Анекдот № 100878

— Откуда у тебя фингал?
— Вчера друг вернулся из свадебного ...
— Ну и че?
— Так это я уговорил его жениться...

Блондинка устраивается на работу в ФСБ. Ее спрашивают:
— Зачем Вы нам нужны? Есть особые таланты?
— Да.
— Какие?! ?!
— Я умею читать по губам.
— И где Вы этому научились?
— За рулем. Первыми словами были "Овца", "Обезьяна с гранатой" и несколько непечатных слов.

Приходит женщина к врачу и говорит:
— Доктор, Вы знаете, меня все раздражает — дети, муж, весна эта за окном, деревья в зелени, цветы, дождь и солнце. И даже Вы, доктор, меня раздражаете. Помогите мне, доктор!
Доктор ей отвечает:
— Это лечится элементарно — здоровым cекcом. Раздевайтесь!
Разделась. Доктор приступил к лечению.
— Доктор, Вы определитесь — или туда, или сюда, а вот это туда-сюда меня ТАК раздражает!!!!

Сотрудник ГИБДД остановивший знаменитого иллюзиониста показал ему нехитрый фокус. Купюра в тясячу рублей переданная вместе с документами мгновенно исчезла. КриБЛЯ — краБЛЯ — привычно сказал иллюзионист.

Человек тащится по тундре, замерз, устал, из сил выбился.
Упал и вопит:
— Лю-ди-и! . .
в чуме сидит и усмехается:
— Как в , так , а как в тундре, так "люди"!

Лежат в постели муж с женой. Муж спрашивает:
— Дорогая, а какой у тебя объем груди?
— Тебе зачем?
— Читал в газете, и у всех разный.
— 98
— Это здорово.
Теперь спрашивает жена:
— А у тебя там..., какого размера?
— В 14 было 14.
— А сейчас?
— А сейчас мне тридцать восемь.

На плечо Штирлица села муха. "Следят", — подумал Штирлиц.

Две подруги в переполненном трамвае:
— Блин, какая толкотня!
— Странно, вчера в дискотеке ты это атмосферой называла . . . .

Кто ходит утром в ресторан... тот пропускает школу.

Cтоят два новых русских, разговаривают. Тут подходит к ним мужик и говорит:
— Мужики, спорим на 5 штук баксов, что я на своем "Запорожце" между вашими "Мерсами" проеду и их не задену?
Новые русские посмотрели на расстояние между машинами и согласились. Мужик садится в свой "Запорожец", набирает скорость и разбивает оба "Мерса"... Новые русские:
— Ха-ха-ха, ну, вот ты, братан, и пролетел на 5 штук баксов!
Мужик:
— Смешно, да? А вон видите, братки стоят? Так вот я с ними только что поспорил на 10 штук, что я ваши "Мерсы" в щепки разобью, а вы при этом ещё и смеяться будете!

У милиционера пропала жена. Три дня вся милиция не спит, не ест — ищет. В конце четвертого дня заходит к несчастному
приятель.
— У меня две новости — плохая и хорошая. С которой начать?
— Ну давай с плохой.
— Нашли твою жену. Три дня пролежала в реке.
— А какая же хорошая?— недоумевает новоявленный вдовец.
— Да... короче. Когда ее достали из реки, она была вся раками облеплена. Ребята уже пива купили.

Рабочий день. Вычислительный центр. Приемная директора. В приемную вбегает женщина и с ходу направляется в кабинет директора. Ее тормозит секретарша:
— Женщина, вы куда? У директора совещание.
— Да он меня звал, я с АСУ.
— Ну, и что? Я тоже сосу, но не во время же совещания...

У косого сторожа в саду растут соленые яблоки.

Гаишник тормозит машину:
— Ваши документы, сэр!
— Почему это я вдруг — сэр?
— Потому, что едете по левой стороне дороги!

Едет мимо поста ГАИ Москвич-412, за pулем кpестьянин. Ну мент его и тоpмозит, начинает до:$"ваться: мол, аптечки нет, того нет, сего нет. Задолбал кpестьянина. Тут Меpс-600 мимо — "Ф-и-и-и-и-и-и..." Эдак 200— Мент опух, выбежал посpеди доpоги и давай вдогонку свистеть,
палкой махать... Меpс на тоpмоза — "Ы-ы-ы-ы-ы!!!"
И задним ходом к менту — "З-з-з-з-з-з-з-з!"
Выходит из него жлоб с воооот такой pепой, подходит к менту и говоpит, пальцем так укоpизненно делая:
— Не свисти, денег не будет!

