Анекдот № 101213

— У меня белый дым из китайского блока питания повалил...
— Тараканы выбрали нового Папу

Городское управление БХСС проводило рейд по пресечению злоупотреблений
на транспорте. В частности, ловили нечистых на руку таксистов и водителей-леваков.
В лесочке у дороги притаилась оперативная машина, а на обочине голосовал паренек
с большой коробкой. Увидев на пустой дороге человека с тяжелым грузом, леваки,
как правило, заламывали цену сверх всякой меры, но за поворотом их уже ждала
расплата в виде машины ГАИ с инспектором и обэхаэсником. Вот остановился один
калымщик. Договорились о цене. Наблюдавшие из укрытия оперативники уже сообщили
по радио группе перехвата, какую машину ждать. А водитель-калымщик
с пассажиром-внештатником тем временем запихивали в багажник коробку. Она была
новая и красивая, от какой-то заграничной техники, не то магнитола,
не то компьютер, внутрь наложили всякого хлама. Водитель полюбовался на коробку,
закрыл багажник, оглянулся — вокруг никого, поразмыслил секунду и, решив,
что этот "SHARP" ему подойдет больше, съездил парню по физиономии, сел в машину
и газанул. Вот уж что называется "бес попутал". Как клял себя незадачливый
грабитель (а вышла ему именно ст.145-я "грабеж"), сидя в кутузке.
Slavik

— Хотите я Вам свой МОНДЕО покажу?
— В смысле форд?
— А Вы о чём подумали?

Разговаривают две блондинки:
— А че такое судопроизводство?
— Ты че, ваще тупая? Это когда корабли делают.

Бери от жизни всё, что можно!
А что нельзя — бери, но осторожно...

В свое время в "Крокодиле" была хорошая картинка:
около ж/д путей стоит забор (очень-очень рядом), рядом с забором
ведро с краской, а на заборе надпись:
"Берегись поеДДДДД".

ЧП в российских ВВС! Оказывается, чтобы хоть как-то подзаработать, российские летчики бомбили по ночам.

В телефонной книге Нью-Йорка до Второй мировой войны было 22 фамилии Гитлер и ни одной — после.

— Здравствуйте, моя фамилия Петров.
— Очень приятно!
— Это ненадолго, я из налоговой.

В одной некогда мужской компании все, кроме одного друга, женились и стали уговаривать его, соответственно, тоже. Он отмазывался долго, но его сразили одним доводом. Вот, говорят, будешь умирать, некому будет воды подать. Пораскинул друг серым веществом и решился. Женился, завел детей... В общем прошла жизнь, умирает он, вокруг семья, . Просит он позвать тех старых друзей. Друзья собираются у смертного одра, а он им говорит: "Знаете, мужики, а пить ведь совсем не хочется..."

— Смотри! Девушка на праворульной машине!
— Да какая разница в какой руке граната у обезьяны?!

— Та-а-а-к, по какому поводу пьянка?
— Покупку обмываем.
— Это хорошо. А что купили-то?
— Три бутылки водки!

В школе ЦРУ идет урок русского языкa. Преподaвaтель спрaшивaет:
— У кого есть вопросы по ситуaции "винный мaгaзин"?
Один aгент тянет руку.
— Сэр, скaжите, пожaлуйстa, во фрaзе "Мужики, опять портвейн не привезли! "
— в кaком месте должен стоять неопределенный aртикль "Бля"?
— Учу вaс, учу! Неопределенный aртикль "Бля" в дaнной фрaзе может быть употреблен кaк "ДО" любого словa, тaк и "ПОСЛЕ" него!!!

— Вот уже двадцать лет мы довольно часто встречаемся с вами в этом зале, — говорит судья подсудимому. — За эти годы вы вполне могли исправиться.
— А вы, ваша честь, могли бы за это время стать министром юстиции!

Встречаются бывшие одноклассники:
— Ты Васю Пупкина помнишь?
— Конечно.
— Он сейчас стриптизером работает.
— Неудивительно, он еще в школе говорил: “Придет время, я вам всем покажу!”

Как я пожалел ГАИшника.
История на дороге, свидетелем которой я был прошлым летом. Мост через МКАД на Рублёво (москвичи знают, это на выезде в область из Крылатского). Ближе к полудню, жара под +30 в тени. Поток движется медленно, что для этого участка большая редкость, обычно там довольно свободно. Минут через пять вижу причину минитраффика — авария, ярко раскрашенный фургончик «Ситроен» (установка кондиционеров или что-то там ещё) и БМВ Х6, осколки пластмассы, стекла, но, слава Богу, все живы и, похоже, без травм.
Медленная скорость даёт возможность разглядеть все детали. Похоже, навороченный джип разворачивался на мосту через две сплошные и зацепил фургон. Учитывая, что плотность сотрудников ГАИ на этом участке едва ли не самая высокая в Москве, действие само по себе вызывающее, тем более, что развернуться можно и под мостом, да и в 200ах метрах за мостом разворот.
У машин три фигуры, мужчина в оранжевом комбинезоне (делаю вывод – водитель «Ситроена»), гаишник и неопределённого возраста дама, во всём обтягивающем и с довольно странным, провинциально-пергидрольным начёсом. Жара, асфальт плавится. Оба мужика выглядят совершенно обессиленными, как после приёма дантиста, где им удаляли передние зубы без наркоза, дама наоборот, полна энергии, праведного гнева и, проезжая мимо, даже при плотно закрытых окнах, включённом кондиционере и CD-проигрывателе, я слышу, как она кричит: — «Ну почему это моя вина!!! Я же поворотник включила!!!».
К работникам ГАИ отношусь, как и абсолютное большинство автолюбителей, но в той ситуации…Не знаю..

