Анекдот № 101227
Как-то, когда я еще училась в школе, была у меня компания сомнительного
содержания. И вот, подхожу как-то я к их подъезду, а они, гады, меня с
10 (!) этажа облили водой. А холодно, между прочим, зима была. Ну не
идти же до дома в мокром. Взяла курточку и шапочку, которые по размеру
больше всех подходили, и вышла из подъезда. А навстречу дяденька в
береточке и с сеточками с яйцами в обеих лапках. Дяденька этот меня
увидел, т. е. не совсем меня — навстречу ему шло существо
неопределенного пола в тяжелых ботинках, подвернутых джинсах, бомбере со
свастикой на плече, шапочке-маске натянутой до носа. И как дяденька
увидел всю эту красоту неземную, так сразу сеточки свои и отпустил. От
радости, наверное...
И вот, 1 сентября, 4 курс института. Смотрю — по расписанию математика –
мой любимый предмет, всегда отличные оценки. Сидим с однокурсниками в
аудитории, ждем препода, и тут заходит, конечно, этот самый дядька с
авоськами. Нет, ну на лекцию он без авосек пришел, но сам факт его
появления отправил меня в ступор.
Дядька так оглядел аудиторию и говорит: "Здрасте, я ваш новый математик,
зовут меня Игорь Леонидыч, а вот некоторых из вас я помню". Тут мне
вообще поплохело. Все, думаю, признал меня, плакала моя пятерка. А
дядька добавил: "Некоторые ко мне на подготовительные курсы ходили". Я
обрадовалась, что не меня вспомнили, и стала покорять дядьку своими
знаниями.
Ближе к зиме пришел экзамен. Взяла билетик, а дядька мне и приказывает:
это ты знаешь, это тоже знаешь, это всегда знаешь, это вообще знаешь,
реши вот это, а я тебе пока 5 в зачетку нарисую. Ну я слепила все как
надо, за зачеточкой потянулась, а дядька и говорит: "Хорошая ты
студентка и умная, вот тока я наконец-то вспомнил, где мы раньше
пересекались. Ты, говорит, мне 4 десятка яиц должна. И авоськи
постирать. "
С тех пор мы с ним вообще сдружились. Он даже про должок не вспоминает.
Только до сих пор не ясно: зачем Игорю Леонидовичу столько яиц тогда
надо было?
содержания. И вот, подхожу как-то я к их подъезду, а они, гады, меня с
10 (!) этажа облили водой. А холодно, между прочим, зима была. Ну не
идти же до дома в мокром. Взяла курточку и шапочку, которые по размеру
больше всех подходили, и вышла из подъезда. А навстречу дяденька в
береточке и с сеточками с яйцами в обеих лапках. Дяденька этот меня
увидел, т. е. не совсем меня — навстречу ему шло существо
неопределенного пола в тяжелых ботинках, подвернутых джинсах, бомбере со
свастикой на плече, шапочке-маске натянутой до носа. И как дяденька
увидел всю эту красоту неземную, так сразу сеточки свои и отпустил. От
радости, наверное...
И вот, 1 сентября, 4 курс института. Смотрю — по расписанию математика –
мой любимый предмет, всегда отличные оценки. Сидим с однокурсниками в
аудитории, ждем препода, и тут заходит, конечно, этот самый дядька с
авоськами. Нет, ну на лекцию он без авосек пришел, но сам факт его
появления отправил меня в ступор.
Дядька так оглядел аудиторию и говорит: "Здрасте, я ваш новый математик,
зовут меня Игорь Леонидыч, а вот некоторых из вас я помню". Тут мне
вообще поплохело. Все, думаю, признал меня, плакала моя пятерка. А
дядька добавил: "Некоторые ко мне на подготовительные курсы ходили". Я
обрадовалась, что не меня вспомнили, и стала покорять дядьку своими
знаниями.
Ближе к зиме пришел экзамен. Взяла билетик, а дядька мне и приказывает:
это ты знаешь, это тоже знаешь, это всегда знаешь, это вообще знаешь,
реши вот это, а я тебе пока 5 в зачетку нарисую. Ну я слепила все как
надо, за зачеточкой потянулась, а дядька и говорит: "Хорошая ты
студентка и умная, вот тока я наконец-то вспомнил, где мы раньше
пересекались. Ты, говорит, мне 4 десятка яиц должна. И авоськи
постирать. "
С тех пор мы с ним вообще сдружились. Он даже про должок не вспоминает.
