Анекдот № 101290

Реальный отзыв владельца жигулей с одного из сайтов.
Отзыв о ВАЗ 21074 (2003 г.в.):
Купил автомобиль ВАЗ 2107 в комплектации ЛЮКС. Сразу же купил коврики, поставил колонки и магнитолу, сигнализацию, центральный замок, затонировал немного, и поехал в сервис. Там мне сразу же починили фары (правая не горела), подправили лючок бензобака, чтобы открывался, поставили подкрылки и сделали антикор. Машина вышла – просто супер! Заводится почти сразу. Правда, черный дым идет из выхлопной трубы, но карбюраторщик сказал, что можно подправить иглу и поплавок, и еще залить туда какую-то химию. Но после покупки моей ласточки, денег совсем не оставалось – цена почти новой иномарки… но очень хотелось новую машину. И очень радует, что ВАЗ все время поднимает цены на свои машины – значит, моя семерочка только дорожает – ценное вложение денег!

Так вот. Дорогу держит замечательно. Передачи втыкаются четко – надо только привыкнуть к рычагу КПП, и выжимать педаль сцепления особым образом, но со временем привыкаешь. За первые 3000 км вообще ничего не беспокоило. Только пришлось мост задний заменить – там гранитный камушек оказался и зубцы поломал, да еще крестовину – все сделали по гарантии, только за запчасти заплатил, а вся работа – бесплатно. Так что сервис радует.

Через 5000 км решился потратиться на шумоизоляцию – теперь можно не так громко кричать, обращаясь к пассажиру. Потом замки в дверях поменял и подправил двери, чтобы закрывались без щелей, а то очень дуло зимой по ногам. Кстати, печка – замечательная. Когда правой ноге становится жарко – можно скрестить ноги и нажимать на газ левой ногой – она тоже быстро согревается. В городе, конечно, такое не прокатывает – приходилось терпеть. Зато теперь почти совсем не дует – поставили хорошие резиновые уплотнители на двери.

Тормоза достаточно чуткие и быстрые, правда немного заносит в сторону, но если тормозить заранее – метров за 100-200, то все будет в порядке. Через 7000 км сделали переборку двигателя, заменили клапана, цепь, башмак и натяжитель. Еще поменяли таблетку в генераторе, чтобы аккумулятор не так быстро разряжался. Через 10000 км на крыльях образовалась ржавчина, но проблема решилась легко – в магазинах продается специальная химия для ее удаления, и цветная подкраска в виде карандашика. А там, где металл осыпался – просто сделал аппликацию из ваты, смоченной в эпоксидной смоле. А дырки, что появились на капоте – просто заклеил скотчем и сверху закрасил из баллончика.

Не советую устанавливать противотуманки – при их включении резко падает мощность двигателя, просто можно медленнее ехать в туман и дождь, тем более, что так безопаснее. Чувствуется, что машина спортивная, для дальних трасс, потому что город не очень любит – греется в пробках, но я вожу с собой тосол и постоянно его подливаю, так что проблем нет. Зато благодаря этой машине стал разбираться в карбюраторе, моторе, подвеске. Очень многое приходилось делать в дороге. Но руки растут как надо, так что с машиной все в порядке.

Еще радует экономичность двигателя – 40 литров бака хватает на целых 350 км — и это по городу!!! Ну какая иномарка сравнится с такими показателями?! Всем советую брать в комплектации люкс. В более бедной, говорят, гораздо хуже, и больше затрат. Так что машина – супер для тех, у кого руки и голова на месте! Советую покупать, машина своих денег стоит.

В США арестовали учителя, который продавал своим ученикам наркотики.
В Санкт-Петербурге арестовали учителя, который угощал своих учеников наркотиками.
Россия — щедрая душа!

Представляю себе, 2012 год наши вышли в финальный матч с Италией.
Штрафной на последней минуте. Счет 2:2. бьет Сычев. все напряжены, вся
Европа замерла. Разбег, удар мяч там медленно летит в ворота........ И
тут БАХ! Конец света! И вся Россия в едином порыве "Да
йопаныыыыыыыыврот!!!!!!"

Звонили "Офицеры России" — собираются в Париж. Интересовались, как провезти мочу в самолёте.

