Анекдот № 101276

Долго я рассказывал эту историю лишь избранным друзьям, но теперь те
участники, которые мне как человеки приятны уже лишились своих
должностей, а на остальных мне начхать. Хохм не будет, история чисто
познавательная.

Итак, вроде первая половина 2001, точно уже не помню. Казань только
начинает готовиться к празднованию 1000-летия. Соответственно, для этой
цели к нам приезжает Путин, узнать сколько надо денег на восстановление
города после Ивана Грозного (с тех пор дома не ремонтировали, похоже).
Привозит с собой Дубинина (тогдашнего председателся ЦБ) и толпу каких-то
министров.
Я в это время работаю в одном из подразделений мэрии начальником АСУ. В
моих руках все электронные карты города. Это настолько серьезно, что у
меня свой личный куратор ФСБ, который следит за соблюдением секретности.

По каким-то неведомым мне причинам мой тогдашний шеф (главный архитектор
Казани) слинял из города под благовидным предлогом, он очень не хотел
встречаться с Путиным, чего-то назихерил там и предпочел переждать визит
высокого гостя. Вызывает меня его зам и дает задание: ГАИ-шники просили
распечатать в формате А1 карту с указанием всех маршрутов президента и
его свиты: Из аэропорта Путина в гостевой домик на парке Горького, свиту
в отель Сафар на другой стороне реки, потом все одновременно с разных
сторон едут в кабмин РТ совещаться, потом на экскурсию в знаменитую
мечеть Марджани, потом опять разделяются на гостевой домик и отель и
наконец опять в аэропорт.
Я ему говорю — я же не автомобилист, пешеход, не знаю где дороги хороше,
где пробок нет. Ему пофигу — задание получил, выполняй. В субботу я ему
первый вариант предоставил, он мне говорит — ты что, дурак? Для
президента из аэропорта отдельная дорога есть. А мне откуда знать? Ну,
показал он мне пальцем на карте дорогу из аэропорта в центр города и
тоже смылся совсем из Казани. В воскресенье прихожу на работу, там меня
уже ждет замминистра строительства, карту эту хочет. Для меня это вообще
другое ведомство, я городского подчинения, а он республиканец. Но из
уважения к должности стал торопиться. Короче, начальства нет, никого кто
на автомобиле ездит нет, я один, этот замминистра только требовать
может, советами не помогает. Как мог, так и нарисовал все эти маршруты,
по каким улицам сам на автобусах езжу. Результат передал замминистра, он
обещал передать ГАИ-шникам. Учитывая, что это центр города, а в то время
город представлял из себя Сталинград после бомбежки (к 1000-летию уж все
поправили, сейчас здорово), то представляю каково им было петлять по
тесным улочкам между руин.
Было два соблазна: сдать весь этот дурдом ФСБ-шникам, но врожденная
интеллигентность не позволила. И продать маршрут чеченам, деньги очень
нужны были, но уж в то время мне очень Путин нравился, жалко было бы,
если грохнули.

Мораль — что хорошего можно ждать от государства (не страны, не России,
а именно госаппарата Российской Федерации), в котором такое
по+уистическое отношение к безопасности первого лица????

За превышение скорости хорошенькая дамочка была остановлена
полицейским на мотоцикле.
— Признаться, мне не очень хочется вас штрафовать. Может, мы
зайдем вон в тот лесок и найдем какое-нибудь иное решение? -
предложил он.
Она не отказалась и осталась очень довольной.
— Послушай, милый, — радостно защебетала она, — хочу сделать тебе
признание. Перед тем как ты меня засек за превышение скорости, я
проскочила два красных светофора, нарушила разделительную полосу,
сделала тройной обгон и не уступила дорогу пожарникам. Если у
тебя есть желание, я могу рассчитаться так же и за эти
нарушения...

Мужчина пытается изнасиловать женщину. Женщина взывает о помощи.
Подбегает милиционер.
— Гражданин, ваши документы!
Мужчина достаёт красную книжечку. Милиционер внимательно её изучает.
— Гражданочка! Придётся дать!

В школах отменили “черчение” и ввели “финансовую грамотность”. Правильно, ведь распиливать деньги, выделенные на создание новых ракет, намного проще и доходнее, чем работать в КБ, разрабатывая ракеты.

— Алло! Это сервис? Вы сход-развал только у себя делаете?
— Отчего же, можем и у вас. Сходим, развалим!

Необходимое вступление-пояснение:
М-72 легковой автомобиль, кузов от "ПОБЕДЫ" (тоже автомобиль),
шасси от вездехода ГАЗ -67, а значит смотрится достаточно высоко...

Насморк — это когда носом шмыгают часто...

