Анекдот № 100339

Люди не верят, что Жигули – это машина. Поэтому тольяттинцы слово
«автомобиль» в своем официальном название повторяют дважды. АвтоВАЗ –
Автомобильный Волжский Автомобильный Завод.

— Мам, нам сказали, что на физкультуру надо обувь с белой, ровной подошвой или вообще в носочках бегать!
— Зачем?!
— В спортзале новый пол!
Мама в шоке, идёт разбираться в школу. Спрашивает у директора школы:
— Я не поняла, зачем такие условия вы ставите детям?!
— Так посмотрите, какой ремонт отгрохали летом!
— И что?!
— Что что... А губернатор ленту разрезать только через две недели приедет...

Увидел заголовок "Путин ставит свечи за Новороссию".
Подумалось: "Да, геморрой ещё тот ..."

Показатель благосостояния народа — в автобусах перестали пропадать
молотки для разбивания окон.

— Доктор, я жить буду?

— О, батенька, шутите — значит, поправляетесь...

Больной у психотерапевта:
— Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально,
беспокоит состояние российской экономики!
Доктор игриво:
— Ну что вы батенька. Нет никакой российской экономики, не существует её просто, это всё миф, выдумки, бред!
Вы, наверное, водочкой балуетесь!?

Только что рассказал студент (респект Ави П., хоть он и не читает по-русски). Он подрабатывает учителем в первом классе. Объяснял вычитание. Привел классический пример про яблоки: "У тебя было 14 яблок. Семь ты отдал друзьям. Сколько яблок осталось у тебя?" Мальчик отвечает: "Десять." Немая сцена, потом вопрос учителя: "А почему десять-то?" "А у меня только четыре друга,"— грустно ответил мальчик.

ПОСТ

Небольшое предисловие.

Сам я живу за городом, но на работу приходится переть в мегаполис.
Связывает нас шоссе, на которой как раз и стоит пост с ГИББДешниками.
Милые такие парни махают полосатыми палочками. Езжу я через этот пост
каждый день, довольно часто меня тормозят – денег просят. Про некоторые
встречи с ними я и хотел рассказть.

История первая. год так 96. На мобильные телефоны GSM тогда нада было
разрешения от Минсоцсвязи помоему, стоила такая бумага 10 у.е., а
денег за это платить не хотелось, поэтому ходил без разрешения. Ну так
вот. Утро. Еду я друганом на работу. Едем никого не трогаем, я тихонько
сплю на правом кресле (+1 час сна утром). Тормозят на ГАИшники. У друга
проверяют документы, меня не трогают. Но тут из будки вываливается
ОМОНовец. Такая шайба 9х9. Видно ночь у него прошла зря, гайцы с ним не
поделилсь, а он никаких лиц нерусской национальности не поймал за смену.
Вышел на улицу, потянулся и увидел нас. Я такое видел на охоте, когда
гончая дичь унюхивает. Точь-точь как шпаниель какая-нибудь носом поводил
и трусцой к нам.
— Ну-ка ребятки скажите, телефоны у вас есть?
— Мы помялись, помялись — ну есть.
— А разрешение есть?
— Кхм. нету...
— Таааааак....
Быстрый шмон на наличие колющих, режущих, наркотиков и т. д. Изъял
телефоны и бегом в будку. Через минуту оттуда выходит Главный омоновец.
С большой буквы Г. Курит Парламент Лайтс.
Подошел так посмотрел на нас по-отечески и другу говорит: с тебя 50 руб
и свободен". Потом посмотрел на меня и говорит человеческим голосом: "А
тебя мальчик я прощаю, вот вырастишь тогда и отдашь".
Я давно уже вырос, а долг так и неотдал ...и не отдам

