Ну а раньше ты не могла сказать???
1: Я бы уже давно мог сменить покрышки и купить себе новый телефон: (((

Всем известно, что песни Билaнa облaдaют целительным действием. Нaпример, нa его последнем концерте
внезaпно встaл и ушел пaрaлизовaнный мaльчик.

Она: а вот зачем все с компа крышку снимают...??
Он: ее не снимают... ее одеть обратно лень: D

Муж в присутствии жены возится с мотором "Жигулей".
— Слушай, Люся, ты можешь хоть минуту посидеть молча?
— Я что, тебе мешаю?
— Нет, но я не могу услышать, завёлся мотор или нет.

Даже сильно выпив, Николай Валуев всегда ночует дома, причем это может оказаться и ваш дом!

Как-то раз приехал Горбачев в Штаты.
Встреча по протоколу, все как положено, и т.д. и т.п.
Торжественный обед. На столе — ну просто скатерть-самобранка,
только на американский манер все.
— А вот, Михаил, хочешь ли ты еще чего-нибудь такого-этакого,
особенного, чего нет на этом столе?
— Слыхал я, что жареная печень молодого негра очень способствует
и вообще... Так нельзя ли?
— Отчего же нельзя, для такого гостя...
Снимает трубку, излагает просьбу гостя.
Через некоторое время приносят заказанное горячее. Все путем.
Теперь визит ответный. Опять же все по протоколу... Потом, как
положено, обед. Ну, тут уж наши развернули. И икра всякая, и
расстегаи, и все, чем Русь славится — все на столе.
— Ну а ты, Джордж, чего бы еще хотел такого-этакого, чего на
этом столе нет?
— Да вот слышал я, будто тушеные мозги партаппаратчика очень
даже ничего. Нельзя ли?
— Да никаких проблем.
Снимает трубку, отдает приказ.
Ждут. Полчаса — нет. Час — нет. Два часа — нет.
Неудобно перед гостем. Снимает трубку.
— В чем там дело, мать вашу...?!!
— Да вот, Михал Сергеич, второй десяток потрошим. Мозгов нет,
одни языки.

Мент изнасиловал девушку. И его посадили.
Девушку тоже посадили-за оказание сопротивления работнику полиции.

— Папа, а что такое легитимная демократия?
— Это такое государственное устройство, которое устраивает США.

— Сыночек, ну почему у тебя такие плохие оценки?
— Потому, что хорошие оценки у тех детей, кого привозят в школу на
дорогих иномарках. Папа, ну когда у меня будут хорошие оценки?

Вы немного наивны, если

уверены, что лучший подарок для женщины – книга.

считаете, что фамилия Китдроссер может быть чьим-то псевдонимом.

встречая в винном магазине бомжа, которому пять минут назад подали
деньги на лекарство, вы думаете, что обознались.

искренне советуете владельцу 600-ого Мерседеса перейти в целях экономии
на газ.

надеетесь, что у зебры хотя бы на одну белую полосу больше.

полагаете, что вас заметят, даже если вы не сделаете никому ничего
плохого.

отправляя в рот пельмень «Загадка», вы думаете о чем-то хорошем.

в каждом человеке вы видите друга, а в каждом друге – человека.

уверены, что никогда не станете жертвой мошенников, потому что вы -
умный и образованный.

переходя улицу на зеленый свет, чувствуете себя в безопасности.

думаете, что гаишники проверяют вашу аптечку, потому что беспокоятся о
вашем здоровье.

собираясь на встречу со старыми друзьями, вы надеетесь, что выпьете
немного, потому что всем завтра на работу.

уверены, что из двух зол вы всегда выберите меньшее.

полагаете, что женщина все сделает правильно, если ей все хорошенько
объяснить.

идете на выборы, потому что боитесь, что к власти придут не те.

приходя повторно к врачу спустя два дня, вы полагаете, что он вас
помнит.

уверены, что в экстремальной ситуации вы поведете себя, по меньшей мере,
как герой.

когда жена дает вам посмотреть каталог меховой одежды, вы думаете, что
она просто хочет доставить вам эстетическое удовольствие.

считаете, что с тараканами можно договориться по-хорошему.

надеетесь, что все сказанное в тостах на вашем дне рождении, имеет к вам
отношение.

— Вань, давай по 100 грамм тр#хнем?
— Не могу, у меня по крайней мере три причины не пить. Во-первых, я завязал. Во-вторых, я за рулем. А в-третьих, я уже 200 грамм хряпнул...

Мировой съезд ученых. Обсуждают, значит, кому какие открытия пренадлежат. Встает англичанин:
— Нам, англичанам, принадлежит открытие .
Встает представитель русской делигации:
— Да вранье это все! Наш это ученый придумал, Радионов его фамилия. Это он антенну смастерил, провода натянул! Наше это изобритение!!!
Открытие присваевается русским.
Встает, значит, американец:
— А нам, американцам, принадлежит разработка самолета.
Опять встает русский:
— Снова плагиат! Еще Америку не открыли, а наш Вася Самолетов уже тогда крылья из перьев налепил себе на руки, да и летал себе спокойно... Наше это изобритение!!!
Открытие присваевается русским.
Встает молодая француженка:
— А вот мы французы придумали мин@т. Это уж точно наша заслуга!
Русский:
— Брехня чистой воды! Ваня Грозныый еще в 16 веке говорил: "Да я вас, суки, насквозь вижу! Да я вас, суки, в рот Е..Л"!!! Кстати, на счет "на сквозь вижу" это, товармщи немцы, вашего Ренгена касается!!!
Разумеется открытие прсваевается русским...