По пьяни беседуют три хирурга:
— Ребята, я вставил человеку акульи жабры, он дышит под водой. Короче, Ихтиандр получился.
— А я пришил человеку бычьи яйца, эффект даже не буду описывать. Это-то было покруче.
— Да? А кто-либо из вас пытался вставить мозг женщины в голову курицы, да еще так закрепить, чтобы он там не болтался?

— Ну что же, матч закончился со счётом 19:46... А нет, простите, это время...

тема — Куба, последний припадок дружбы. Мы— единственная на Кубе
Российская частная фирма. — 2 человека. Купили попугаев— типа,
гнездо — 5 штук птенцов, уже совсем как взрослые — белоголовые
амазоны, но только не летают далеко. Вопят, как свиньи. Вывозить
нельзя — таможенник в аэропорту сразу шваркает их башкой об стойку -
печаль, короче. А попугаев возят так: берут мужской носок, отрезают
от него кончик, где пальцы должны быть, засовывают в него попугая,
и заматывают изолентой, чтобы торчала только башка и хвост. После
этого засовывают ему в пасть таблетку димедрола, и суют плд кран
с водой клювом в струю. Попугай глотает таблетку и благополучно
засыпает минут через двадцать. Проблема была в том, что димедрола
в Гаване мы не нашли. Взяли по знакомству у посольского врача
тезерцин — а это такая зараза, здорового мужика на 12 часов кладет
вмертвую. Ну, накормили мы попугаев тезерцином — только их что-то
слабо зацепило — вроде спят, но как-то некрепко. Ну, в общем,
прицепил я булавками эти носки с попугаями себе под куртку — 5 штук,
прошел таможню — и в самолет. Они , правда , чирикали, но таможенник
внисмания не обратил — там такое творилось — короче — вывод советских
специалистов с семьями с острова Свободы. Бардак невероятный — мебель,
приемники, вещи, слезы, Чемодан потеряли, бабушка, где бабушка, дети
ревут — пожар на Казанском вокзале одним словом. Ну я и проскочил.
Сижу в кафушке, Чивас Ригал попиваю в хорошей компании. Короче, до
самолета 0,7 съел. По трапу еле забрался. А лететь — 23 часа
с остановками в Гандере и Шанноне. Ну я забрался на свое место,
откинулся, попросил у стюардессы мешок полиэтиленовый, выгрузил туда
своих пернатых друзей — они к тому времени совсем очнулись, освободил
их там от носков. Летим. Я — сплю. Просыпаюсь — от того, что меня
трясут за плечо, и слышу нежный голос -Родной, кушать то будешь?
Я -Угм. Тот-же голос — а я все не открываю глаз — а выпить не хочешь?
Я, так-же не открывая глаз, — тащи! И чувствую я, что-то не то -
стюардесса ласковая, в самолете тишина — глаза открываю и вижу такую
душераздирающую картину — пустой салон, в иллюминаторах ночь, моторы
гудят, а по спинкам кресел перелетают, бодро чирикая, попугаи.
Здравствуй, белая горячка! Про попугаев я к тому времени забыл
напрочь, зато помнил отлично, что садился в набитый самолет, еще
чей-то торшер стоял в проходе. И вот я в печали размышляю -Где я?
и , главное, куда лечу? Тут, белый лебедь — стюардесса. Я, натурально,
спрашиваю — А где все? А она -так, без сожаления — а наши все
в Гандере ( это Канада) свалили в невозврат, целый самолет. Там
в Гандере, на советских рейсах кстати, дежурил даже специальный
чиновник по иммиграции. Я — такой важный — а чего меня не разбудили? -
она так резонно возражает — ну не в Канаду же ты летишь со своими
контрабандными попугаями, тебя не пустят все равно, а нам еще жратву
и выпивку надо на кого-то списать! — В общем, продолжение рейса помню
смутно. Второй пилот по салону попугаев гонял, стюардессы помнится,
как-то не вполне были одеты — Летайте самолетами Аэрофлота — Ура,
Борис Абрамыч! Кстати, с тех пор рейсы на Лиму через Гавану в Гандере
не садятся. А попугаи до сих пор живы — говорят, они триста лет
живут — ну, это вряд-ли. Мои точно столько не протянут. Разьве что
до следующей перестройки — и назад на Кубу — контрабандой.

— В армии тебя обязательно научат стрелять! — сказал прапор, изымая у новобранца две пачки "LM".

Станислав Говорухин закончил съемки документального фильма о Путине. Фильм называется "Хозяин Шойги".

Еду. Смотрю — стоят. В погонах. Думал — оборотни. Пригляделся — не, вампиры. В портупеях и с жезлами...

