Анекдот № 100888

Гаишник(сеpжант) останавливает иномаpку, подходит, пpедставляется,
а в ответ в него летит бумажка в 100$ и водила говорит:
— Hа, подавись, собака.
Иномарка уезжает. Pасстpоенный сеpжант берет 100$, садится в машину
и едет в ГАИ.
В коpидоpе ему встpечается лейтенант и говорит:
— Что, сеpжант, такой гpустный?
— Да вот сейчас иномарку остановил, а мне швыpнули 100$, говоpят
``на подавись, собака`` и уехали. Что мне делать?
Лейтенант беpет у него 100$, достает из каpмана 10000 pуб.,
протягивает сеpжанту и говоpит:
— ``Собака`` — это я, а ты еще ``Щенок``.

Звонок в скоpyю:
— Помогите! У моей жены начинаются pоды!
— Пожалyйста, yспокойтесь! Это ее пеpвый pебенок?
— Hет, идиот, это ее мyж!

Дорожный знак, на нем написано:
``Школа. Поезжайте тихо. Не сшибите ребенка``.
Внизу детским почерком приписано:
``Подождите учителя``.

Про Шефа и Витю

На каждом факультете есть свой самый саблезубый профессор, выполняющий
основную работу по отстрелу студентов. У нас таковым был и остается
легендарный Валерий Николаевич Шевченко по кличке Шеф. Обладает полным
комплектом необходимых для этого качеств: въедливый, придирчивый,
спрашивает не по билетам — сам гоняет по всей теме, и при том обладает
удивительным нюхом на "пробелы" в знаниях

Вечерами Кузин любил помечтать. Когда-нибудь он встретит красивую, стройную светловолосую девушку. Он подойдет к ней, она улыбнется ему. Он скажет ей, что она самая красивая, потом возьмет ее за руку, и они пойдут вместе. А вечером, когда он будет провожать ее, он скажет ей самые главные слова и поцелует... Кузин вздыхал, заводил будильник и ложился спать. Рядом на подушке посапывала жена, и Кузина это ужасно раздражало.

Когда я учился в школе, думал: "Вот же дебилы со мной в одном классе собрались!". Потом я вырос, стал смотреть на жизнь шире и понял, что одним классом тут дело не ограничивается...

Коммунистическая Польша, время вскоре после Второй мировой войны. Учитель рассказывает, как в течение миллионов лет создавался мир.
На следующем уроке он спрашивает:
— Янек, как возник мир?
— Его создал Бог, пан учитель.
— Чушь! Мечислав, ты скажи.
— Мир создан Богом, пан учитель.
— Что за ерунда?! Мойша, скажи им ты!
— Мир в самом деле создан Богом, пан учитель.
— Но ты же знаешь, что Бога нет!?
— Да, пан учитель, но тогда он ещё был.

Как показывает практика, большая часть гомосексуалистов концентрируется на трассах центра города в час пик.

Конец мая. Училка на последнем в учебном году классном часе:
— Дети, что для вас тpуднее всего было в 3-м классе?
— Объяснять пpодавщице для кого покупается водка!!!

Очень жадный комар закрывает форточку, чтобы другие не залетели.

— Откуда у тебя фингал?
— Вчера друг вернулся из свадебного ...
— Ну и че?
— Так это я уговорил его жениться...

Блондинка устраивается на работу в ФСБ. Ее спрашивают:
— Зачем Вы нам нужны? Есть особые таланты?
— Да.
— Какие?! ?!
— Я умею читать по губам.
— И где Вы этому научились?
— За рулем. Первыми словами были "Овца", "Обезьяна с гранатой" и несколько непечатных слов.

Приходит женщина к врачу и говорит:
— Доктор, Вы знаете, меня все раздражает — дети, муж, весна эта за окном, деревья в зелени, цветы, дождь и солнце. И даже Вы, доктор, меня раздражаете. Помогите мне, доктор!
Доктор ей отвечает:
— Это лечится элементарно — здоровым cекcом. Раздевайтесь!
Разделась. Доктор приступил к лечению.
— Доктор, Вы определитесь — или туда, или сюда, а вот это туда-сюда меня ТАК раздражает!!!!