Только до сих пор не ясно: зачем Игорю Леонидовичу столько яиц тогда
надо было?
Категории » Анекдоты » Популярные » Случайные » Добавить
- Авиация и транспорт
- Авто и ГИБДД
- Армия
- Афоризмы и смешные фразы
- Бизнес и финансы
- Блондинки
- Власть и политика
- Вовочка
- Геи
- Города
- Дети
- Евреи
- Животные и насекомые
- Злободневно
- Знаменитости
- Кино и ТВ
- Компьютеры и интернет
- Короткие анекдоты
- Криминал
- Любовь
- Ляпы
- Медицина и здоровье
- Мужчины и женщины
- Мультфильмы
- Наркоманы и пьяницы
- Наука и учеба
- Национальности
- Новые русские
- О жизни
- Объявления и реклама
- Охота и рыбалка
- Парни и девушки
- Пошлые анекдоты
- Праздники и значимые даты
- Прикольные истории
- Работа
- Разные
- Семья
- Сказочные
- Советские
- Спорт
- Старики и старухи
- Студенты
- Телефонные приколы
- Теща
- Цитаты
- Рунета
- Черный юмор
Старенький жигуль врезается в крутую иномарку. Из жигуля вылезает радостный мужик и сует полис автогражданки подоспевшим браткам:
— Я все правильно сделал!
— Ну, это ты молодец, конечно. А теперь поехали хату твою смотреть...
— Я все правильно сделал!
— Ну, это ты молодец, конечно. А теперь поехали хату твою смотреть...
— Папа, я мечтаю купить 600-й!
— Ну, какие твои годы! Намечтаешься еще!
— Ну, какие твои годы! Намечтаешься еще!
Из милицейского протокола:
Гражданка Сидорова регулярно занимается проституцией. Проституция литературное слово.
Гражданка Сидорова регулярно занимается проституцией. Проституция литературное слово.
Разбился гонщик Формулы-1. У него на могиле написали:
"Родился и умер от дырки в резине".
"Родился и умер от дырки в резине".
Гаишник (Г) останавливает машину за превышение скорости, подходит, видит за рулем испуганную девушку(Д):
Г — Вы превысили скорость.
Д — Да?.. Скорость.. А что это такое?
Г — ?!! Предъявите права.
Девушка долго роется в сумочке потом достает документы и подает их гаишнику.
Г — Это не права, это техпаспорт.
Д — Техпаспорт?.. А что это такое?
Г — Это документ на машину, a нужны права — документ, разрешающий управлять машиной!!!
Девушка снова роется в сумочке (очень долго), находит права.
Гаишник разозленный идет в свою будку, звонит другу на соседний пост:
— Привет! Тут у меня какая-то телка тупая, ниче не понимает.
— А! Знаю ее. Ты подойди к ней с расстегнутой ширинкой.
— Чево!?!?
— Подойди, не пожалеешь!
Гаишник расстегивает ширинку, подходит к машине. Девушка, увидев его, возмущенно:
— Что, опять ваш дурацкий тест на алкоголь!?
Г — Вы превысили скорость.
Д — Да?.. Скорость.. А что это такое?
Г — ?!! Предъявите права.
Девушка долго роется в сумочке потом достает документы и подает их гаишнику.
Г — Это не права, это техпаспорт.
Д — Техпаспорт?.. А что это такое?
Г — Это документ на машину, a нужны права — документ, разрешающий управлять машиной!!!
Девушка снова роется в сумочке (очень долго), находит права.
Гаишник разозленный идет в свою будку, звонит другу на соседний пост:
— Привет! Тут у меня какая-то телка тупая, ниче не понимает.
— А! Знаю ее. Ты подойди к ней с расстегнутой ширинкой.
— Чево!?!?
— Подойди, не пожалеешь!
Гаишник расстегивает ширинку, подходит к машине. Девушка, увидев его, возмущенно:
— Что, опять ваш дурацкий тест на алкоголь!?