Машин в то утро на парковке возле нашего офиса было слишком много. Я стоял ждал пока уедет выезжающая машина, чтобы встать на освободившееся место, когда с другой стороны прямо перед моим носом лихо влетел на видавшем виды опеле прилично одетый молодой парень, нагло показав мне средний палец и кинув уходя: "А ты е*и отсюда, лошара!". Вы бы видели его лицо, когда спустя 5 минут он вошел в мой кабинет для прохождения интервью на позицию в нашей компании.

Мой друг водит машину как молния! Но не потому, что быстро водит, а потому, что почти всегда попадает в деревья.

Инженер, парикмахер и экономист путешествовали по сельской местности. Устав, они остановились в маленькой харчевне.
— У меня только две комнаты, — извинился хозяин.
— Одному из вас придется спать в амбаре.
Как водится, в амбар добровольно подался инженер.
Вскоре уже засыпавших его товарищей разбудил стук. За дверью стоял инженер:
— В амбаре корова. А я — индуист и по своей вере не имею права спать рядом со священным животным, — объяснил инженер.
В амбар направился парикмахер.
Не успели путники заснуть, в дверь снова постучали. За дверью стоял парикмахер:
— Там свинья. Я, как еврей, не могу спать рядом с нечистым животным.
Не оставалось ничего другого, как пойти в амбар экономисту.
Под утро снова раздался стук.
Удивленные приятели увидели за дверью корову и свинью.

ДТП: мотоцикл зацепил бабусю весьма почтенного возраста, переходившую проезжую часть. С целью определить, была ли у водителя возможность предотвратить происшествие, проводится следственный эксперимент, в ходе которого необходимо выяснить, с какой скоростью двигалась бабуся.
Запись в протоколе:
— ПРИ НЕОДНОКРАТНОМ ЗАБЕГЕ через проезжую часть...

— У меня сын родился!
— О! Поздравляю! И на кого похож?
— На меня пьяного.
— Как это?
— Орет на всех и жену за сиськи хватает.

ОФИЦЕР

За свою долгую жизнь я встречал не так уж и много настоящих офицеров, не по званию, а по сути. В армии их больше, в милиции тоже бывают, но гораздо меньше, но вот чтобы мент, да еще и гаишник, оказался Офицером, с таким мне посчастливилось столкнуться всего лишь раз в жизни, да и то, очень, очень давно, когда еще не существовало дурацкого слова ГИБДД.
Как показывает практика, мы настолько не избалованы, что когда нас останавливает гаишник, проверяет документы и не пытается впиться зубами в наш кошелек, а просто отпускает – такого мы уже считаем прекрасным человеком, но – это не совсем правильно, ведь тогда не хватит хороших слов для тех, кто действительно этого заслуживает.
Итак, вот моя история встречи с настоящим Офицером с большой буквы.
Как-то я мчался один из Москвы в сторону Львова.
На ровном месте меня, пристегнутого и почти не превышающего скорость, остановил гаишник – здоровый, матерый капитанище, я, естественно напрягся, протянул документы, но капитан жестом их остановил и спросил:
— Ты куда едешь?
— В сторону Киева, а…?
— Тогда подкинь меня, тут километров семьдесят, тебе по пути.
Я обрадовался, что ничего не нарушил и естественно согласился.
Он влез, положил на торпедо свою высоченную фуражку, закрывающую половину лобового стекла и сказал:
— Давай, газуй, а то мы уже немного опаздываем. Значит, слушай меня внимательно – на знаки не смотри, сегодня можешь нарушить все что угодно, я с тобой и всегда отмажу. Все, поехали, поехали, поехали.
И мы поехали.
Я действительно нарушал все что можно, но все что нельзя, конечно же, не нарушал, жизнь-то одна, то есть, две (капитана не посчитал)
Иногда, когда на дороге было тесновато, мы выбирались на встречку и мой пассажир, высунувшись в окно, волшебной палкой отодвигал попутные машины.
На стационарных постах ГАИ, мы пролетали под «кирпич» чуть ли не по цветочным клумбам, объезжая бетонные блоки и длинные очереди перед знаком «STOP».
Гаишники делали круглые глаза, но мой капитан демонстрировал им свое огромное лицо и тогда в ответ они улыбались и игриво грозили пальчиком нам в след.
И вот, очередной стационарный пост, я как всегда нарушаю все правила, протискиваюсь по встречке без очереди, как вдруг за огромным плакатом, моему взору открывается жуткая картина: человек сорок гаишников во главе с высоким, худым подполковником, по строгому выражению лица, видимо, директором ближайшей тысячи километров дороги, прибывшим с проверкой.
Подполковник быстро выхватил палку у одного из подчиненных и лично, по всем правилам меня остановил, подошел к окну, представился и попросил документы.
Когда вас останавливает гаишник, вы в любом случае, уже чувствуете едва уловимый запах серы, дискомфорт, повышенный радиационный фон и легкую пульсацию в висках, но в тот момент, когда мою машину обступили сорок инспекторов гаи со строгими и непримиримыми лицами, я почувствовал себя, котлетой в адской микроволновке. Во всяком случае, нагрелся я не слабо. А пассажир мой, как-то весь сдулся и превратился в пустую милицейскую форму лежащую на пассажирском сидении.
Подполковник взял мои документы и не глядя передал ближайшему старлею:
— Оформите все «от» и «до»
— Есть, товарищ подполковник.
Потом он посмотрел на меня испепеляющим взглядом и сказал:
— Да, товарищ водитель, удивили вы меня, видел я разные выкрутасы, но чтобы средь бела дня, да еще и на посту ГАИ – это же ни в какие ворота: Знак «стоп», проезд под «кирпич», несоблюдение разметки, выезд на полосу встречного движения. Все это тянет на лишения прав, даже если по итогу медицинского освидетельствования вы окажетесь трезвым. Или вы думали, что раз у вас в машине находится сотрудник ГАИ, то и правила не для вас?