Банка из под пива разлагается 100 лет, зато, бл**ь, кузов машины гниёт за 1-2 года!

Армянская загадка: наверху перья, а внизу страшно — что
это такое? Воробей на крыше ГПУ.

Муж в третий раз за неделю возвращается с рыбалки. Жена:
— Да сколько можно! Лучше бы деньги зарабатывал! Каждый день то уха, то жареная рыба, я скоро чешуей покроюсь!
Муж (с энтузиазмом):
— Да черт с ней, с чешуей, главное чтобы навсегда замолчала.

— Ты до 11 класса или до 9?
— Я до последнего, супермены не сдаются.

Останавливает ГИБДДшник крутой "мерс"
за превышение скорости. В машине приоткрываеться окно и в щелку просовывается бумажник.
ГИБДДшник берет бумажник, раскрывает и видит в нем две сотни американских рублей. "У-ух-ты!?", — думает ГИБДДшник. В "мерсе" открывается окно полностью, а там генерал сидит. ГИБДДшник:
— Разрешите доложить, товарищ генерал?!
— Давай, быстрей "докладывай", тороплюсь...

— Ничего себе, какие вам трубы кривые для водопровода поставили.
— Трубы нам поставили нормальные, это у нас вода очень жесткая.

— Ты зачем в школу ходишь?
— Для массовки...

Приходит русский эмигрант в магазин в Нью-Йорке.
— Мне надо Вискас.
— Нет — говорит продавец — вы русский вам надо виски, вы просто неправильно произносите.
Русский достает маленького котенка, продавец дает ему Вискас приходит на следующий день, говорит:
— Мне надо Чаппи.
— Нет, вы опять путаете, вам надо Вискас!!!
Русский достает маленького щенка, продавец дает ему Чаппи.
Третий день, заходит русский, достает пакет, кладет на прилавок. Продавец разворачивает сверток...
— O SHIT!!!
— Туалетную бумагу пожалуйста.

марта 2012 года. В Москве компания из трех собак угнала машину своего хозяина, устроила ДТП, а затем скрылась с места происшествия. Об этом сообщается в пресс-релизе компании "АльфаСтрахование", поступившем в редакцию "Ленты.ру". Инцидент произошел в середине марта, однако страховая компания, которая занималась изучением деталей происшествия, распространила информацию о нем только сейчас.
Как выяснилось в ходе расследования происшествия, псы устроили аварию вскоре после того, как хозяин оставил их в заведенном автомобиле на стоянке торгового центра, а сам ушел по делам. Каким-то образом животные сумели привести машину в движение и проехали в ней несколько метров до ближайшего препятствия, которым оказался другой автомобиль.
В момент столкновения в машине, в которую врезались собаки, никого не было. Хозяйка автомобиля увидела последствия устроенной псами аварии только когда вышла из торгового центра. Девушка бросилась к машине, врезавшейся в ее авто, открыла дверь, но не обнаружила водителя в салоне. Вместо него в водительском кресле сидели три пса и лаяли.
Потрясенная девушка собралась с мыслями и решила снять на камеру мобильного телефона и собак, и последствия того, что они натворили. После этого на место происшествия были вызваны сотрудники ГИБДД. Для составления протокола о необычной автомобильной аварии они пригласили девушку в служебный автомобиль.
Когда составление протокола было завершено, хозяйка
поврежденного автомобиля и сотрудники ГИБДД отправились на место аварии, но машины с собаками там не обнаружили. Оказалось, что во время заполнения документов, псы снова каким-то образом сумели привести машину в движение и скрылись с места ДТП. Но уехать далеко у них не получилось — машину с собаками нашли неподалеку.
Как хозяин собак отреагировал на произошедшее, не уточняется. Интересно, что собачье ДТП было признано страховым случаем. Размер компенсации, полученной девушкой, не указывается.

Встречаются двое. Один такой грустный, второй задумчивый. Грустный сообщает:
— Вчера моя любимая собака умерла...
Задумчивый:
— Моя теща тоже..
— Что, умерла???
— Нет, тоже собака...

По вечерней Москве с сумашедшей скоростью несется "Мерседес". Его долго пытыются остановить гаишники. Наконец,спустя несколько часов, они загоныют лихача в тупик. Из машины вылодит новый русский:
— Ребята, гадом буду,(впервые в жизни$сел за руль, ничего не нарушал...
— Как это не нарушал?
— Да клянусь! Как выехал из магазина, так сразу знак "Москве-850". А эта колымага и половины скорости не дает!

— Ты спишь по 2-3 часа в день... Как ты умудряешься высыпаться?
— Куда?
— А, понятно.

Гаишник тормозит машину на горном "серпантине":
— Так-так, почему подсветка задних номеров не работает?
Водитель выскакивает из автомобиля, зеленеет, начинает рвать на себе
волосы, одежду, кататься по земле и орать не своим голосом:
— Жизнь прошла зря! За что, Господиии?!!! Убейте меня прямо тут!!! Нет,
лучше сам сброшусь с этой горы!!!!
Гаишник удивленно:
— Ну что вы так убиваетесь? Всего лишь подсветка номеров, да я на
первый раз и штрафовать вас не уду!
— Да какая на фиг подсветка!!! Там сзади прицеп был, а в нем жена и
дети!!!