Историю рассказал мой дед. Повествование от первого лица.
Ну вот, еду я как-то раз на мотоцикле из Ессентуков, а было это где-то
в 70-х. Смотрю — Запор на обочине трассы на кирпичах стоит. Подьезжаю,
спрашиваю — "Чем могу помочь?". Водитель, такой приятный молодой
человек, ехал с женой, говорит — "Езжай дальше по трассе, там через 15
км будет пост ГАИ — скажи им что у нас колеса украли". Я спрашиваю — "А
как это могло случиться?". Водитель — "Ну мы с женой целые сутки ехали,
решили остановиться поспать, утром просыпаемся, я завожу машину, брр,
брр — завелась, а не едет, тогда я вышел из машины..."
Ну вот, еду я как-то раз на мотоцикле из Ессентуков, а было это где-то
в 70-х. Смотрю — Запор на обочине трассы на кирпичах стоит. Подьезжаю,
спрашиваю — "Чем могу помочь?". Водитель, такой приятный молодой
человек, ехал с женой, говорит — "Езжай дальше по трассе, там через 15
км будет пост ГАИ — скажи им что у нас колеса украли". Я спрашиваю — "А
как это могло случиться?". Водитель — "Ну мы с женой целые сутки ехали,
решили остановиться поспать, утром просыпаемся, я завожу машину, брр,
брр — завелась, а не едет, тогда я вышел из машины..."
Вдогонку к истории про директора «Козлова Е.Б. – Е.Б. Козлова».
В семидесятые годы прошлого века учился в московской школе № 204 мальчик Женя со скромной еврейской фамилией Бень. Ну и что? А то, что имел Женя склонность к филологии и изящной словесности и пописывал заметки в школьную стенгазету. Подписывался — правильно – Е. Бень. Школьные остряки – хулиганы точку-то периодически стирали… Смеетесь? Рано смеетесь… Закончил Женя филфак в пединституте (в университет с таким носом не брали), а середине девяностых обнаружил я его случайно в телевизоре в виде гендиректора издательства, то ли «Терра», то ли еще какого-то, тоже не маленького. А так, да – «Е.Бень»
В семидесятые годы прошлого века учился в московской школе № 204 мальчик Женя со скромной еврейской фамилией Бень. Ну и что? А то, что имел Женя склонность к филологии и изящной словесности и пописывал заметки в школьную стенгазету. Подписывался — правильно – Е. Бень. Школьные остряки – хулиганы точку-то периодически стирали… Смеетесь? Рано смеетесь… Закончил Женя филфак в пединституте (в университет с таким носом не брали), а середине девяностых обнаружил я его случайно в телевизоре в виде гендиректора издательства, то ли «Терра», то ли еще какого-то, тоже не маленького. А так, да – «Е.Бень»
Пост ГАИ на выезде из Ясенево на МКАД. (Провинившихся инспекторов туда
ссылают, что ли? Нигде так часто не останавливают!)
Суббота, семь утра. Инспектор показывает мне палочкой — "Остановиться!"
Притормаживаю к обочине и метров через десять останавливаюсь. Только
выхожу (а до идущего ко мне инспектора еще несколько метров!), как он
мне радостно кричит издалека: "Ну, что вчера принимали?" Столь же
жизнерадостно кричу в ответ: "Иудаизм! А что, сильно заметно?"... На том
и расстались (к счастью! накануне от души оттянулся пивком!), документы
он у меня проверять уже не стал...
ссылают, что ли? Нигде так часто не останавливают!)
Суббота, семь утра. Инспектор показывает мне палочкой — "Остановиться!"
Притормаживаю к обочине и метров через десять останавливаюсь. Только
выхожу (а до идущего ко мне инспектора еще несколько метров!), как он
мне радостно кричит издалека: "Ну, что вчера принимали?" Столь же
жизнерадостно кричу в ответ: "Иудаизм! А что, сильно заметно?"... На том
и расстались (к счастью! накануне от души оттянулся пивком!), документы
он у меня проверять уже не стал...