История вторая. год 99. Я уже обзавелся собственным автомобилем. Черным
и блЯстящим. Едем в пятером в 12 часов ночи в город. Сами понимаете
зачем. На посту скучно, машин мало, поэтому нас тормозят. Сначала один
Гаишник проверят у меня документы, вроде все нармально, но тут
появляется кто? прально: омоновец, даже 2 омоновца. Из машины
выгружаются остальные, проверяются, обыскиваются. Все чисто. Омоновцы на
этом не успокаиваются и моя машина подвергается полному шмону. Проходит
минут 10, из машины раздается радостный возглас "АГА! ". Вылезает
радостный омоновец с чем-то неболбшим (меньше сигареты) и белым.
— ЧТО ЭТО??? – и так радостно-понимающе
— Это? кхм ...товарищ сержант.. это тампон, кхм.. Тампакс..
— А?
— Да вы не бойтесь, он новый, неиспользованый, жена видно из сумочки
выронила...так что берите, мне не жалко

Пол года меня на посту не останавливали.

История третья. Утро как известно добрым не бывает. Поэтому я утром
выгляжу не лучшим образом: глаза красные, волосы дыбом. Еду на работу
никого не трогаю. Тормозят. Все сначала как обычно, а затем мне
предлагают кулек. Нет не купить, а подышать. Это у нас на посту такой
прибор, по определению алкоголю. Водитель туда дыхнет, а гаишник потом
нюхает и определят % пьян ты или нет. Ну так вот предлагают кулек,
бумажный такой, из газеты. Дышу. Гаишник нюхает и недоверчиво спрашивает
"не пил что ли? ". Я вапщето не пью, поэтому с чистой совестью отвечаю,
что не пил. Гаишник смотрит в мои права "Ну что ж товарищ Пупкин можете
ехать. " Следующее утро, тот же недоверчивый гаишник, знакомый кулек и
грустный взгляд гаишника на прощание. Так повторялось 3 или 4 раза
подряд. 5 утро. Снова еду на работу. На посту останавливает, какой-то
новый гаишник, проверяет документы и конечно дежурная фраза, с этаким
ленинским прищуром, "товарищ а вы не пили ли часом? ". Не у спеваю
ответить на вопрос, как появляется старый знакомый гаишник. Смотрит на
меня на новго гайца и спрашивает
— Че Пупкин?
— Ага
— Пьяный?
— Вроде да
— Да отпускай ты его, он здесь все время пьяный ездит.

Глаза молодого гайца я буду помнить долго. Документы он вернул мне сразу
и долго провожал взглядом.

© ВолшебникИзумрудногоГорода

Третьеклассник приходит из школы и говорит родителям:
— Сегодня у нас урок вела проститутка.
После разборок выяснилось, что практикантка.
Через пару дней жена говорит:
— Видела я эту практикантку......Ребенок был прав.

Три причины, чтобы стать учителем: ИЮНЬ, ИЮЛЬ, АВГУСТ.

Пьяный водитель везет пассажиров в машине. Pазгоняется до 90 км/ч. Пассажиры:
— Может медленнее поедем, ты пьяный же!
Водила:
— Нет, у меня есть ангелы хранители! — и разгоняет машину до
— Притормози! Мы все же выйдем!!!
Ну высадил водила их, а сам дальше поехал. Разогнался до 200, тут чувствует по плечу хлопают, оборачивается, а в салоне
толпа ангелов сидит и один говорит:
— Притормози, мы тоже выйдем!

Нa лaвочке сидит мужик и сокрушaется:
-Ой, черт, ой, дьявол, ой, идиотизм! Рядом присaживaется милиционер:
-В чем дело, грaждaнин?
-Дa вот, лaвочкa покрaшенa...
-Бля... , твою мaть!!!

Воспользовавшись невнимательностью покупателя сотрудник «МакДональдса» не улыбнулся

водитель в Росси должен уметь обруливать ямы, уворачиваться от
обруливающих ямы, от лихачей, пешеходов и долбоёбов...

Иван Таранов любил пиво-пит водку-жрат и баб-ебат

Мужчина с дамой нарушает правила уличного движения. ГИБДДшник:
— Платите штраф!
— А Героев Советского Союза вы тоже штрафуете?
Мент извиняется и отходит. Дама:
— А разве ты Герой Советского Союза?
— Нет, я просто спросил.

