Анекдот № 10084

В нашем доме появился замечательный:
Интернет себе поставил — на вайфай пароля нет.

Заходит как-то новый русский — малиновый пиджак, на шее цепура
килограмма на два, крест грамм в пятьсот, пальцы растопыркой, на
каждом по голдяку грамм в пятьдесят — в
церковь. А там у алтаря — батюшка. Риза парадная, вся расшитая, на шее
— цепура килограмма на два, крест грамм в пятьсот, на пальцах — по
голдяку грамм в пятьдесят каждый,
стоит и кадилом машет. Новый русский ему:
— Слышь, братан, у тебя, в натуре, барсетка горит!

Штирлиц лежал на Веранде.
— Странное имя! — подумал Штирлиц.

Наказание для манекенщицы: "Три наряда вне очереди!"

Поступление хлеба.
Приходит мальчик в магазин и говорит
-Дайте мне пожайлуста 99 буханок хлеба
Продавщица
-Мальчик возьми сразу 100
Мальчик
-Ты че охуела куда я всех их дену!!!

Если у вас воняет под мышкой, помойте коврик.

Перечитывая интернет, понимаешь, насколько неправы были большевики, со
своей всеобщей грамотностью.
Конь в шляпе

Мужик приходит к гадалке:
— Хочу узнать свою судьбу.
— А скажи-ка, милок, какой у тебя IР адрес...

Суд. Женщина обвиняется в убийстве супруга.
— Значит, вы подсыпали яд в суп и потчевали мужа? Как это произошло?
— Он сел за стол и спокойно поужинал.
— И вы не почувствовали угрызений совести?
— Почувствовала... Когда он попросил добавки.

В далеке от Москвы инет настолько суровый, что легче найти бабу, чем качать порнуху

— Я не понимаю балет. Как, впрочем, и оперу. При этом оперу я не понимаю ни как вид искусства, ни как браузер.

На приеме два англичанина представляются друг другу:
— Даммингс, промышленник: уголь и кокс.
— Блэкстон, начальник тюрьмы: хлеб и вода.

— Вась, ты собирался жениться на Ленке и, я слышал, свадьбу отменили. Что случилось?
— Случилось непредвиденное.
— Господи, что?
— Я передумал.

Люди, которые говорят: "Мне б твои проблемы", — да забирайте! Самовывоз, регулярное пополнение ассортимента, возможен опт!

Барак Обама подарил своим дочерям щенка.
Дочери очень обрадовались щенку и назвали его Бо.
Хотя у них уже был котёнок Мя и канарейка Чи.
— Откуда такое странное имя? — удивился журналист.
— Ыыы...— ответили девочки.

В гареме:
— Почему к нам не приходит наш господин?
— У него новое увлечение.
— А как ее зовут?
— Интернет.

« Северная Корея объявила об успешном выводе спутника на орбиту».
Эта новость должна начинаться со слова « Даже ».

В сторожку у подножия горы приходят плачущие родители и говорят:
— Вчера наш сын пошел в горы кататься на лыжах и до сих пор не вернулся.
— Подождите немного. Как зовут вашего сына?
— Генрих Пупкин.
— Яндекс, ко мне!
Подбегает здоровый сенбернар, ему говорят:
— Генрих Пупкин, понял? Ищи!
Пес срывается и убегает. Через некоторое время возвращается и говорит:
— По вашему запросу ничего не найдено. Нашел 245675 Генрихов и 321123 Пупкиных. Может поискать в долине?

Если Вы получили письмо со словами "повеска" и "военкомат" разорвите
его на месте потому что Вас лишат на 2 года компъютера и интернета.

Телефонный прикол. Набираем любой номер часа в 3 ночи и энергичным и невозмутимым голосом
говорим:
— Добавочный 78 дробь Как поняли?
На что как правило (и Вы в этом убедитесь) бывает
ответ:
— Что?
Тогда ещё более невозмутимым голосом вновь спрашиваете:
— Добавочный 78 дробь 18. Как поняли?
После минутной паузы готовтесь услышать вновь:
— Что? (независимо — мужчина или женщина). Тогда уже озлобленным голосом кричите:
— Добавочный 78 дробь 18, кто заступил на пост? Почему такая неорганизованность?
После чего, обычно на другом конце провода вешают
трубку..... После чего вновь набираете этот же номер и повторяете первую фразу... Дальше вступает
в силу Ваша фантазия (опыт показывает, что разговор с разбуженным человеком может продолжаться до 4-5 минут)...

Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.
— Фирма "Фенкс", доброе утро!
Женский голос шепотом:
— Алло!
— Да, я вас слушаю.
— Я вчера у вас компьютер покупала...
— И?
— Вот он сломался, вы можете починить?
— Говорите громче, я вас не слышу...
— Громче не могу, муж услышит — убьет.

serge1
Уважаемые, не обращал ли кто внимание, что в последнее время стало неудобно открывать консервные жестяные банки. Или я слабею, или жесть стала тоньше? Кто подтвердит?

TIR
Можно открывать, стерев края об асфальт — крышка лекго выколупывается

DisPetcher
только вот где в лесу асфальт найти.. Или с собой кусок тащить?

ERMINE
Помню в году 1989 в одном из геологических отрядов испортились рыбные консервы, чтото около 2-х ящиков. Ну и разумеется просто так их выбросить рука не поднялась, в результате было решено консервы выстроить в 2 ряда и из 2-х ружей шмальнуть картечью и пулями типа кто большее количество пробьет. В результате дуплетов лагерь оказался завален тухлям содержанием разорвавшихся банок, т.к. больше жить в этом месте не представлялось возможным то лагерь , а это 3 тонны груза был перенесен за 200 метров. Так что думайте, а стоитли открывать?!

У вас интернет-зависимость со всеми вытекающими последствиями, если при словах десять тысяч копий, вы представляете что угодно, только не войско Александра Македонского.

Работал я в одном гипермакете и там был отдел одежды с комнатой для переодевания. Один мужик пошел сначала в отдел алконапитков, потом в колбасный а потом в отдел сыров. Затарился он и пошел в отдел одежды. Зашел в комнату для примерки и забухал. Потом сходил в алкоотдел еще и еще раз. Сходил бы еще разок, но его спалили по запаху. Он так расслабился что закурил в примерочной.

В лесу раздавался топор дровосека,
Гонял дровосек топором гомос@ка,
Устал, обессилел, упал дровосек...
С улыбкой залез на него гомос@к.

Пойманные в украинских лесах браконьеры теперь имеют реальную юридическую отмазку: дичь сама на них напала, захватила оружие и застрелилась.

Девочка-даун поймала золотую рыбку а она ей говорит три желания выполню.
Девочка с хрустом отрывает рыбке голову, бросает вдаль и говорит:
лети-лети лепесток через север на восток...

— Почему Волочкова больше не танцует?
— От зависти. Когда танцевал Медведев, ржали гораздо больше.

В этой версии программы исправлены старые баги и добавлены новые.

Жена — Мужу:
— У соседа косилка новая. Нам тоже надо. Купи косилку...
— Дура! А если сосед с крыши прыгнет, что ты будешь делать?
Жена немного подумав:
— Заберу у него косилку!

В этом сезоне среди программистов популярны красные рубашки, под цвет глаз.

Тpамвайная остановка. От нее отьезжает тpамвай.
Мужик догоняет и на ходу запpыгивает.... Раззз... СоpвалсяЕму pуки отpезало.. Вскакивает опять догоняет... Соpвался... Ему ноги отpезало...
Hу его тут заметили, пожалели, занесли в тpамвай, а он всем:
— А тепеpь, пpедьявите свои билетики...