Встречаются две подруги:
— Ну как твой Васька в школе успевает?
— Наполовину пятерочник!
— Как это?
— По всем предметам по 2 с плюсом.

Второклассник Петров, пытаясь собрать обратно папины часы, построил
вечный двигатель.

— Девочки, я беременна!
— Имя уже придумала?
— Имя? … мне бы с отчеством определиться!

В ответ на Форд "Мондео", ВАЗ выпустил Лада "Шмара".

Журналист спрашивает гонщика-любителя:
— Как вам удалось обойти столь опытных именитых спортсменов?
— Да просто педаль тормоза заело...

Второклассница (В) и семиклассница (С) вместе моются в душе.
В. показывает на слегка выступающую грудь подружки:
— А что это у тебя?
С. (гордо): — Подрастешь — узнаешь!!!
В.: — Да??? А ебаться не мешает?

Останавливает гаишник машину, а за рулем — собака. На заднем сиднье сидит мужик.
Гаишник:
— Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???
— А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ...

Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного.
— Уот из ёр нэйм?
— My name is John Smith.
... ХРЯСЬ пленному по роже...
— Уот из ёр нэйм?
— [удивленно] My name is John Smith!
... ХРЯСЬ! пленному по роже...
— Уот из ёр нэйм?!
— [чуть не плача]:
— My name is John Smith!!!
... ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
— Я тя, ссуа, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!..

Останавливает ГИБДДист машину — видет водитель(В) пъян. Проверяет. Прибор нихрена не показывает. Hу водилу то надо как то подцепить! Тогда он чертит
мелом белую полоску на асфальте и говорит водиле:
— Hу теперь вы знаете что делать?
(В) гворит:
— Да!!!, наклоняется зажав одну ноздрю и начинает втягивать полоску...

На центральной площади Москвы идёт митинг. Рядом с площадью стоит милицейская машина.
Митинг закончился и люди начинают расходиться.
Главный милиционер к прохожему:
— Ты с митинга?
— Да.
— Быстро в машину!
И два помощника-милиционера берут под руку прохожего и затаскивают в машину.
Следующий прохожий – таже самая история.
— Ты с митинга?
— Да.
— Быстро в машину!
И так с пятью прохожими, возвращавшимися с митинга.
Появляется шестой прохожий.
— Ты с митинга?
— Нет.
— Тогда быстро сбегай на митинг (показывает рукой в сторону площади) и сразу в машину!

Туристы прилетают в аэропорт поздно ночью. Там их встречает гид, все садятся в автобус и едут в город. В каком-то месте дороги начинается спуск, и автобус разгоняется до очень высокой скорости. Туристы испугались, и кто-то говорит гиду:
— Скажите водителю, чтобы ехал потише!
— Т-с-с, нельзя: он меня убьет, если я его разбужу.

Вчера сели с сынулей делать уроки. Читает условие задачи: В зоопарке у бурНых медведей родилось 7 медвежат... думаю, не расслышала. Переспрашиваю, у каких? Повторяет: у бурНых. Смотрю в учебник, действительно у бурНых — опечатка. Вечером мужу рассказываю, а он в ответ, ну так действительно, только у бурных могло столько медвежат родиться.

Поспешишь — копчик повредишь.
© Гололед

Вчера учили уроки. Я орала, ребёнок ревел, бабушка писала сочинение!

Вопрос к ГИБДД:
— "Моей дочери 9 лет. Рост у неё 1 м 50 см, и она уже ростом с бабушку.
Надо ли бабушке детское автокресло покупать?"

Как не потеряться за границей автопутешественнику, (собственный опыт):
1. Погуглить карту, где собираешься ездить.
2. Осознать, что без навигатора будет жопа.
3. Попросить на время навигатор у сестры. И на всякий случай у приятеля тоже.
4. Получить в итоге оба навигатора и выяснить, что нужных карт там нет.
5. Попросить друга Дениску помочь в заливке карт.
6. Подстраховаться и купить в Доме книге на Новом Арбате бумажный атлас с автодорогами Германии. И Австрии тоже.
7. Выяснить, что на карте Германии есть все приграничные районы Австрии, и вторую карту покупать было не нужно.
8. За что получить люлей от жены за подрыв бюджета поездки.
9. Прилететь в Мюнхен и неожиданно получить в аренду машину со встроенной навигацией.
10. Порадоваться этому, радостно начать крутить все ручки.
11. Осознать, что теперь в машине нет встроенной навигации. Ещё раз получить люлей от жены.
12. Вспомнить, что есть взятые с собой навигаторы и порадоваться этому факту.
13. Вскоре обнаружить, что встроенная навигация заработала. Ещё раз порадоваться.
14. В итоге заехать глухой ночью в глухое ущелье, дороги в котором не показывает ни один из трёх навигаторов. Причём на бумажных атласах этих дорог тоже нет.
15. Встретить путника, бредущего в ночной мгле вдоль горной речки и поинтересоваться на немецком языке, что это за жопа мира, и не знает ли он, как доехать до нужного отеля.
16. Услышать в ответ чистом русском языке радостное «Да мы сами там живём! Сейчас покажу. А нафига вы этой старой и узкой дорогой попёрлись, там же есть новый тоннель широченный!»