Анекдот № 101433

Если бы те патриоты, которые обвешали свои авто георгиевскими ленточками и благодарностями дедам за победу, не хамили и не нарушали правил на дорогах, получилось бы куда как патриотичнее.

— Сейчас по каналу про животных показали — тигр выследил газель, догнал и съел!
— А сколько пассажиров в Газели было?

Фразы "Я не знаю, какая будет погода" и "Местами возможны
кратковременные осадки" абсолютно идентичны по смыслу.
Но первую произносят честные люди, а вторую — метеорологи.

Останавливает гаишник машину, подходит к водителю, видит — пьян слегка.Сворачивает кулек из бумаги, дает водиле:
— А ну, дыхни!
Тот, не долго думая, кладет в кулек $5 и протягивает обратно. Гаишник посмотрел, протягивает кулек еще раз:
— А ну, еще дыхни!
Мужик бросает $1. Гаишник смотрит, свирепеет:
— А ну дыхни, как в первый раз!

Такое ощущение, что те, кто пишет школьные учебники, не делают уроки со своими детьми.

Мужик пошел в бордель. Его обслужили и не только не взяли с него платы, но дали ему деньги и подарок. Он рассказал об этом своему товарищу, который на следующий день помчался туда же. По окончании визита ему предъявили счет, по которому он остался совсем без денег. Он спросил:
— А как же вчера мой товарищ получил здесь и деньги, и подарок?
Чем я хуже?
— Вы не хуже, но его визит транслировался по телевидению.

Я тоже на ночь ставила рядом с кроватью стакан с водой, пока не поняла, что из него по ночам наши собака и кошка тоже пьют.

Летом 2001 года ехал Саня в отпуск через всю страну (а живем мы
на Ямале), и ГИБДДшники, завидев номера с 89 номером региона,
непременно пытались к чему-нибудь придраться..
На этот раз остановили Сашу ГИБДДшники за превышение скорости (сами
поди не раз сталкивались с тем, что за пару километров до поста сидит
какой-нибудь орел в кустах с радаром, и передает по рации кто и на
сколько чего превысил). Значит, останавливает инспектор, ну Сашок начал
ему по ушам ездить, что далеко едет и очень торопится, а инспектор в
ответ — зайди в "будку", там все старшему офицеру и объясняй. Заходит
он в кабинетик, там сидит майор, ну Санек начинает ему что-то объяснять,
а майор показывает на свою грудь (на которой рядом с личным жетоном висит
значок примерно с таким содержанием: "во избежание недоразумений.... ваш
разговор записывается на диктофон") и многозначительно так смотрит на
Санька.
Картина маслом:
Саня:
— Ну товарищ майор, я понимаю что немного поторопился (показывает
пятерней ладонь, типа 50 рублей)
Майор:
— Нет, ты очень торопился (показывает две ладони и открывает
посередине какую-то большую книгу)
Саня кладет в книгу 100 рублей.
Майор:
— Ну ладно, на первый раз ограничимся предупреждением.

Объявление: "Лечу от запора, геммороя и Виндовса. Бабка Фекла."

Мент остановил женщину и спрашивает:
— Почему вы проехали на красный сигнал светофора?
— Hу понимаете, у меня красная помада, красная сумочка, красные сапоги, красное платье, красная машина. Hу как я могу во всем этом ехать на зеленый?

Идет сын НР в школу, а в руке держит дорогую
глянцевую бумагу для лазерного принтера. Тут подъезжает его дружок тоже сын нового русского на 600-м мерседессе. Выходит он из машины и спрашивает у другого:
— Ты чё это с бумагой в школу идёшь?
А другой ему отвечает:
— У нас в классе сбор макулатуры устроили. А ты чё в школу на мерсе?
— А у нас в школе сбор металлолома затеяли.
Прислано анонимно.

Сегодня остановился пропустить авто гаишников, отъезжающих от тротуара.
Поблагодарили кратковременным включением синего проблескового маячка.
Всё не как у людей...