Сотрудник ГИБДД остановивший знаменитого иллюзиониста показал ему нехитрый фокус. Купюра в тясячу рублей переданная вместе с документами мгновенно исчезла. КриБЛЯ — краБЛЯ — привычно сказал иллюзионист.

Человек тащится по тундре, замерз, устал, из сил выбился.
Упал и вопит:
— Лю-ди-и! . .
в чуме сидит и усмехается:
— Как в , так , а как в тундре, так "люди"!

Лежат в постели муж с женой. Муж спрашивает:
— Дорогая, а какой у тебя объем груди?
— Тебе зачем?
— Читал в газете, и у всех разный.
— 98
— Это здорово.
Теперь спрашивает жена:
— А у тебя там..., какого размера?
— В 14 было 14.
— А сейчас?
— А сейчас мне тридцать восемь.

На плечо Штирлица села муха. "Следят", — подумал Штирлиц.

Две подруги в переполненном трамвае:
— Блин, какая толкотня!
— Странно, вчера в дискотеке ты это атмосферой называла . . . .

Кто ходит утром в ресторан... тот пропускает школу.

Cтоят два новых русских, разговаривают. Тут подходит к ним мужик и говорит:
— Мужики, спорим на 5 штук баксов, что я на своем "Запорожце" между вашими "Мерсами" проеду и их не задену?
Новые русские посмотрели на расстояние между машинами и согласились. Мужик садится в свой "Запорожец", набирает скорость и разбивает оба "Мерса"... Новые русские:
— Ха-ха-ха, ну, вот ты, братан, и пролетел на 5 штук баксов!
Мужик:
— Смешно, да? А вон видите, братки стоят? Так вот я с ними только что поспорил на 10 штук, что я ваши "Мерсы" в щепки разобью, а вы при этом ещё и смеяться будете!

У милиционера пропала жена. Три дня вся милиция не спит, не ест — ищет. В конце четвертого дня заходит к несчастному
приятель.
— У меня две новости — плохая и хорошая. С которой начать?
— Ну давай с плохой.
— Нашли твою жену. Три дня пролежала в реке.
— А какая же хорошая?— недоумевает новоявленный вдовец.
— Да... короче. Когда ее достали из реки, она была вся раками облеплена. Ребята уже пива купили.

Рабочий день. Вычислительный центр. Приемная директора. В приемную вбегает женщина и с ходу направляется в кабинет директора. Ее тормозит секретарша:
— Женщина, вы куда? У директора совещание.
— Да он меня звал, я с АСУ.
— Ну, и что? Я тоже сосу, но не во время же совещания...

У косого сторожа в саду растут соленые яблоки.

Гаишник тормозит машину:
— Ваши документы, сэр!
— Почему это я вдруг — сэр?
— Потому, что едете по левой стороне дороги!

Едет мимо поста ГАИ Москвич-412, за pулем кpестьянин. Ну мент его и тоpмозит, начинает до:$"ваться: мол, аптечки нет, того нет, сего нет. Задолбал кpестьянина. Тут Меpс-600 мимо — "Ф-и-и-и-и-и-и..." Эдак 200— Мент опух, выбежал посpеди доpоги и давай вдогонку свистеть,
палкой махать... Меpс на тоpмоза — "Ы-ы-ы-ы-ы!!!"
И задним ходом к менту — "З-з-з-з-з-з-з-з!"
Выходит из него жлоб с воооот такой pепой, подходит к менту и говоpит, пальцем так укоpизненно делая:
— Не свисти, денег не будет!

По пьяни беседуют три хирурга:
— Ребята, я вставил человеку акульи жабры, он дышит под водой. Короче, Ихтиандр получился.
— А я пришил человеку бычьи яйца, эффект даже не буду описывать. Это-то было покруче.
— Да? А кто-либо из вас пытался вставить мозг женщины в голову курицы, да еще так закрепить, чтобы он там не болтался?

— Ну что же, матч закончился со счётом 19:46... А нет, простите, это время...

