Анекдот № 10004

Вы настоящий хакер, если...
— С первого взгляда на девушку в баре вы знаете ее имя, номер телефона,
IP адрес и открыты ли у нее порты.
— Вы периодически делаете рейды на мусорную свалку в поисках надписей
типа wdwet143degve, чтобы занести их в словарь своей ломалки паролей.
— Вы пользуетесь мышкой только при игре в Quake.
— Каждому емайлу по умолчанию дается сабж: hi, want to see my naked
pictures? и привязывается ваш любимый троян.
— В чате ваш ник Evil Bloody Demon, но тем не менее, вы выдаете себя за
девушку.
— По ночам вам снится, как Торвальдс Линус скальпирует Билла Гейтса,
одетого в женское белье, или на худой конец, скриншоты Doom 3.
— Вы считаете ассемблер самым удобным языком программирования.
— Вы избегаете девушек с именами Клава и Ася во избежание путаницы.
— Если вы опытный хакер со стажем, то вы вообще избегаете девушек, так
как они съедают слишком много ресурсов.
— В независимости от того, опытный вы хакер со стажем или нет, вашей
домашней страничкой является порносайт.
— Вы не понимаете, зачем люди выходят на улицу, когда все и так есть в
интернете.
— Ваш рацион в основном состоит из пива и чипсов.
— Ваша одежда и клавиатура в основном состоит из пива и чипсов.
— Вы считаете, что Гудини — жалкий любитель.
— К вашей куртке пришит специальный внутренний карман для винчестера.
— Вы регулярно, два раза в месяц, переставляете операционную систему.
— При инсталляции вы жмете кнопку "I Agree", даже не задумываясь о том,
что это значит.
— К вам очень просто дозвониться. Нужно просто послать емайл или ICQ и
перезвонить через 2.5 часа, если это дело жизни или смерти.
— От вас никто никуда не звонит, кроме как к провайдеру.

Элтон Джон решил обсудить с Путиным положение пидорасов в России.
"Со своим правительством как-нибудь сам разберусь", — ответил на это российский президент.

Хватит штаны просиживать, да монитор пропяливать!

Димк@: Как просто оказывается вычислить даму сердца)))
Димк@: С ней,обычно, самая большая хистори в аське.

Выборы президента РФ 2012: кандидаты зарегистрируются в твиттере и чей
твит заретвитит больше народу — тот президент

Приходит пьяный муж домой, дома тишина, только храп жены разносится
по комнатам. Муж включает воду, радио, телевизор. В квартире стоит
шум-гам, но жена храпит громче прежнего. Тогда муж берет тряпку со
шваброй и со всей силы бьет жену по голове. Жена вскакиват в недоумении:
— А, что, кто?
А муж ее ласково спрашивает:
— Ну что, не спится тебе, Яночка?

Вызывает серьёзные сомнения, что маркетологи Apple, назвавшие продукты в линейке iPad "космос" и "белый", никогда не смотрели сериал "Бригада".

Референт Петров опять допустил просто катастрофические ошибки в деловой переписке. Шеф взбешен, он вызывает Петрова к себе и ревет на него:
— ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ НЕ В СОСТОЯНИИ БЫТЬ ПОНЯТНЫМ ДЛЯ ДРУГИХ, ЯВЛЯЕТСЯ
НАСТОЯЩИМ ИДИОТОМ! ВЫ ПОНИМАЕТЕ МЕНЯ?
— Нет. отвечает Петров.

РЖД планируют полностью отказаться от плацкартных вагонов и полностью перевести их пассажиров в вагоны для скота.

Поезд. На остановке в купе заходит женщина с маленькой дочкой. Женщина рассказывает:
— Эх, представляете, надо было ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава богу, вылечили, успели. Врач, говорят, хороший попался — у него дети не плачут.
Мужик из купе спрашиваю у дочки:
— Ты девочка смелая, вырастешь, наверно, космонавтом будешь, как Светлана Савицкая?
— Нет, я буду зубным врачом.
— Почему?
— А я всем буду говорить: А ну заткнись, чего сопли распустила!
Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!.

Выхожу я однажды из интернета в магазин...

— Какая самая лучшая поза с женой?
— Поза миссионера. Жена лежит в кровати, расслаблено, на спине, а ты на Таити типа миссионер.

По статистике, в Южном Бутово прохожий успевает сделать на свой навороченный iPhone всего одну фотографию, на которой будут изображены трое бегущих на него гопников.