История:
Еду я на этой своей самоделке со своим насморком по тихому загородному
шоссе. Лето, птички, ни души, красота. Вдруг промеж моих неторопливых
размышлений втесался некто назойливый на желтом мотоцикле с коляской.
Пригляделся — так и есть, гаишник (Г).
(Г) Выходите, товарищ водитель, будем протокол о нарушении составлять.
(Я) Это на пустом шоссе и на машине, которая болше 60-ти ехать
принципиально не может?!
(Г) А почему у вас, товарищ водитель, тормозные шланги откручены
и по дороге волочатся!?
Как я мог забыть, что у моей машины с небольшого расстояния прекрасно
просматривается все днище. Заглядываю — так и есть, висят оба
тормозных шланга.
(Я) А потому, говорю, что тормозов на задние колеса у меня нет вообще,
они заглушены (гордо так, но с предчувствием штрафа)!
В результате небольшого спора о том, что тормоза придумали трусы
и проч., стоим возле мотоцикла, и оформляет он протокол. Затем
неожиданно следует вопрос: А чего это вы, товарищ водитель,
принюхиваетесь?
Пока соображал, что ответить (насморк вещь распространенная),
он принялся обьяснять буквально следующее:
(Г) Вы, наверное запах водки чуете? Вы не подумайте, это не от меня
водкой пахнет, это от мотоцикла. Вчера мы везли пьяного в люльке,
так его бутылка разлилась, и водкой от мотоцикла до сих пор пахнет.
(Во как!!!)
На это откровение я ничего не нашелся сказать в ответ. Однако,
штраф мне выписан не был, а в графе "взыскание" значилось: "Устное
предупреждение".

Петька прибегает к Чапаеву и орет:
— Василь Иваныч! Клинтон Монику тр@хнул! Что теперь делать — то будем?!
— Завидовать, Петька, завидовать...

Жена мужу:
— Милый, сфотографируй меня.
— Зачем?
— Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.
— А чтоо, дальше еще хуже будет?

Едет мужик на рыбалку, а было это в четыре утра. Вдруг из кустов с мигалками выезжают ГИБДД и останавливают его. ГИБДД:
— Документики.
Мужик дает права и техталон. ГИБДД:
— Нормальные люди в такое время дома спят, а вы едете куда-то...
Мужик:
— Ну, и я вот думаю, нормальные дома, а вы по кустам прячетесь...

Плохо, когда нет настроения. Вот у меня оно всегда есть...
Правда, иногда хреновое

Двоякое чувство возникает на нудистском пляже. Если у некоторых члены больше твоего, то у других попы/груди красивее, чем у твоей соседки по коврику.

На самом деле Малевич нарисовал черный, лохматый треугольник, но цензура до неузнаваемости исказила картину,..

Над залежами американской нефти геологами была найдена какая-то арабская страна.

В школе для детей госслужащих идет урок экономики.
Учитель: — Дети, сегодня мы с вами повторим из чего состоит цена товара.
Я буду рисовать картинки, а вы скажете — что это. Учитель берет мел и
рисует трубу завода, шахтера в каске, машину с цементом.
Учитель: — Ну дети, что это?
Дети молчат.
Учитель: — Это себестоимость! Далее он берет мел и рисует старушку,
школу и больницу! — А это что?
Дети опять молчат.
Учитель: — Ну чтож вы? Это НДС и Акцизный сбор! Далее учитель рисует
денежные купюры.
Дети хором: — Это Прибыль!
Учитель радостно: — Молодцы!!! Ну вот вроде бы и все!
Тут маленький Абрамчик тянет руку.
Учитель: — Да, Абраша, что ты хочешь сказать?
Абраша подходит к доске, рисует джип, виллу, грудастую девушку и пальму
у моря.
Учитель удивленно: — И.. Что это?
Абрамчик: — Это ОТКАТ!!!

Один мужик получил по почте декларацию о доходах из налоговой инспекции. Он отправил ее обратно с небольшим сопроводительным письмом:
"Я не собираюсь вступать в ваше дурацкое общество. Ваша анкета прилагается".

F: мы в 9 приезжаем, но я домой хошу зайти ишо
T: а что ты шепелявишь?))
F:бля. я не шипелявлю. доштали ((
F:это я другу открытку делала ,кнопки из клавы повыдирала
и 2 поломала.
F:"ш" и "ш" гг
T: ))))
F: между "я" и "м"
T:)))))))))))
F: ага.. от и вшем шмешно..... а мне — ниразу (

— Ты не против, если я закурю?
— Мне будет пох@р, даже если ты застрелишься.

Зарисовка "Москва и москвичи"

Наше скромное питейное заведение открыло (в связи с как бы весной — хотя
что это за весна нынче в Москве — смех один) летнюю площадочку для
желающих попить пивка на свежем воздухе. Воздух, конечно, относительно
свежий — так как площадка расположена вплотную к проезжей части и
отгорожена от нее низенькой оградкой.
Пару дней назад шел страшный ливень, с не менее страшным ветром. От
порыва легкий пластмассовый столик поднимает в воздух, переносит через
ограду и кидает на дорогу. В ту же секунду со скрежетом тормозов
останавливается Газель, выскакивает мужик, кидает столик в кузов и еще
быстрее залезает в кабину и жмет на все педали (так как персонал начал
выходить из ступора и делать движения в сторону машины). Газель с ревом
срывается с места и со всей дури въезжает в задницу "Вольво", которое
притормозило в 5 метрах впереди. От удара столик вылетает из кузова
Газели, перелетает через Газель, Вольво, летит еще 3 метра и попадает
под колеса ЗИЛа, едущего по встречной. ЗИЛ жмет на тормоза, его заносит
влево, и, чиркая по Вольве, он въезжает в кузов Газели.
... По истечении 3 минут, которые понадобились на осознание ситуации и в
вплоть до приезда ГИБДД (30 минут) бедный Газельщик получал от крутого
водителя Вольво, не крутого, но очень злого водителя ЗИЛа, и, ес-с-с-но,
от персонала нашего скромного питейного заведения...