Я отмалчивался и блеял в ответ что-то невразумительное, представляя, как у меня заберут сейчас права, машину и дальше я пойду пешком с двумя сумками. Конечно же, моя форма капитана и слова не скажет против целого подполковника и ее можно понять. Куда ей?
Эх, не судьба, кто ж знал?
Внезапно, лежащая рядом форма вдруг наполнилась тухлым содержанием и вкрадчивым голосом, заговорила мне в затылок:
— Ну, что же вы, товарищ водитель, так музыку заслушались, что не заметили знаков, дорожной разметки и оказались на встречке? Не порядок, понимаешь...
От этих слов я просто взорвался (видимо слишком перегрелся в микроволновке). Такой подлости от капитана я никак не ожидал. Не можешь помочь, так уж сиди тихо…
И я почти заорал на директора тысячи километров дороги:
— Товарищ подполковник, если честно, то вот этот ваш, с позволения сказать, капитан, когда садился ко мне и просил его подвезти, сказал: — «Сегодня можешь нарушить все что угодно, я с тобой, всегда отмажу, если что…»

Капитан гаркнул из-за моей спины:
— Вы чего, товарищ водитель, на солнце перегрелись?! Как я вам мог такое сказать, если я сам инспектор ГАИ!? Помимо лишения прав, я вас еще и за клевету засужу.
Все сорок человек тоже были очень недовольны моим выступлением, они разом загудели, прибавляя мощности моей микроволновке.
Подполковник удивленно вскинул брови, посмотрел на меня, потом на сердитого капитана, задумался и сказал:
— Товарищ капитан, хоть вы и мой старый боевой товарищ и коллега, но знаете, я почему-то верю словам этого водителя, которого вижу впервые в жизни.
Товарищ водитель, поскольку мой подчиненный разрешил вам отступать от всех правил и обещал в случае чего от всего «отмазать», то так тому и быть, он все-таки офицер милиции и дал слово.
Вот ваши документы, можете ехать, только с этого места, пожалуйста, по правилам.
Счастливого пути.
А вы, товарищ капитан, останетесь здесь. Вылезайте из машины и как и обещали, начинайте "отмазывать" этого водителя, а мы все с удовольствием послушаем…

Подходит Зебра к ГИБДДшнику и спрашивает:
— Скажите пожалуйста, в каком cекc-шопе вы покупали эту палочку?

Я понял, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись ногой за ступеньку и пролетев пол-лестницы, я орал: "Ой-ой-ой! ".

Ох, ребята, был сегодня свидетелем феерического события. Сосед по даче (пьяный как всегда) проезжая мимо моего участка потерял прицеп. Я вышел, глянул. Думаю сейчас вернётся, заберёт. И через пять минут слышу едет (точнее летит) итыдыщь в свой же прицеп. Вылез из машины и ко мне — типа ты чё тут прицеп оставил. Я ему говорю — это ж твой. Глянул — о, точно мой, ну тогда нормально. (ц) S.Storm

Репутацию врачу создают знаменитости, умершие под его наблюдением.
Джордж Бернард Шоу.

Попадает ГИБДДЭШНИК на небеса после смерти и
предстает перед Богом. Бог говорит ему:
— Вот перед тобой две дороги одна в Рай другая в Ад.
— А можно я постою на перекрестке.