Анекдот № 10071

Люди, которые говорят: "Мне б твои проблемы", — да забирайте! Самовывоз, регулярное пополнение ассортимента, возможен опт!

Барак Обама подарил своим дочерям щенка.
Дочери очень обрадовались щенку и назвали его Бо.
Хотя у них уже был котёнок Мя и канарейка Чи.
— Откуда такое странное имя? — удивился журналист.
— Ыыы...— ответили девочки.

В гареме:
— Почему к нам не приходит наш господин?
— У него новое увлечение.
— А как ее зовут?
— Интернет.

« Северная Корея объявила об успешном выводе спутника на орбиту».
Эта новость должна начинаться со слова « Даже ».

В сторожку у подножия горы приходят плачущие родители и говорят:
— Вчера наш сын пошел в горы кататься на лыжах и до сих пор не вернулся.
— Подождите немного. Как зовут вашего сына?
— Генрих Пупкин.
— Яндекс, ко мне!
Подбегает здоровый сенбернар, ему говорят:
— Генрих Пупкин, понял? Ищи!
Пес срывается и убегает. Через некоторое время возвращается и говорит:
— По вашему запросу ничего не найдено. Нашел 245675 Генрихов и 321123 Пупкиных. Может поискать в долине?

Если Вы получили письмо со словами "повеска" и "военкомат" разорвите
его на месте потому что Вас лишат на 2 года компъютера и интернета.

Телефонный прикол. Набираем любой номер часа в 3 ночи и энергичным и невозмутимым голосом
говорим:
— Добавочный 78 дробь Как поняли?
На что как правило (и Вы в этом убедитесь) бывает
ответ:
— Что?
Тогда ещё более невозмутимым голосом вновь спрашиваете:
— Добавочный 78 дробь 18. Как поняли?
После минутной паузы готовтесь услышать вновь:
— Что? (независимо — мужчина или женщина). Тогда уже озлобленным голосом кричите:
— Добавочный 78 дробь 18, кто заступил на пост? Почему такая неорганизованность?
После чего, обычно на другом конце провода вешают
трубку..... После чего вновь набираете этот же номер и повторяете первую фразу... Дальше вступает
в силу Ваша фантазия (опыт показывает, что разговор с разбуженным человеком может продолжаться до 4-5 минут)...

Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.
— Фирма "Фенкс", доброе утро!
Женский голос шепотом:
— Алло!
— Да, я вас слушаю.
— Я вчера у вас компьютер покупала...
— И?
— Вот он сломался, вы можете починить?
— Говорите громче, я вас не слышу...
— Громче не могу, муж услышит — убьет.

serge1
Уважаемые, не обращал ли кто внимание, что в последнее время стало неудобно открывать консервные жестяные банки. Или я слабею, или жесть стала тоньше? Кто подтвердит?

TIR
Можно открывать, стерев края об асфальт — крышка лекго выколупывается

DisPetcher
только вот где в лесу асфальт найти.. Или с собой кусок тащить?

ERMINE
Помню в году 1989 в одном из геологических отрядов испортились рыбные консервы, чтото около 2-х ящиков. Ну и разумеется просто так их выбросить рука не поднялась, в результате было решено консервы выстроить в 2 ряда и из 2-х ружей шмальнуть картечью и пулями типа кто большее количество пробьет. В результате дуплетов лагерь оказался завален тухлям содержанием разорвавшихся банок, т.к. больше жить в этом месте не представлялось возможным то лагерь , а это 3 тонны груза был перенесен за 200 метров. Так что думайте, а стоитли открывать?!

У вас интернет-зависимость со всеми вытекающими последствиями, если при словах десять тысяч копий, вы представляете что угодно, только не войско Александра Македонского.

Работал я в одном гипермакете и там был отдел одежды с комнатой для переодевания. Один мужик пошел сначала в отдел алконапитков, потом в колбасный а потом в отдел сыров. Затарился он и пошел в отдел одежды. Зашел в комнату для примерки и забухал. Потом сходил в алкоотдел еще и еще раз. Сходил бы еще разок, но его спалили по запаху. Он так расслабился что закурил в примерочной.

В лесу раздавался топор дровосека,
Гонял дровосек топором гомос@ка,
Устал, обессилел, упал дровосек...
С улыбкой залез на него гомос@к.

Пойманные в украинских лесах браконьеры теперь имеют реальную юридическую отмазку: дичь сама на них напала, захватила оружие и застрелилась.

Девочка-даун поймала золотую рыбку а она ей говорит три желания выполню.
Девочка с хрустом отрывает рыбке голову, бросает вдаль и говорит:
лети-лети лепесток через север на восток...

— Почему Волочкова больше не танцует?
— От зависти. Когда танцевал Медведев, ржали гораздо больше.

В этой версии программы исправлены старые баги и добавлены новые.

Жена — Мужу:
— У соседа косилка новая. Нам тоже надо. Купи косилку...
— Дура! А если сосед с крыши прыгнет, что ты будешь делать?
Жена немного подумав:
— Заберу у него косилку!