В учительской:
— Эх, сколько контpольных надо пpовеpять! Hеохота! Степановна, может, поможешь?
— Hу, давай...
— Так, садись спиной... Отвеpнулась? Hу, давай!.. Что поставим этой тетpадке?

Депутатская деятельность, как бег на месте, главное — не результат, а –
процесс.

Полицейский кричит пешеходу, который, переходя улицу смотрит в небо:
— Если вы не будете смотреть туда, куда идете, то быстро попадете туда, куда смотрите.

Из отзывов об автомобиле LADA 4х4:
Достоинства: Высокая ремонтопригодность. Дешевые запчасти.
Недостатки: Слишком часто приходится пользоваться дешевыми запчастями и высокой ремонтопригодностью.

она: А где ты работаешь, и кем?
он: Инженер программист: )
он вот видела такое большое красивое здание сбербанка?
она да, видела!: )
он: А видела там на парковке ауди ТТ серебристый стоит?
она: Да, конечно!!!
он: Так вот: машина не моя, и работаю я не в сбербанке

Несколько дней не попьёшь — и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии — хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь — может, по пивку?..

Инспектор ГИБДД застал жену с любовником, но за 500 рублей закрыл глаза
на инцидент.

Взрыв в московском метро. Вокруг оцепления толпа журналистов, волнуются, шумят. ФСБшник говорит:
— Расходитесь, все равно никого не пропустим.
— Ну, как же так? Мы журналисты, нам нужно узнать все в подробностях, как там и что...
— В подробностях, как там и что, завтра из газет узнаете.

Сидит на скамеечке волосатый бородатый мужик. Курит "Беломор", пьет пивко, читает "Евангелие".
Подходят гопы.
— Ну, что, волосатый, чтишь священное Писание?
— Чту...
Тресь ему по фэйсу!
— И что там сказано, волосатый?
— "Ударили по одной щеке — подставь другую." — И поворачивает фэйс другим полушарием.
Тресь!
— А теперь что, волосатый?
Поднимается со скамеечки здоровенный детина метра за два ростом, метра полтора в плечах и спокойно произносит:
— А про третью щеку в Писании ничего не сказано...

— Папа, а почему этот трамвай называется скоростным?
— Потому что, сынок, у него выделенная линия.

Долго я рассказывал эту историю лишь избранным друзьям, но теперь те
участники, которые мне как человеки приятны уже лишились своих
должностей, а на остальных мне начхать. Хохм не будет, история чисто
познавательная.

Итак, вроде первая половина 2001, точно уже не помню. Казань только
начинает готовиться к празднованию 1000-летия. Соответственно, для этой
цели к нам приезжает Путин, узнать сколько надо денег на восстановление
города после Ивана Грозного (с тех пор дома не ремонтировали, похоже).
Привозит с собой Дубинина (тогдашнего председателся ЦБ) и толпу каких-то
министров.
Я в это время работаю в одном из подразделений мэрии начальником АСУ. В
моих руках все электронные карты города. Это настолько серьезно, что у
меня свой личный куратор ФСБ, который следит за соблюдением секретности.

По каким-то неведомым мне причинам мой тогдашний шеф (главный архитектор
Казани) слинял из города под благовидным предлогом, он очень не хотел
встречаться с Путиным, чего-то назихерил там и предпочел переждать визит
высокого гостя. Вызывает меня его зам и дает задание: ГАИ-шники просили
распечатать в формате А1 карту с указанием всех маршрутов президента и
его свиты: Из аэропорта Путина в гостевой домик на парке Горького, свиту
в отель Сафар на другой стороне реки, потом все одновременно с разных
сторон едут в кабмин РТ совещаться, потом на экскурсию в знаменитую
мечеть Марджани, потом опять разделяются на гостевой домик и отель и
наконец опять в аэропорт.
Я ему говорю — я же не автомобилист, пешеход, не знаю где дороги хороше,
где пробок нет. Ему пофигу — задание получил, выполняй. В субботу я ему
первый вариант предоставил, он мне говорит — ты что, дурак? Для
президента из аэропорта отдельная дорога есть. А мне откуда знать? Ну,
показал он мне пальцем на карте дорогу из аэропорта в центр города и
тоже смылся совсем из Казани. В воскресенье прихожу на работу, там меня
уже ждет замминистра строительства, карту эту хочет. Для меня это вообще
другое ведомство, я городского подчинения, а он республиканец. Но из
уважения к должности стал торопиться. Короче, начальства нет, никого кто
на автомобиле ездит нет, я один, этот замминистра только требовать
может, советами не помогает. Как мог, так и нарисовал все эти маршруты,
по каким улицам сам на автобусах езжу. Результат передал замминистра, он
обещал передать ГАИ-шникам. Учитывая, что это центр города, а в то время
город представлял из себя Сталинград после бомбежки (к 1000-летию уж все
поправили, сейчас здорово), то представляю каково им было петлять по
тесным улочкам между руин.
Было два соблазна: сдать весь этот дурдом ФСБ-шникам, но врожденная
интеллигентность не позволила. И продать маршрут чеченам, деньги очень
нужны были, но уж в то время мне очень Путин нравился, жалко было бы,
если грохнули.