тема — Куба, последний припадок дружбы. Мы— единственная на Кубе
Российская частная фирма. — 2 человека. Купили попугаев— типа,
гнездо — 5 штук птенцов, уже совсем как взрослые — белоголовые
амазоны, но только не летают далеко. Вопят, как свиньи. Вывозить
нельзя — таможенник в аэропорту сразу шваркает их башкой об стойку -
печаль, короче. А попугаев возят так: берут мужской носок, отрезают
от него кончик, где пальцы должны быть, засовывают в него попугая,
и заматывают изолентой, чтобы торчала только башка и хвост. После
этого засовывают ему в пасть таблетку димедрола, и суют плд кран
с водой клювом в струю. Попугай глотает таблетку и благополучно
засыпает минут через двадцать. Проблема была в том, что димедрола
в Гаване мы не нашли. Взяли по знакомству у посольского врача
тезерцин — а это такая зараза, здорового мужика на 12 часов кладет
вмертвую. Ну, накормили мы попугаев тезерцином — только их что-то
слабо зацепило — вроде спят, но как-то некрепко. Ну, в общем,
прицепил я булавками эти носки с попугаями себе под куртку — 5 штук,
прошел таможню — и в самолет. Они , правда , чирикали, но таможенник
внисмания не обратил — там такое творилось — короче — вывод советских
специалистов с семьями с острова Свободы. Бардак невероятный — мебель,
приемники, вещи, слезы, Чемодан потеряли, бабушка, где бабушка, дети
ревут — пожар на Казанском вокзале одним словом. Ну я и проскочил.
Сижу в кафушке, Чивас Ригал попиваю в хорошей компании. Короче, до
самолета 0,7 съел. По трапу еле забрался. А лететь — 23 часа
с остановками в Гандере и Шанноне. Ну я забрался на свое место,
откинулся, попросил у стюардессы мешок полиэтиленовый, выгрузил туда
своих пернатых друзей — они к тому времени совсем очнулись, освободил
их там от носков. Летим. Я — сплю. Просыпаюсь — от того, что меня
трясут за плечо, и слышу нежный голос -Родной, кушать то будешь?
Я -Угм. Тот-же голос — а я все не открываю глаз — а выпить не хочешь?
Я, так-же не открывая глаз, — тащи! И чувствую я, что-то не то -
стюардесса ласковая, в самолете тишина — глаза открываю и вижу такую
душераздирающую картину — пустой салон, в иллюминаторах ночь, моторы
гудят, а по спинкам кресел перелетают, бодро чирикая, попугаи.
Здравствуй, белая горячка! Про попугаев я к тому времени забыл
напрочь, зато помнил отлично, что садился в набитый самолет, еще
чей-то торшер стоял в проходе. И вот я в печали размышляю -Где я?
и , главное, куда лечу? Тут, белый лебедь — стюардесса. Я, натурально,
спрашиваю — А где все? А она -так, без сожаления — а наши все
в Гандере ( это Канада) свалили в невозврат, целый самолет. Там
в Гандере, на советских рейсах кстати, дежурил даже специальный
чиновник по иммиграции. Я — такой важный — а чего меня не разбудили? -
она так резонно возражает — ну не в Канаду же ты летишь со своими
контрабандными попугаями, тебя не пустят все равно, а нам еще жратву
и выпивку надо на кого-то списать! — В общем, продолжение рейса помню
смутно. Второй пилот по салону попугаев гонял, стюардессы помнится,
как-то не вполне были одеты — Летайте самолетами Аэрофлота — Ура,
Борис Абрамыч! Кстати, с тех пор рейсы на Лиму через Гавану в Гандере
не садятся. А попугаи до сих пор живы — говорят, они триста лет
живут — ну, это вряд-ли. Мои точно столько не протянут. Разьве что
до следующей перестройки — и назад на Кубу — контрабандой.

— В армии тебя обязательно научат стрелять! — сказал прапор, изымая у новобранца две пачки "LM".

Станислав Говорухин закончил съемки документального фильма о Путине. Фильм называется "Хозяин Шойги".

Еду. Смотрю — стоят. В погонах. Думал — оборотни. Пригляделся — не, вампиры. В портупеях и с жезлами...

Машин в то утро на парковке возле нашего офиса было слишком много. Я стоял ждал пока уедет выезжающая машина, чтобы встать на освободившееся место, когда с другой стороны прямо перед моим носом лихо влетел на видавшем виды опеле прилично одетый молодой парень, нагло показав мне средний палец и кинув уходя: "А ты е*и отсюда, лошара!". Вы бы видели его лицо, когда спустя 5 минут он вошел в мой кабинет для прохождения интервью на позицию в нашей компании.