Анекдот № 101421

Вечер, в больницу вбегает человек с вилкой в животе, врывается в кабинет к хирургу:
— Доктор! Помогите!
— Эх, голубчик, у меня ведь рабочий день кончается!
— Доктор! Помираю!
— Без двух минут шесть, голубчик!
— Доктор! Ну сделайте же хоть что-нибудь!!!
Доктор вынимает вилку из живота больного, втыкает ее в глаз и говорит:
— Идите к глазному, он до семи.

Двое полицейских нашли на улице три ручных гранаты и решили отнести их в отделение полиции.
— А вдруг одна из них по дороге ворвется?
— Неважно, скажем, что нашли только две

В интеллигентной семье:
— Вот если б я выдала свою дочуру не за тебя-м..ка, а за Абрамовича, то
была б иная жизнь!
— А чего ж не выдали, Зинаида Васильевна?
— Да мы и слов-то таких: "Абрамович" не знали в вашем возрасте..

У меня одна дама знакомая, вполне себе ничего, стройная, села на диету.
День сидит, неделю. А вес снижаться не хочет. И даже как бы имеет
обратную тенденцию. Она уж и совсем есть перестала, тем более что и не
больно срадала от голода-то. И всё равно никак.

Пока однажды среди ночи муж не пришел на кухню и не сказал:
— Слушай, ну ты забодала чавкать по ночам! Днём нет покоя от твоей
диеты, а ночью ты мечешь так, что стены трясутся.

А она в это время сидела на полу у открытого холодильника, в одной руке
батон, в другой палка сервелата.
И вот она потом говорила, что ничего такога она не помнит, что это она
во сне.
Может врёт, может на самом деле такой голодный лунатизм.

Новый способ увеличения объёма продаж нашло руководство торговой сети.
Теперь рядом с ценой товара указывают не зачёркнутую вчерашнюю цену, а цену которая будет завтра.

1 сентября 1939 года Гитлер напал на Польшу.
А что сделал ты, чтобы не идти в школу?

Российские ученые как ни старались создать новую вакцину против вируса Эбола, все равно получается водка.

1 сентября дочка — достаточно развитая девочка — пошла в 1-й класс лицея.

Один одноклассник хочет с ней общаться, но никак не может запомнить, как ее зовут.

Диалог:
— (Он) Вера !...
— (Она) Я не Вера ! Замени первую букву на Л !
— (Он, ошарашенно) Тамара ?!...

1 сентября на всех школах страны:
ОБЪЯВЛЕНИЕ
Занятий не будет — все учителя ушли в бизнес.

Погодка шепчет,
(сорвавши голос):
— Какого лешего
на рюмке тормоз?!

— Слышал о тебе много плохого. Захотелось познакомиться.

Совет начинающему автомобилисту.
Если вы начали замечать много девушек в коротких юбках, значит наступила весна и пора поменять .

Таможенный досмотр в поезде. Пограничник спрашивает у подозрительного пассажира:
— Наркотики есть?
— Есть...
— Оружие есть?
— Есть...
— Драгоценности есть?
— Есть...
— Валюта есть?
— Есть...
— Ух ты, а можно с вами сфотографироваться?

Молодая семейная пара собирается в ночной клуб:
— Вова, а куда делось моё платье?
— Таня, ты в нём не пойдёшь!!!
— А ну-ка разожми кулак...

*Мальгин испытал оргазм от размышлений на тему "разработка ИИ на Машине Тьюринга"

— Откуда пошло выражение ``беду накликать``?
— Из Виндовса 95-го!

1 сентября тысячи российских школ гостеприимно открыли кошельки родителей учащихся.

Salma Hаyek: Не помню что значит лол
Mothers Milk: laughing out loud
Mothers Milk: l2p nubface u wtfpwned dirty mofo u suck keke lol
Mothers Milk: неплохо, да?: )
Salma Hаyek: да уж...
Mothers Milk: в кратце это означает превосходную степень одного игрока в Варкрафт над другим.

1 сентября, школьная линейка. Мама одной из первоклашек пустила горькую слезу. Маленькая дочка, посмотрев на маму, выдаёт:
— Да не реви ты... Самой уже тошно!!!