Мораль — что хорошего можно ждать от государства (не страны, не России,
а именно госаппарата Российской Федерации), в котором такое
по+уистическое отношение к безопасности первого лица????

За превышение скорости хорошенькая дамочка была остановлена
полицейским на мотоцикле.
— Признаться, мне не очень хочется вас штрафовать. Может, мы
зайдем вон в тот лесок и найдем какое-нибудь иное решение? -
предложил он.
Она не отказалась и осталась очень довольной.
— Послушай, милый, — радостно защебетала она, — хочу сделать тебе
признание. Перед тем как ты меня засек за превышение скорости, я
проскочила два красных светофора, нарушила разделительную полосу,
сделала тройной обгон и не уступила дорогу пожарникам. Если у
тебя есть желание, я могу рассчитаться так же и за эти
нарушения...

Мужчина пытается изнасиловать женщину. Женщина взывает о помощи.
Подбегает милиционер.
— Гражданин, ваши документы!
Мужчина достаёт красную книжечку. Милиционер внимательно её изучает.
— Гражданочка! Придётся дать!

В школах отменили “черчение” и ввели “финансовую грамотность”. Правильно, ведь распиливать деньги, выделенные на создание новых ракет, намного проще и доходнее, чем работать в КБ, разрабатывая ракеты.

— Алло! Это сервис? Вы сход-развал только у себя делаете?
— Отчего же, можем и у вас. Сходим, развалим!

Необходимое вступление-пояснение:
М-72 легковой автомобиль, кузов от "ПОБЕДЫ" (тоже автомобиль),
шасси от вездехода ГАЗ -67, а значит смотрится достаточно высоко...

Насморк — это когда носом шмыгают часто...

История:
Еду я на этой своей самоделке со своим насморком по тихому загородному
шоссе. Лето, птички, ни души, красота. Вдруг промеж моих неторопливых
размышлений втесался некто назойливый на желтом мотоцикле с коляской.
Пригляделся — так и есть, гаишник (Г).
(Г) Выходите, товарищ водитель, будем протокол о нарушении составлять.
(Я) Это на пустом шоссе и на машине, которая болше 60-ти ехать
принципиально не может?!
(Г) А почему у вас, товарищ водитель, тормозные шланги откручены
и по дороге волочатся!?
Как я мог забыть, что у моей машины с небольшого расстояния прекрасно
просматривается все днище. Заглядываю — так и есть, висят оба
тормозных шланга.
(Я) А потому, говорю, что тормозов на задние колеса у меня нет вообще,
они заглушены (гордо так, но с предчувствием штрафа)!
В результате небольшого спора о том, что тормоза придумали трусы
и проч., стоим возле мотоцикла, и оформляет он протокол. Затем
неожиданно следует вопрос: А чего это вы, товарищ водитель,
принюхиваетесь?
Пока соображал, что ответить (насморк вещь распространенная),
он принялся обьяснять буквально следующее:
(Г) Вы, наверное запах водки чуете? Вы не подумайте, это не от меня
водкой пахнет, это от мотоцикла. Вчера мы везли пьяного в люльке,
так его бутылка разлилась, и водкой от мотоцикла до сих пор пахнет.
(Во как!!!)
На это откровение я ничего не нашелся сказать в ответ. Однако,
штраф мне выписан не был, а в графе "взыскание" значилось: "Устное
предупреждение".

Петька прибегает к Чапаеву и орет:
— Василь Иваныч! Клинтон Монику тр@хнул! Что теперь делать — то будем?!
— Завидовать, Петька, завидовать...

