Анекдот № 10024

В соцсетях пора добавлять раздел: "Пробки — мы вместе стояли".

Встретились как-то на вечеринке авиаконструктор, архитектор и программист. Выпили, понятное дело, и стали обсуждать способы проверки качества своих разработок. Авиаконструктор:
— Первый полёт на своём самолёте я совершаю сам!
Архитектор:
— А я стою под мостом в тот момент, когда по нему пускают первую колонну машин!
Программист:
— А я... А я... А я могу посидеть на лазерном диске со своей программой!

Встречаются 2 пpогpаммиста.
— Ты чего такой гpустный?
— Да что-то с досом.
— Виснет, глючит?
— Да , просто дасмоpк.

— Папа, папа, а кто это там в углу — лохматенький... с красными
глазками... всю ночь сидит?
— Не бойся, малыш... это же наша мама в Контакте...

Если муж изменяет жене, то это значит, что он ищет новых впечатлений. А если жена изменяет мужу, то это значит, что она ищет нового мужа.

Налогообложение это искусство ощипывать гуся так, чтобы получить
максимум перьев с минимумом писка.

Я администратор компьютерной сети. Вот один из звонков:
Добрый день. У меня очень меделенно стал работать компьютер, я пошла в магазин и мне посоветовали купить новый монитор. Я его купила (кстати TFT), принесла домой, подключила, но компьютер быстрее работать не стал!! ПОЧЕМУ ????

Встречаются два программиста. Первый:
— Слушай, одкуда у тебя такой классный велик?-
— Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит:"Бери все, что хочешь.". Ну, я и взял велосипед, а на хрена мне ее одежда?.

— Вовочка, ты вообще о Гоголе хоть что-нибудь знаешь?
— Конечно, знаю. Это же мой любимый поисковик!

Встречаются два ярых интернетчика...
Один — другому:
— Слуууухай... Вчера на Мясницкой таакууую деевушку встретил... Познакомится не успел...: о( Гдееее ее теперь искать....
Тот ему:
— Не, ну ты че, ее букмаркой не заложил, что ль???

— Что такое сверхсознательность?
— Заявление начальнику с просьбой отключить на работе Интернет.

Новое открытие сделали американские ученые: оказывается, iPhone 4
снижает содержание хлора в американской курятине до санитарных
стандартов России..

Второй день не работает интернет.
Мучаюсь: как он там без меня? Скучает ли? Ждет ли меня?

Вчера наблюдал: дочка (20 лет, говорит, что хорошо работает с
компьютером), привела свою маму учить.
Пока мама слушала лекцию, дочку усадил за свободным компьютером. Долго
шумела, что у нас машина "бракованная" и не умеет заходить в
Одноклассники. Начал разбираться в чём дело. Оказывается, она умеет
заходить в Одноклассники только в том случае, если при запуске браузера
(у нас FireFox и Google Chrome) автоматически появляется окно поисковой
машины Яндекс, куда она и набирает заветное слово... Да уж.... Профи...

Вчера офис компании Sun подвергся нападению хулиганов из Microsoft. Они выбили все двери и вставили... окна.

— Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда даже с друзьями.

Этот тефонный прикол дйствует всегда.
— Звоните и говорите:
— Алло Дима у нас будет ребёнок!
— Это не дима
— Какая разница!
Рекомендую с 2 до

rayuray
я на макете сёдня написал и замаскировал слово Хуй— его там видно тока если знать как читать— главное чтоб заказчик не оказался Дэном Брауном

rayuray
а то ведь подумает, что я сокровища тамплиеров прячу

GreatGoodvin
реально видно слово?

rayuray
та я деревья клеил

GreatGoodvin
и че?

rayuray
и первым делом деревьями написал хуй— потом доклеил ёщё, чтоб не так заметно

Обама: Дорогие американцы! Кризис закончился!
Начался пиздец...