— Мама, я больше никогда не буду есть грибы.
— Почему?
— Я им вчера пообещал!

1 сентября... Основная мысль дня: "Везёт же кому-то"...
Вот только смысл школьниками и теми, кто школу окончил, вкладывается в неё совершенно разный))

1 сентября.
Говорю сыну: Улыбнись, я тебя сфоткаю.
Сын: Я с сентября по май не улыбаюсь.

Самый глупый вопрос перед просмотром порно фильма:
— А кто режиссер?

В крупных супермаркетах, типа МЕТРО или Ашана, где огромные — сразу видно кто умеет водить автомобиль, а кто не умеет вообще или водит, но хреново.

Советом директоров Тольяттинского завода было принято решение считать
кузов и двигатель автомобилей ВАЗ расходными материалами.

Все начальники ГАИ, принимая на работу молодую поросль, показывают им изречение Козьмы Пруткова:

"Человеку даны две руки на тот конец, дабы он, принимая левою, раздавал правою."

ребенок, 4 года
Спрашивает у папы:
-Пап, а скалько людей на земле?
Папа, офигевает, конечно, от такого вопроса, говорит:
-Ну-у...где-то 6 миллиардов человек, может, чуть больше...А что?
Небольшая пауза...
-Пап, а ты гаишников тоже посчитал?...

Чем меньше водители понимают, зачем устанавливаются бестолковые дорожные знаки, тем больше гаишников ждут, чтобы объяснить им это.

Жалуются два мужика друг другу на своих жен (а жены у них водители такси):
— Моя, — говорит первый, — среди ночи просыпается, хватает меня за одно место и, дергая его в разные стороны, говорит: первая передача, вторая передача и т.д.
— Эт еще ничего, — говорит второй, — моя среди ночи вставляет мой себе в зад и кричит: сорок литров 93-го!

6 декабря 2015 года Республика Финляндия отмечает свой 98-й День независимости. Во всех финских школах – праздничные утренники. Одеть ребенка нужно нарядно. Дочка с утра прихорашивается, и готовится петь финские народные песни соло перед всей параллелью. Сын заявляет решительный протест против костюма и рубашки. Иду на компромисс – хорошо, давай в футболке и трениках, но только найди футболку поприличнее. Кто собирал ребенка в школу – поймет.

И тут выясняется, что у моего любимого пятиклассника-раздолбая только три чистые футболки. Одна – с Че Геварой (!), вторая – футболка финского комсомола с Карлом Марксом (!!!) и купленная на рынке в Выборге «Самый вежливый из людей» с сами знаете кем: DDDDDD

Возможность для давления вижу я.

Вкрадчиво предлагаю надеть футболку с Путиным:

— Давай, вот эта футболка как раз прокатит на День независимости… Прокатит, как свиная тушенка в синагоге!

В честь юбилея ГИБДД постовые будут дарить водителям открытки...
с указанием суммы пожертвования.

9 или 10 класс средней школы. Наш, ничего не подозревающий класс, снимают с уроков и выгоняют в рекреацию, не объясняя причин. Выходим, пытаясь понять, что происходит, видим, что другие классы так же выходят в рекреацию, и сюда же подтягиваются классы с других этажей. То есть всех учеников, которые были в школе с уроков согнали в одну рекреацию и построили вдоль окон. Народ пытается понять, что происходит, все переглядываются с глупым видом и ждут объяснений. Перед строем учеников выходит директрисса. Все понимают, что произошло что-то ужасное, так как никогда не было такого, чтобы всю школу посреди урока строили в коридоре. Директрисса, трагическим тоном, делая паузы между словами, начинает говорить:
— В нашей школе произошло чрезвычайное происшествие (вся школа замерла, прекратились шепотки и гудение, слышно как летают мухи, все находятся в напряжении, понимая что произошло непоправимое).
Директрисса продолжает в полнейшей тишине:
— Вчера (пауза) в этой рекреации (пауза) был зверски (послышались охи и ахи, легие шепотки "Господи!", "Ужас!")изрезан (после этого слова кто-то из девочек пытается упасть в обморок)ЛИНОЛЕУМ
Небольшая пауза и ржач почти пятисот старшеклассников сотряс стены старенькой школы и сделал невозможным дальнейшее продолжение этой линейки.