Вечер, в больницу вбегает человек с вилкой в животе, врывается в кабинет к хирургу:
— Доктор! Помогите!
— Эх, голубчик, у меня ведь рабочий день кончается!
— Доктор! Помираю!
— Без двух минут шесть, голубчик!
— Доктор! Ну сделайте же хоть что-нибудь!!!
Доктор вынимает вилку из живота больного, втыкает ее в глаз и говорит:
— Идите к глазному, он до семи.

Двое полицейских нашли на улице три ручных гранаты и решили отнести их в отделение полиции.
— А вдруг одна из них по дороге ворвется?
— Неважно, скажем, что нашли только две

В интеллигентной семье:
— Вот если б я выдала свою дочуру не за тебя-м..ка, а за Абрамовича, то
была б иная жизнь!
— А чего ж не выдали, Зинаида Васильевна?
— Да мы и слов-то таких: "Абрамович" не знали в вашем возрасте..

У меня одна дама знакомая, вполне себе ничего, стройная, села на диету.
День сидит, неделю. А вес снижаться не хочет. И даже как бы имеет
обратную тенденцию. Она уж и совсем есть перестала, тем более что и не
больно срадала от голода-то. И всё равно никак.

Пока однажды среди ночи муж не пришел на кухню и не сказал:
— Слушай, ну ты забодала чавкать по ночам! Днём нет покоя от твоей
диеты, а ночью ты мечешь так, что стены трясутся.

А она в это время сидела на полу у открытого холодильника, в одной руке
батон, в другой палка сервелата.
И вот она потом говорила, что ничего такога она не помнит, что это она
во сне.
Может врёт, может на самом деле такой голодный лунатизм.

Новый способ увеличения объёма продаж нашло руководство торговой сети.
Теперь рядом с ценой товара указывают не зачёркнутую вчерашнюю цену, а цену которая будет завтра.

1 сентября 1939 года Гитлер напал на Польшу.
А что сделал ты, чтобы не идти в школу?

Российские ученые как ни старались создать новую вакцину против вируса Эбола, все равно получается водка.

1 сентября дочка — достаточно развитая девочка — пошла в 1-й класс лицея.

Один одноклассник хочет с ней общаться, но никак не может запомнить, как ее зовут.

Диалог:
— (Он) Вера !...
— (Она) Я не Вера ! Замени первую букву на Л !
— (Он, ошарашенно) Тамара ?!...

1 сентября на всех школах страны:
ОБЪЯВЛЕНИЕ
Занятий не будет — все учителя ушли в бизнес.

Погодка шепчет,
(сорвавши голос):
— Какого лешего
на рюмке тормоз?!

— Слышал о тебе много плохого. Захотелось познакомиться.

Совет начинающему автомобилисту.
Если вы начали замечать много девушек в коротких юбках, значит наступила весна и пора поменять .

Таможенный досмотр в поезде. Пограничник спрашивает у подозрительного пассажира:
— Наркотики есть?
— Есть...
— Оружие есть?
— Есть...
— Драгоценности есть?
— Есть...
— Валюта есть?
— Есть...
— Ух ты, а можно с вами сфотографироваться?

Молодая семейная пара собирается в ночной клуб:
— Вова, а куда делось моё платье?
— Таня, ты в нём не пойдёшь!!!
— А ну-ка разожми кулак...

*Мальгин испытал оргазм от размышлений на тему "разработка ИИ на Машине Тьюринга"

— Откуда пошло выражение ``беду накликать``?
— Из Виндовса 95-го!

1 сентября тысячи российских школ гостеприимно открыли кошельки родителей учащихся.

Salma Hаyek: Не помню что значит лол
Mothers Milk: laughing out loud
Mothers Milk: l2p nubface u wtfpwned dirty mofo u suck keke lol
Mothers Milk: неплохо, да?: )
Salma Hаyek: да уж...
Mothers Milk: в кратце это означает превосходную степень одного игрока в Варкрафт над другим.

1 сентября, школьная линейка. Мама одной из первоклашек пустила горькую слезу. Маленькая дочка, посмотрев на маму, выдаёт:
— Да не реви ты... Самой уже тошно!!!

— Мама, я больше никогда не буду есть грибы.
— Почему?
— Я им вчера пообещал!