В школе мне задали вызубрить длинный стих, и он у меня ну никак не запоминался! Бабушка, написав стих на ватмане, повесила его в туалете... В понедельник стих отскакивал от зубов у всей семьи!

Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене:
— Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за 10 тысяч рублей, я проиграл как за
60 тысяч.

В школе на геометрии мы проходили, что углы бывают острые, тупые и
прямые. Но когда я решил поклеить в старой квартире обои понял, что есть
ещё кривые углы, и в природе их большинство: (

В школе наше поколение ругают из за того что мы перестали думать своей
головой и не хотим учиться из за компьютеров и калькуляторов. Я всегда
им отвечал, это потому, что ваше поколение хотело учиться, думало своей
головой и напридумывало нам калькуляторов и компьютеров.

Объявление:
"Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро".

В школе ребенку задали рассказать о профессии родителей. Попытался объяснить, чем занимается сисадмин. В общем, в школе дочь рассказала, что её папа на работе: ловит жуков, повелевает демонами и разговаривает с чайниками.

xxx
а у тебя то что в паспорте?..
yyy
Витя
xxx
а почему в инфе написано, что Рома?
yyy
опечатка

Гаишник, который пять лет просидел с радаром в кустах, приобрёл способность к фотосинтезу.

Вызвал к себе министра внутренних дел президент и спрашивает:

П — Доложите-ка, как проходит служба во внутренних органах, всем ли
довольны сотрудники.
М — Довольны, довольны. Вот только на низкую зарплату жалуются. Надо бы
поднять.
П — А давайте попробуем снизить зарплату и посмотрим, что будет.

Проходит месяц. Вызывает президент министра и спрашивает:
П — Ну как?
М — Жалуются на зарплату, но на службу все равно ходят.
П — А давайте урежем им зарплату еще в 2 раза и посмотрим, что будет.

Проходит еще месяц.
П — Ну как там наша милиция?
М — Жалуются на зарплату, но как ни странно идут на службу!
П — А давайте вообще не платить им зарплату и посмотрим, что будет.

Проходит месяц. Министр докладывает:
М — Вы не поверите! Они все равно идут на работу!
П — А давайте заставим их платить, за то что они работают!!

Через месяц:
П — Ну как?
М — ГАИ и ОБЭП платят, а остальные через форточку лезут.

Приезжаем на майские из Киева в Крым побродить по горам. Выгружаемся с
рюкзаками в Симферополе на ж.д. вокзале. Подходит к нам пожилая местная
аборигенка и интересуется:
— Вы с Украины, ребята?
— Да.
С неподдельным интересом:
— И как там у вас на Украине погода?
Так что "Остров Крым" реально существует, по крайней мере, в умах
местных жителей, хотя конечно не такой красивый как у Василия Аксенова.

Еще один случай из этого же похода. Спустились с гор, отдыхаем, сидя на
рюкзаках у поворота на въезде в Симеиз. Рядом с нами на дороге стоит
машина ГАИ, в которой сидят два гаишника и ждут проходящих машин
(желательно с российскими номерами), чтобы поправить свое материальное
положение. Машин как назло нет и гаишники откровенно нудятся.
Наконец, останавливатеся машина какого-то местного мужика. Он выходит,
здоровается с гаишниками и говорит: "Едет мотоциклист без шлема на 120
км в час..."
— Где?! — инспектор радостно выскакивает из патрульной машины, от
удовольствия заранее потирая руки.
— Так это я анекдот рассказываю, — объясняет мужик.
— Твою мать, — разочарованно ругается гаишник, с ненавистью смотрит на
рассказчика анекдота и опять лезет в патрульную машину.

Из-за последних тенденций в моде все труднее становится определить, где в мужской отдел, а где женский.

В школе Эвклида дети из параллельных классов никогда не пересекались.

Звонок в деканат математического факультета. Тpубку беpет замдекана.
Звонящий: Как постpоить угол 50 гpадусов?
Замдекана, пpикpыв тpубку pукой, начинает pазмышлять: "50 гpадусов — это
что-то около одного pадиана..." Потом он стал вспоминать пpо Пи и пpо
длину окpужности... Рядом сидел дpугой замдекана. Он сказал, что
линейкой и циpкулем не постpоить.
В этот момент входит декан. Спpашивают у него.
Декан беpет тpубку: А кто говоpит?
Звонящий: С факультета филологии.
Декан: Возьмите тpанспоpтиp!..

При виде гаишника бедные лезут в карман за словом,
богатые за деньгами!