Suser: Ну да, а на слаке можно удалить любую либу без зависимых от неё пакетов, в то время как эти 10-20 пакетов не будут работать
JB: специально для таких как ты надо сделать предупреждение "руками не трогать")
Sun-ch: Знаешь Миша, а можно еще хер себе дверью специально прищемить и потом всем рассказывать про неправильные двери.

Иван работал всю жизнь, но так и не смог купить себе машину.
Ох уж этот XVII век!

Одного мужика арестовали за незаконную вырубку леса.
И приговорили к пяти годам законной вырубки леса.

Гpузин в pестоpане заказывает:
— Слюшай, да? Адын шяшлик, адын асэтpына, да? Адын стакан pыба, да?
Пpиняв заказ, официантка пpинесла заливную осетpину и стакан коньяка. Гpузин возмутился:
— Слюшай, да?! Hэт канъяк... Стакан pыба, панэмаешь, да?
Официантка унесла коньяк и пpинесла стакан водки.
— Ай, вай, вах! Зачэм водка? Панэмаешь, pыба, да?!
Официантка унесла водку и пpивела метpдотеля, кpутого малого с выпиpающими бицепсами. Тот хмуpо и осуждающе поинтеpесовался:
— Чего, кацо, капpизничаешь? Где ты видел pыбу в стакане? Пить надо меньше...
— Ай, вай, вах! Hэ панэмаешь, да? Водка есть — лэй стакан, да? Пиво есть — лэй апять, да? Кто получилься?
— Еpш получился, — сообpазил метpдотель.
— Вах, вах! Еpш — pыба, да? Лэй стакан pыба!

Как "купить" новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор.
2. Через пару дней он купит новый.
3. Вернуть на место старый и слямзить новый.

Мужик поймал такси.
— Куда вам?
— Нет, к удавам я не поеду...
— Нет вы меня не правильно поняли... Куда вам надо?
— Ну раз надо, то поехали к удавам.

У старшеклассницы Галины почти по всем предметам тройки и лишь две четвёрки — по домоводству и грудь.

Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.

У хорошего педагога в классе любимчиков нет. Ему все дети одинаково противны.

Рассказал наш водитель, имя говорить не буду, все равно большинство его
не знает...
Так вот, весна (май типа), перекресток! Рядом с перекрестком стоит
шикарная женщина. Напртив, через дорогу стоит машина "стрелы" (В
Белоруссии это машина ГАИ, которая занимается перехватом злоумышленников
на авто). Наш водила, на "Волге" — настоящий самец, соответственно,
уставился на женщину — ну соответственно глаза на лбу, слюни капают и
т.д. Впереди резко тормозит еще одна "Волга" и он, смотря на фемину,
въезжает по самое не хочу в эту "Волгу"... Дальше хуже... Вылазят оба
водилы и начинают выяснять отношения... Тут подходит капитан из машины
"Стрелы"... Разговор следующий:
Капитан — мужики разберетесь?
Наш: разберемся.
Второй: попробуем..
Капитан нашему: Че, засмотрелся?
Наш: ну да типа...
Капитан отвечает: А ты думаешь я тут 20 минут просто так стою?

— Почему же меня так сильно пучит после шоколада "Виспа"?
— Видимо, все дело в волшебных пузырьках...

Увы, в школе дают знания, а не мудрость. Мудрость жизни я получаю на
улицах.

Звонит новый русский своей секретарше:
— Леночка, скажи, сколько в миллионе нулей?
— Шесть.
Новый русский кому-то мимо трубки:
— Ну вот, я и говорю, в двух миллионах — двенадцать! Думаешь, в натуре, считать не умею?

— Давай сегодня без презерватива?
— Почему это?!
— Жарко.

Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:
— Иванов — как будет по-английски "дверь"?
— Dwear.
— What eto da!!

По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...