Недавно ехал автостопом. Дальнобойщики частенько подвозят, они сутками в дороге, поговорить не с кем......
Едем, разговариваем. И тут навигатор выдаёт что-то типа: "Через....два...километра...поверните...направо..."
Я смеюсь: "Хоть кто-то уснуть не даст", водитель улыбнулся и рассказывает (дословно не получится, расскажу как могу).
У этого нафигатора несколько голосов, в том числе — голос Жириновского! Со всеми его интонациями, выкрутасами и вые..(выпендрёжами). Но это по телевизору его прикольно послушать, когда он две-три минуты говорит, а здесь целый день....... Зато ругаться с ним прикольно! Как он меня достал! (и остановиться нельзя) Как я на него ругался! Как орал! Потом он чё-то захрипел и заглох.... дорогу показывает, но молчит, и другие голоса тоже не работают...... Домой приехал — в мастерскую отнёс. Ребята сказали "динамик сгорел".
Видно, очень сильно я на него ругался, или от обиды.......

Наши футболисты — патриоты своей страны. По их лицам было видно, что тоска по Родине не позволяет им дальше играть на чемпионате.

Компания "Рrосtоr
Gаmblе" выпустила новые прокладки Аlwауs++ специально для женщин — программисток.

Тук-тук...
— Кто там ?
— Это мы, из гестапо...
— Чего надо?!
— Партизаны есть?
— Нет! На задание ушли!!!
— Как вернутся, передайте, чтоб зашли.
— Хорошо, я передам!!!

На молодёжном интернет-форуме:
— Ты гуманитарий или технарь?
— Я нечто среднее... Я гумнарь.

Для полных!
Новое средство от ожирения: Гель для душа Фэйри.
После одного применения — никакого жира!
При появлении жира — повторить.
Скоро в продаже!
Фейри в таблетках.

Мужики бывают разные: просто мужики, озабоченные и похотливые.
Просто мужик придет с работы и займется любовью с женой, потом просерит
уроки у сына и займется любовью с женой, потом поужинает и займется любовью
с женой .. ну и напоследок все то же самое после футбола.
Озабоченный сначала позаботися об ужине и сходит в магазин, потом
позаботится тобы сын сделал уроки, потом обзвонит всех знакомых где его жена
и совершенно обессиленный ляжет спать.
Похотливый придет с работы в пустую квартиру, ляжет.. похочет-похочет да и
уснет.

Протусовался чукча в Москве с месяц. Засобирался домой.
Думает, надо купить чего домой — всё-таки в столице побывал как-никак.
Посидел-подумал и купил такой набор: телевизор, радио и консервы.
Приехал в чум к себе, распаковался, втыкает вилку от "телека" в розетку, включает 1-ю программу — Путин выступает. Он вторую — Путин. Третью — Путин.
Выключил телевизор — настроил радио на одну волну — Путин. На другую — Путин.
На третью — тоже самое. Посидел, подумал, посмотрел на консервы:
— Ну, на фиг, не буду открывать.

Одесская квартирка.
Роза:
— Абрамчик,почему ты больше не говоришь, шо любишь меня?
— Я уже говорил это однажды. Если шо-то изменится, я дам тебе знать...

Тренер спрашивает бегуна:
— Ну, что займешь сегодня первое место?
— Да вроде должен, я сегодня в неплохой спортивной форме, — ответил бегун, смотря в зеркало на свою одежду.

Два программиста смеются над анекдотом на компьютерную тему. Подходит жена одного из них и просит рассказать и ей. Муж:
— Да ты его не поймёшь
Она настаивает. Он спрашивает:
— Ну, ты, к примеру, знаешь кто такой сисадмин?
— Да... Очень знакомая фамилия...

Два сисадмина:
— Мне вчера чувак сервер сломал
— Он, что хакер?
— Нет, он м#дак!

Два системщика разговаривают.
— Что это сын на тебя не похож совсем?
— Да я заходил тогда под другим логином...

Инна переспала с парнем на первом же свидании.
Чтобы он не подумал, что она всегда такая, на утро девушка сделала очень строгое лицо.

— Назовите синоним к слову человечность?
— Птеродактиль.
— Почему птеродактиль? Они же вымерли.
— И я том же.

Девушка приходит к фотографу:
— Сфотографируйте меня!
— Пожалуйста, проходите, раздевайтесь...
— ???
— Ну, я эротический фотограф!
— Так мне же на паспорт!
— Да... Ну ничего, одежду я потом в фотошопе дорисую!

Интернет — это среда, поощрающая умение писать людей, не умеющих читать.

Мужик подходит к пивному ларьку и спрашивает у продавщицы:
— Есть "Охота"?
— Нет, неохота — я только что пообедала.

Если кот любит спать на клавиатуре, значит в прошлой жизни он был
программистом.