В этом сезоне среди программистов популярны красные рубашки, под цвет глаз.

Тpамвайная остановка. От нее отьезжает тpамвай.
Мужик догоняет и на ходу запpыгивает.... Раззз... СоpвалсяЕму pуки отpезало.. Вскакивает опять догоняет... Соpвался... Ему ноги отpезало...
Hу его тут заметили, пожалели, занесли в тpамвай, а он всем:
— А тепеpь, пpедьявите свои билетики...

В эфире "Очумелые ручки". Сегодня мы будет делать из подручных средств
многофункциональный прибор, способный делать все то же самое, что и
iPhone. Пожалуйста, заранее приготовьте все необходимое: рацию, патефон,
телетайп, мольберт, компас, молоток и гвозди.

Вчера Владимир Путин на личном примере попытался доказать белым журавлям, что самое удобное и натоптанное направление отлета из России — Лондон.

Умер фанат игры в DOOM и попал в ад. Вызывает его к себе главный бес и говорит — ну твое последнее желание. Он подумал и говорит — так Дробовик в руки IDDQD (бессмертие) и держитесь гады!!!!

Ввожу в гугл "как вынести" он продолжает "мозг девушке". Я даже забыл,
что найти-то хотел.

Игру "Tanks" придумала толстая-толстая, страшная-страшная противная баба... Мол, у меня нет мужика — и у вас не будет...

Таджик собрался в гости к дальним родственикам в Москву и по местному обычаю захватил с собой
живого барана. При посадке в поезд его тормозит проводница, обьясняя, что в вагон с животными
нельзя.
Т.: Как же мне его в Москву привезти?!
П.: А, ты его к последнему вагону привяжи -
— в Москве забирай спокойно!
Сказано-сделано... В Москве Т. видит у последнего вагона висит истрепаная веревка, а на ней голова барана с выпучеными глазами.
Т.: Ты, чего глазки строишь, отвечаю куда мясо дел?!

Оффисному работнику нужны 2 выходных, он приходит к начальнику, а тот и конец месяца, и конец квартала, и трое не пришли по болезни, и т д и т п. Короче не отпускает. Работник уходит растроенный. Приходит в свой оффис, сидит раскачиватся на стуле, приговаривая:
— Я торшер, я торшер...
Проходит мимо бландинка секретарша, видит мужик с ума сходит.
Она идет прямиком к начальнику и расказывает про "торшер". Босс подходит к раскачивающемуся на стуле работнику, до сих пор причетающему "Я торшер, я торшер" и говорит:
— ОК, Иванов, возми три дня отпускных.
Тот радостный уходит, а секретарша за ним.
Босс:
— А ты куда?
Она в ответ:
— А я без света работать не могу

— Девушки, хотите, чтоб у ваших молодых людей были чувственные ловкие пальцы? Подарите им ноутбуки и запретите пользоваться мышками! Только тач-пад... и все у вас будет...
— Угу. И получите в ответном подарке — джойстик.

Веб-сайт университета, раздел "интернет-магазин", подраздел "сессия".
Товар "экзамен по физике", цена, рядом ссылка "добавить в корзину".

Студенты медицинского вуза очень любят пошутить)

Мой друг, главный наш шутник, стащил на кафедре дерматовенерологии
бланки для заполнения на анализ мазка.... ну, вы понимаете откуда...
Подходит ко мне перед лекцией, с траурным видом подает листок: "Тут тебе
ответы на анализы пришли"... Меня чуть удар не хватил, тогда, еще не
знала о том, что он эти бланки свиснул... Смотрю: хламидии, трихомонады
всякие — везде положительно.... Постепенно здравый смысл взял верх,
понимаю, что никакие анализы я не сдавала... но ржало уже полкурса, а
друган получил от меня солидную порцию матюгов... Почерк у него самый
что ни на есть врачебный, хорошо все заполнил и подпись поставил...
Так бы и закончилась эта история, если бы мама вечером не нашла у меня в
джинсах этот листок, когда собралась стирать. Долго отпаивала ее
валерианкой и объясняла, что это всего лишь шутка...

Иностранец в России спрашивает местного знакомого:
— Что означает слово "пид@рас"?
— Ну это по-вашему "гей".
Иностранец звонит на родину, сообщает о своих первых впечатлениях о
России:
— У нас в прессе об этой стране много лжи. Мол, тут преследуют геев, не давая им проводить свои парады. А на деле Россия — самая толерантная к ceкc-меньшинствам страна. Тут кого ни спросишь, каждый скажет, что и в российском правительстве, и в парламенте, и в полиции — сплошные геи...

Стоят иностранцы на Красной Площади.
Мимо идет дедок и ворчит на них:
— Вот бусурмане понаехали, житья от них нет, буржуи недорезаные, миллионеры хреновы...
— Whо аrе уоu?
—еще и матерятся...!!

— Рад познакомиться, мне о Вас рассказывали много хорошего!
— Ну так уж и рассказывали.
— Может, и не так, чтобы рассказывали, но намекали — это точно.