Жена мужу:
— Милый, сфотографируй меня.
— Зачем?
— Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.
— А чтоо, дальше еще хуже будет?

Едет мужик на рыбалку, а было это в четыре утра. Вдруг из кустов с мигалками выезжают ГИБДД и останавливают его. ГИБДД:
— Документики.
Мужик дает права и техталон. ГИБДД:
— Нормальные люди в такое время дома спят, а вы едете куда-то...
Мужик:
— Ну, и я вот думаю, нормальные дома, а вы по кустам прячетесь...

Плохо, когда нет настроения. Вот у меня оно всегда есть...
Правда, иногда хреновое

Двоякое чувство возникает на нудистском пляже. Если у некоторых члены больше твоего, то у других попы/груди красивее, чем у твоей соседки по коврику.

На самом деле Малевич нарисовал черный, лохматый треугольник, но цензура до неузнаваемости исказила картину,..

Над залежами американской нефти геологами была найдена какая-то арабская страна.

В школе для детей госслужащих идет урок экономики.
Учитель: — Дети, сегодня мы с вами повторим из чего состоит цена товара.
Я буду рисовать картинки, а вы скажете — что это. Учитель берет мел и
рисует трубу завода, шахтера в каске, машину с цементом.
Учитель: — Ну дети, что это?
Дети молчат.
Учитель: — Это себестоимость! Далее он берет мел и рисует старушку,
школу и больницу! — А это что?
Дети опять молчат.
Учитель: — Ну чтож вы? Это НДС и Акцизный сбор! Далее учитель рисует
денежные купюры.
Дети хором: — Это Прибыль!
Учитель радостно: — Молодцы!!! Ну вот вроде бы и все!
Тут маленький Абрамчик тянет руку.
Учитель: — Да, Абраша, что ты хочешь сказать?
Абраша подходит к доске, рисует джип, виллу, грудастую девушку и пальму
у моря.
Учитель удивленно: — И.. Что это?
Абрамчик: — Это ОТКАТ!!!

Один мужик получил по почте декларацию о доходах из налоговой инспекции. Он отправил ее обратно с небольшим сопроводительным письмом:
"Я не собираюсь вступать в ваше дурацкое общество. Ваша анкета прилагается".

F: мы в 9 приезжаем, но я домой хошу зайти ишо
T: а что ты шепелявишь?))
F:бля. я не шипелявлю. доштали ((
F:это я другу открытку делала ,кнопки из клавы повыдирала
и 2 поломала.
F:"ш" и "ш" гг
T: ))))
F: между "я" и "м"
T:)))))))))))
F: ага.. от и вшем шмешно..... а мне — ниразу (

— Ты не против, если я закурю?
— Мне будет пох@р, даже если ты застрелишься.

Зарисовка "Москва и москвичи"

Наше скромное питейное заведение открыло (в связи с как бы весной — хотя
что это за весна нынче в Москве — смех один) летнюю площадочку для
желающих попить пивка на свежем воздухе. Воздух, конечно, относительно
свежий — так как площадка расположена вплотную к проезжей части и
отгорожена от нее низенькой оградкой.
Пару дней назад шел страшный ливень, с не менее страшным ветром. От
порыва легкий пластмассовый столик поднимает в воздух, переносит через
ограду и кидает на дорогу. В ту же секунду со скрежетом тормозов
останавливается Газель, выскакивает мужик, кидает столик в кузов и еще
быстрее залезает в кабину и жмет на все педали (так как персонал начал
выходить из ступора и делать движения в сторону машины). Газель с ревом
срывается с места и со всей дури въезжает в задницу "Вольво", которое
притормозило в 5 метрах впереди. От удара столик вылетает из кузова
Газели, перелетает через Газель, Вольво, летит еще 3 метра и попадает
под колеса ЗИЛа, едущего по встречной. ЗИЛ жмет на тормоза, его заносит
влево, и, чиркая по Вольве, он въезжает в кузов Газели.
... По истечении 3 минут, которые понадобились на осознание ситуации и в
вплоть до приезда ГИБДД (30 минут) бедный Газельщик получал от крутого
водителя Вольво, не крутого, но очень злого водителя ЗИЛа, и, ес-с-с-но,
от персонала нашего скромного питейного заведения...