Вдогонку к траНваю и вЕсит. В середине 80-ых заслуженная (!!!) советская учительница требовала писать "дрожЖит". Проверочное слово, естественно, "дрожжи". Так что если человек дурак, то вины ЕГЭ в этом нет.
Доктор спрашивает старика:
— Вы действительно лучше слышите с новым слуховым аппаратом, который я вам выписал?
— Да, я уже 3 раза завещание переписал!
— Вы действительно лучше слышите с новым слуховым аппаратом, который я вам выписал?
— Да, я уже 3 раза завещание переписал!
Би-Лайн продолжает разыгрывать миллионы...: ) Получаю СМС (орфография
сохранена): "94 абонентов БИЛАЙН уже стали миллионерами! Станьте 93-м!
Всего одно СМС на номер..."
Я так понимаю — отправлю СМС, и мне пришлют адрес того — 93-го или код
доступа к его банковскому счету?..: )
сохранена): "94 абонентов БИЛАЙН уже стали миллионерами! Станьте 93-м!
Всего одно СМС на номер..."
Я так понимаю — отправлю СМС, и мне пришлют адрес того — 93-го или код
доступа к его банковскому счету?..: )
Сегодня видел, как эвакуатор увозил инкассаторскую машину.
Ей богу, это самое гениальное ограбление. Ограбление по-русски!
Ей богу, это самое гениальное ограбление. Ограбление по-русски!
Полицейский останавливает водителя.
— Вы нарушили правила. Вы проехали под знаком СТОП, не остановившись.
— Но я же замедлил движение!
— Вы должны были остановиться.
— Но я же почти остановился!
— Вы должны были остановиться полностью.
— Да какая разница?!
— Разница такая. Вы видите эту дубинку? Представьте себе, что я сейчас выведу вас из машины и начну вас молотить. А через 5 минут я вас спрошу: "Хотите ли вы, чтобы я продолжал медленнее или остановился?"
— Вы нарушили правила. Вы проехали под знаком СТОП, не остановившись.
— Но я же замедлил движение!
— Вы должны были остановиться.
— Но я же почти остановился!
— Вы должны были остановиться полностью.
— Да какая разница?!
— Разница такая. Вы видите эту дубинку? Представьте себе, что я сейчас выведу вас из машины и начну вас молотить. А через 5 минут я вас спрошу: "Хотите ли вы, чтобы я продолжал медленнее или остановился?"
— У меня белый дым из китайского блока питания повалил...
— Тараканы выбрали нового Папу
— Тараканы выбрали нового Папу
Городское управление БХСС проводило рейд по пресечению злоупотреблений
на транспорте. В частности, ловили нечистых на руку таксистов и водителей-леваков.
В лесочке у дороги притаилась оперативная машина, а на обочине голосовал паренек
с большой коробкой. Увидев на пустой дороге человека с тяжелым грузом, леваки,
как правило, заламывали цену сверх всякой меры, но за поворотом их уже ждала
расплата в виде машины ГАИ с инспектором и обэхаэсником. Вот остановился один
калымщик. Договорились о цене. Наблюдавшие из укрытия оперативники уже сообщили
по радио группе перехвата, какую машину ждать. А водитель-калымщик
с пассажиром-внештатником тем временем запихивали в багажник коробку. Она была
новая и красивая, от какой-то заграничной техники, не то магнитола,
не то компьютер, внутрь наложили всякого хлама. Водитель полюбовался на коробку,
закрыл багажник, оглянулся — вокруг никого, поразмыслил секунду и, решив,
что этот "SHARP" ему подойдет больше, съездил парню по физиономии, сел в машину
и газанул. Вот уж что называется "бес попутал". Как клял себя незадачливый
грабитель (а вышла ему именно ст.145-я "грабеж"), сидя в кутузке.
Slavik
на транспорте. В частности, ловили нечистых на руку таксистов и водителей-леваков.
