Анекдот № 10050

Умер фанат игры в DOOM и попал в ад. Вызывает его к себе главный бес и говорит — ну твое последнее желание. Он подумал и говорит — так Дробовик в руки IDDQD (бессмертие) и держитесь гады!!!!

Ввожу в гугл "как вынести" он продолжает "мозг девушке". Я даже забыл,
что найти-то хотел.

Игру "Tanks" придумала толстая-толстая, страшная-страшная противная баба... Мол, у меня нет мужика — и у вас не будет...

Таджик собрался в гости к дальним родственикам в Москву и по местному обычаю захватил с собой
живого барана. При посадке в поезд его тормозит проводница, обьясняя, что в вагон с животными
нельзя.
Т.: Как же мне его в Москву привезти?!
П.: А, ты его к последнему вагону привяжи -
— в Москве забирай спокойно!
Сказано-сделано... В Москве Т. видит у последнего вагона висит истрепаная веревка, а на ней голова барана с выпучеными глазами.
Т.: Ты, чего глазки строишь, отвечаю куда мясо дел?!

Оффисному работнику нужны 2 выходных, он приходит к начальнику, а тот и конец месяца, и конец квартала, и трое не пришли по болезни, и т д и т п. Короче не отпускает. Работник уходит растроенный. Приходит в свой оффис, сидит раскачиватся на стуле, приговаривая:
— Я торшер, я торшер...
Проходит мимо бландинка секретарша, видит мужик с ума сходит.
Она идет прямиком к начальнику и расказывает про "торшер". Босс подходит к раскачивающемуся на стуле работнику, до сих пор причетающему "Я торшер, я торшер" и говорит:
— ОК, Иванов, возми три дня отпускных.
Тот радостный уходит, а секретарша за ним.
Босс:
— А ты куда?
Она в ответ:
— А я без света работать не могу

— Девушки, хотите, чтоб у ваших молодых людей были чувственные ловкие пальцы? Подарите им ноутбуки и запретите пользоваться мышками! Только тач-пад... и все у вас будет...
— Угу. И получите в ответном подарке — джойстик.

Веб-сайт университета, раздел "интернет-магазин", подраздел "сессия".
Товар "экзамен по физике", цена, рядом ссылка "добавить в корзину".

Студенты медицинского вуза очень любят пошутить)

Мой друг, главный наш шутник, стащил на кафедре дерматовенерологии
бланки для заполнения на анализ мазка.... ну, вы понимаете откуда...
Подходит ко мне перед лекцией, с траурным видом подает листок: "Тут тебе
ответы на анализы пришли"... Меня чуть удар не хватил, тогда, еще не
знала о том, что он эти бланки свиснул... Смотрю: хламидии, трихомонады
всякие — везде положительно.... Постепенно здравый смысл взял верх,
понимаю, что никакие анализы я не сдавала... но ржало уже полкурса, а
друган получил от меня солидную порцию матюгов... Почерк у него самый
что ни на есть врачебный, хорошо все заполнил и подпись поставил...
Так бы и закончилась эта история, если бы мама вечером не нашла у меня в
джинсах этот листок, когда собралась стирать. Долго отпаивала ее
валерианкой и объясняла, что это всего лишь шутка...

Иностранец в России спрашивает местного знакомого:
— Что означает слово "пид@рас"?
— Ну это по-вашему "гей".
Иностранец звонит на родину, сообщает о своих первых впечатлениях о
России:
— У нас в прессе об этой стране много лжи. Мол, тут преследуют геев, не давая им проводить свои парады. А на деле Россия — самая толерантная к ceкc-меньшинствам страна. Тут кого ни спросишь, каждый скажет, что и в российском правительстве, и в парламенте, и в полиции — сплошные геи...

Стоят иностранцы на Красной Площади.
Мимо идет дедок и ворчит на них:
— Вот бусурмане понаехали, житья от них нет, буржуи недорезаные, миллионеры хреновы...
— Whо аrе уоu?
—еще и матерятся...!!