Два грузина, сидят в купе. Один из них разглядывая атлас мира спрашивает:
— Гоги, что такое Тэбет?
— Тэбет!!! Это как минэт, только тэбет

Вы настоящий хакер, если...
— С первого взгляда на девушку в баре вы знаете ее имя, номер телефона,
IP адрес и открыты ли у нее порты.
— Вы периодически делаете рейды на мусорную свалку в поисках надписей
типа wdwet143degve, чтобы занести их в словарь своей ломалки паролей.
— Вы пользуетесь мышкой только при игре в Quake.
— Каждому емайлу по умолчанию дается сабж: hi, want to see my naked
pictures? и привязывается ваш любимый троян.
— В чате ваш ник Evil Bloody Demon, но тем не менее, вы выдаете себя за
девушку.
— По ночам вам снится, как Торвальдс Линус скальпирует Билла Гейтса,
одетого в женское белье, или на худой конец, скриншоты Doom 3.
— Вы считаете ассемблер самым удобным языком программирования.
— Вы избегаете девушек с именами Клава и Ася во избежание путаницы.
— Если вы опытный хакер со стажем, то вы вообще избегаете девушек, так
как они съедают слишком много ресурсов.
— В независимости от того, опытный вы хакер со стажем или нет, вашей
домашней страничкой является порносайт.
— Вы не понимаете, зачем люди выходят на улицу, когда все и так есть в
интернете.
— Ваш рацион в основном состоит из пива и чипсов.
— Ваша одежда и клавиатура в основном состоит из пива и чипсов.
— Вы считаете, что Гудини — жалкий любитель.
— К вашей куртке пришит специальный внутренний карман для винчестера.
— Вы регулярно, два раза в месяц, переставляете операционную систему.
— При инсталляции вы жмете кнопку "I Agree", даже не задумываясь о том,
что это значит.
— К вам очень просто дозвониться. Нужно просто послать емайл или ICQ и
перезвонить через 2.5 часа, если это дело жизни или смерти.
— От вас никто никуда не звонит, кроме как к провайдеру.

Элтон Джон решил обсудить с Путиным положение пидорасов в России.
"Со своим правительством как-нибудь сам разберусь", — ответил на это российский президент.

Хватит штаны просиживать, да монитор пропяливать!

Димк@: Как просто оказывается вычислить даму сердца)))
Димк@: С ней,обычно, самая большая хистори в аське.

Выборы президента РФ 2012: кандидаты зарегистрируются в твиттере и чей
твит заретвитит больше народу — тот президент

Приходит пьяный муж домой, дома тишина, только храп жены разносится
по комнатам. Муж включает воду, радио, телевизор. В квартире стоит
шум-гам, но жена храпит громче прежнего. Тогда муж берет тряпку со
шваброй и со всей силы бьет жену по голове. Жена вскакиват в недоумении:
— А, что, кто?
А муж ее ласково спрашивает:
— Ну что, не спится тебе, Яночка?

Вызывает серьёзные сомнения, что маркетологи Apple, назвавшие продукты в линейке iPad "космос" и "белый", никогда не смотрели сериал "Бригада".

Референт Петров опять допустил просто катастрофические ошибки в деловой переписке. Шеф взбешен, он вызывает Петрова к себе и ревет на него:
— ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ НЕ В СОСТОЯНИИ БЫТЬ ПОНЯТНЫМ ДЛЯ ДРУГИХ, ЯВЛЯЕТСЯ
НАСТОЯЩИМ ИДИОТОМ! ВЫ ПОНИМАЕТЕ МЕНЯ?
— Нет. отвечает Петров.

РЖД планируют полностью отказаться от плацкартных вагонов и полностью перевести их пассажиров в вагоны для скота.

Поезд. На остановке в купе заходит женщина с маленькой дочкой. Женщина рассказывает:
— Эх, представляете, надо было ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава богу, вылечили, успели. Врач, говорят, хороший попался — у него дети не плачут.
Мужик из купе спрашиваю у дочки:
— Ты девочка смелая, вырастешь, наверно, космонавтом будешь, как Светлана Савицкая?
— Нет, я буду зубным врачом.
— Почему?
— А я всем буду говорить: А ну заткнись, чего сопли распустила!
Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!.

Выхожу я однажды из интернета в магазин...

— Какая самая лучшая поза с женой?
— Поза миссионера. Жена лежит в кровати, расслаблено, на спине, а ты на Таити типа миссионер.