В лесочке у дороги притаилась оперативная машина, а на обочине голосовал паренек
с большой коробкой. Увидев на пустой дороге человека с тяжелым грузом, леваки,
как правило, заламывали цену сверх всякой меры, но за поворотом их уже ждала
расплата в виде машины ГАИ с инспектором и обэхаэсником. Вот остановился один
калымщик. Договорились о цене. Наблюдавшие из укрытия оперативники уже сообщили
по радио группе перехвата, какую машину ждать. А водитель-калымщик
с пассажиром-внештатником тем временем запихивали в багажник коробку. Она была
новая и красивая, от какой-то заграничной техники, не то магнитола,
не то компьютер, внутрь наложили всякого хлама. Водитель полюбовался на коробку,
закрыл багажник, оглянулся — вокруг никого, поразмыслил секунду и, решив,
что этот "SHARP" ему подойдет больше, съездил парню по физиономии, сел в машину
и газанул. Вот уж что называется "бес попутал". Как клял себя незадачливый
грабитель (а вышла ему именно ст.145-я "грабеж"), сидя в кутузке.
Slavik
— Хотите я Вам свой МОНДЕО покажу?
— В смысле форд?
— А Вы о чём подумали?
— В смысле форд?
— А Вы о чём подумали?
Разговаривают две блондинки:
— А че такое судопроизводство?
— Ты че, ваще тупая? Это когда корабли делают.
— А че такое судопроизводство?
— Ты че, ваще тупая? Это когда корабли делают.
В свое время в "Крокодиле" была хорошая картинка:
около ж/д путей стоит забор (очень-очень рядом), рядом с забором
ведро с краской, а на заборе надпись:
"Берегись поеДДДДД".
около ж/д путей стоит забор (очень-очень рядом), рядом с забором
ведро с краской, а на заборе надпись:
"Берегись поеДДДДД".
ЧП в российских ВВС! Оказывается, чтобы хоть как-то подзаработать, российские летчики бомбили по ночам.
В телефонной книге Нью-Йорка до Второй мировой войны было 22 фамилии Гитлер и ни одной — после.
— Здравствуйте, моя фамилия Петров.
— Очень приятно!
— Это ненадолго, я из налоговой.
— Очень приятно!
— Это ненадолго, я из налоговой.
В одной некогда мужской компании все, кроме одного друга, женились и стали уговаривать его, соответственно, тоже. Он отмазывался долго, но его сразили одним доводом. Вот, говорят, будешь умирать, некому будет воды подать. Пораскинул друг серым веществом и решился. Женился, завел детей... В общем прошла жизнь, умирает он, вокруг семья, . Просит он позвать тех старых друзей. Друзья собираются у смертного одра, а он им говорит: "Знаете, мужики, а пить ведь совсем не хочется..."
— Смотри! Девушка на праворульной машине!
— Да какая разница в какой руке граната у обезьяны?!
— Да какая разница в какой руке граната у обезьяны?!
— Та-а-а-к, по какому поводу пьянка?
— Покупку обмываем.
— Это хорошо. А что купили-то?
— Три бутылки водки!
— Покупку обмываем.
— Это хорошо. А что купили-то?
— Три бутылки водки!
В школе ЦРУ идет урок русского языкa. Преподaвaтель спрaшивaет:
— У кого есть вопросы по ситуaции "винный мaгaзин"?
Один aгент тянет руку.
— Сэр, скaжите, пожaлуйстa, во фрaзе "Мужики, опять портвейн не привезли! "
— в кaком месте должен стоять неопределенный aртикль "Бля"?
— Учу вaс, учу! Неопределенный aртикль "Бля" в дaнной фрaзе может быть употреблен кaк "ДО" любого словa, тaк и "ПОСЛЕ" него!!!
— У кого есть вопросы по ситуaции "винный мaгaзин"?
Один aгент тянет руку.
— Сэр, скaжите, пожaлуйстa, во фрaзе "Мужики, опять портвейн не привезли! "
— в кaком месте должен стоять неопределенный aртикль "Бля"?
— Учу вaс, учу! Неопределенный aртикль "Бля" в дaнной фрaзе может быть употреблен кaк "ДО" любого словa, тaк и "ПОСЛЕ" него!!!
— Вот уже двадцать лет мы довольно часто встречаемся с вами в этом зале, — говорит судья подсудимому. — За эти годы вы вполне могли исправиться.
— А вы, ваша честь, могли бы за это время стать министром юстиции!
— А вы, ваша честь, могли бы за это время стать министром юстиции!