— Рад познакомиться, мне о Вас рассказывали много хорошего!
— Ну так уж и рассказывали.
— Может, и не так, чтобы рассказывали, но намекали — это точно.

Поручик Ржевский поспорил с друзьями, что на балу ни разу не обзовется.
Ну и танцуют они с Наташей.Час танцуют, два, П не выдержал и выпалил:
(П) — Жопа!
(Н) — А что это, поручик?
(П) растерялся и стал выкручиваться
(П) — Мадам, так гусары называют лошадей.
Через некоторое время.
(Н) — А какого цвета ваша жопа, поручик?
(П) растерянно, — Вообще-то белая, мадам!
(Н) — А моя в яблочко, и ночами так и ржет, так и ржет!

Винда... как много в этом звуке
Для сердца хакера слилось...
И этот софт, и эти глюки ...
Ну что такое полуось ?..

Внук спрaшивaет у дедa:
— Дед, a ты в молодости где сидел: в контaкте или в одноклaссникaх?
Дед:
— Я в обезьяннике сидел зa контaкт с одноклaссницей!

Внучек, хер компьютерный иди скорее кушать!
Бабуль, ну сколько раз тебе говорить, что я не ХЕР а
ХАКЕР!

Делитесь с нами и вам не придётся сотрудничать со следствием.
(Налоговая).

Воистину Интернет необратимо влияет на психику.
Листаю газету. Скольжу глазами по статье о воспитании детей.
"Когда ребенок начинает гуглить..."
Стоп-стоп. Назад.
"Когда ребенок начинает гулить..."

Разговаривают два врача: — Знаете, у меня был случай, что пациент по всем диагнозам должен был умереть еще 10 лет назад, а он все еще жив.
— Вот видите коллега, если человек по-настоящему хочет жить, то бессильна.

Програмы пропили все... Даже курсор от мышки...

Приходит тётка в женскую консультацию и спрашивает:
— Скажите, доктор, не вредно ли заводить ребенка после 40?
Доктор:
— Я думаю, милочка, что на 40-ом ребенке можно бы уже и остановиться!

Если у человека достаточно ума, то ему довольно часто приходит в голову, что ума-то у него несколько маловато.

Шарится мужик по винту... набирает
— dir
Ему в ответ:
— Здесь файлов нет!
Переходит в другой каталог и опять:
— dir
— Здесь файлов нет!
Он в другое место
— dir
— И здесь нет!!!
— А кто это говорит?
— Форматтер диска!

Все пишут, что приложение Вконтакте для iPad глючит. Я тоже напишу. Пусть думают, что у меня есть iPad.

Всегда переживаю, когда красненькая полоска на YоuТubе догоняет серенькую.

Программист приходит домой с работы и говорит жене:
— Сегодня целый день онанизмом занимался.
Она его спрашивает:
— Что, винду переставлял?
— Нет, просто дрочил...

Если хотите сделать из вашего крутова навороченного компьютера старую тормазнутую груду железа, то поставьте на него хороший антивирус!

В соцсетях пора добавлять раздел: "Пробки — мы вместе стояли".

Встретились как-то на вечеринке авиаконструктор, архитектор и программист. Выпили, понятное дело, и стали обсуждать способы проверки качества своих разработок. Авиаконструктор:
— Первый полёт на своём самолёте я совершаю сам!
Архитектор:
— А я стою под мостом в тот момент, когда по нему пускают первую колонну машин!
Программист:
— А я... А я... А я могу посидеть на лазерном диске со своей программой!

Встречаются 2 пpогpаммиста.
— Ты чего такой гpустный?
— Да что-то с досом.
— Виснет, глючит?
— Да , просто дасмоpк.

— Папа, папа, а кто это там в углу — лохматенький... с красными
глазками... всю ночь сидит?
— Не бойся, малыш... это же наша мама в Контакте...

Если муж изменяет жене, то это значит, что он ищет новых впечатлений. А если жена изменяет мужу, то это значит, что она ищет нового мужа.

Налогообложение это искусство ощипывать гуся так, чтобы получить
максимум перьев с минимумом писка.