Встречаются бывшие одноклассники:
— Ты Васю Пупкина помнишь?
— Конечно.
— Он сейчас стриптизером работает.
— Неудивительно, он еще в школе говорил: “Придет время, я вам всем покажу!”
— Ты Васю Пупкина помнишь?
— Конечно.
— Он сейчас стриптизером работает.
— Неудивительно, он еще в школе говорил: “Придет время, я вам всем покажу!”
Как я пожалел ГАИшника.
История на дороге, свидетелем которой я был прошлым летом. Мост через МКАД на Рублёво (москвичи знают, это на выезде в область из Крылатского). Ближе к полудню, жара под +30 в тени. Поток движется медленно, что для этого участка большая редкость, обычно там довольно свободно. Минут через пять вижу причину минитраффика — авария, ярко раскрашенный фургончик «Ситроен» (установка кондиционеров или что-то там ещё) и БМВ Х6, осколки пластмассы, стекла, но, слава Богу, все живы и, похоже, без травм.
Медленная скорость даёт возможность разглядеть все детали. Похоже, навороченный джип разворачивался на мосту через две сплошные и зацепил фургон. Учитывая, что плотность сотрудников ГАИ на этом участке едва ли не самая высокая в Москве, действие само по себе вызывающее, тем более, что развернуться можно и под мостом, да и в 200ах метрах за мостом разворот.
У машин три фигуры, мужчина в оранжевом комбинезоне (делаю вывод – водитель «Ситроена»), гаишник и неопределённого возраста дама, во всём обтягивающем и с довольно странным, провинциально-пергидрольным начёсом. Жара, асфальт плавится. Оба мужика выглядят совершенно обессиленными, как после приёма дантиста, где им удаляли передние зубы без наркоза, дама наоборот, полна энергии, праведного гнева и, проезжая мимо, даже при плотно закрытых окнах, включённом кондиционере и CD-проигрывателе, я слышу, как она кричит: — «Ну почему это моя вина!!! Я же поворотник включила!!!».
К работникам ГАИ отношусь, как и абсолютное большинство автолюбителей, но в той ситуации…Не знаю..
История на дороге, свидетелем которой я был прошлым летом. Мост через МКАД на Рублёво (москвичи знают, это на выезде в область из Крылатского). Ближе к полудню, жара под +30 в тени. Поток движется медленно, что для этого участка большая редкость, обычно там довольно свободно. Минут через пять вижу причину минитраффика — авария, ярко раскрашенный фургончик «Ситроен» (установка кондиционеров или что-то там ещё) и БМВ Х6, осколки пластмассы, стекла, но, слава Богу, все живы и, похоже, без травм.
Медленная скорость даёт возможность разглядеть все детали. Похоже, навороченный джип разворачивался на мосту через две сплошные и зацепил фургон. Учитывая, что плотность сотрудников ГАИ на этом участке едва ли не самая высокая в Москве, действие само по себе вызывающее, тем более, что развернуться можно и под мостом, да и в 200ах метрах за мостом разворот.
У машин три фигуры, мужчина в оранжевом комбинезоне (делаю вывод – водитель «Ситроена»), гаишник и неопределённого возраста дама, во всём обтягивающем и с довольно странным, провинциально-пергидрольным начёсом. Жара, асфальт плавится. Оба мужика выглядят совершенно обессиленными, как после приёма дантиста, где им удаляли передние зубы без наркоза, дама наоборот, полна энергии, праведного гнева и, проезжая мимо, даже при плотно закрытых окнах, включённом кондиционере и CD-проигрывателе, я слышу, как она кричит: — «Ну почему это моя вина!!! Я же поворотник включила!!!».
К работникам ГАИ отношусь, как и абсолютное большинство автолюбителей, но в той ситуации…Не знаю..
Встречаются две подруги:
— Ну как твой Васька в школе успевает?
— Наполовину пятерочник!
— Как это?
— По всем предметам по 2 с плюсом.
— Ну как твой Васька в школе успевает?
— Наполовину пятерочник!
— Как это?
— По всем предметам по 2 с плюсом.
Второклассник Петров, пытаясь собрать обратно папины часы, построил
вечный двигатель.
вечный двигатель.
