Анекдот № 100312

Увы, в школе дают знания, а не мудрость. Мудрость жизни я получаю на
улицах.

Звонит новый русский своей секретарше:
— Леночка, скажи, сколько в миллионе нулей?
— Шесть.
Новый русский кому-то мимо трубки:
— Ну вот, я и говорю, в двух миллионах — двенадцать! Думаешь, в натуре, считать не умею?

— Давай сегодня без презерватива?
— Почему это?!
— Жарко.

Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:
— Иванов — как будет по-английски "дверь"?
— Dwear.
— What eto da!!

По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...

Превысил

«Нелегальный» пешеходный переход. Нарушителей тут так много, что ГИБДД
дежурит практически постоянно. Алгоритм перехода: посмотреть налево,
посмотреть направо, убедиться в отсутствии инспектора и перебежать
дорогу. Но некоторые про этот алгоритм забывают и попадают в ласковые
объятия милиционера. Обычно пойманные пешеходы даже не спорят,
сознавая, что попались с поличным. Однако...
Немного нетрезвый гражданин, слегка покачиваясь, перебегает улицу
В ДВУХ ШАГАХ от патрульной машины. Естественно, его останавливают.
Но — небывалое дело — гражданин неожиданно упирается: никуда я не бегал,
ничего не нарушал и вообще я тут случайно. Причем так вежливо, что даже
повода нет придраться.
Между прочим, в нашем городе недавно оснастили часть патрульных
автомобилей специальными камерами, которые фиксируют превышение
скорости на видео, причем разафишировали этот факт во всех СМИ. И вот
инспектор показывает гражданину стоп-кадр, где отчетливо виден факт
нарушения. Но... то ли прибор засбоил, то ли еще что — в верхнем
левом углу экрана красуется: 101 км/ч. На что гражданин резонно
замечает: «Ребята, а вы меня за неправильный переход остановили,
или же за ПРЕВЫШЕНИЕ СКОРОСТИ?» Милиционеры так смеялись, что
отпустили гражданина без всякого штрафа.

У Аничкова моста в Санкт-Петербурге турист из провинции справляет малую нужду
Подходит милиционер.
— Ты что здесь устроил?! А ну пошли в отделение!
— Опять рабочий класс обижают. А им так можно?!
— Ты что несешь? Кому это можно?!
— Вот написано — "Отлил барон фон Клодт". Значит, барону можно, а работяге — нет?!.

Пропал сельский участковый. Весь ОВД на ушах, пробивают куда деться мог. Приезжают в колхоз, и местный поселянин им говорит:
— Видел Васю-участкового в лесу на пне сидит.
Ну руководство туда. Точно сидит на пеньке и на муравейник смотри.
Начальник ОВД: Вася мля, где тебя носит, что случилось мля?
Вася в ответ: — Вот сижу третий день на муравьев смотрю. Не совещаний, не планерок и ведь работают!

Любителям историй про маршрутку посвящается.
Не пугайтесь, в этой истории нет покемонов, чупа-чупсов и пр. Так,
зарисовочка. Еду вчера на маршрутке. Рафик забит под завязку. На
переднем сидении расположилась мамаша с ребенком лет пяти, рядом еще
какая-то женщина. Мамаша мощная такая, из разряда классических русских
женщин, что «слона на скаку остановит, горящую избу снесет». Ребенок
беспокойный, вертлявый, все ему нужно осмотреть и потрогать. Маршрутка
останавливается для высадки пассажиров. В это время мамаша замечает за
окном подругу, начинает стучать по стеклу и жестикулировать, пытаясь
привлечь ее внимание. Женщина рядом с мальчиком поднимается и выходит.
Мальчишка тут же вскакивает перед раскрытой дверью и начинает
рассматривать открывшийся перед ним пейзаж. К выходу пробирается
маленький тщедушный пенсионер, натыкается на мальчонку и желчно шипит:
— Ну что, пацан, встал. Выходи давай быстро, не задерживай народ.
Пацан немного удивился такому предложению, но возражать не стал и вышел.
Следом вышел пенсионер и я. Маршрутка, выпустив клуб сизого дыма,
хрюкнула и покатилась дальше. Очутившись один в незнакомом месте,
ребенок испугался и поднял крик. Сообразительный пенсионер быстро понял
свою ошибку, подскочил к мальчонке и принялся его успокаивать. Увидев
чужого лысого и противного дядьку, малыш разорался еще больше.
Сердобольные окружающие посоветовали завести ребенка в милицию. Мужик
потянул пацана за руку по направлению к стоящему неподалеку ГИБДД-ешнику.
Услышав про милицию, пацан просто забился в истерике. Любовь к родной
милиции, видимо, передается у наших людей с молоком матери.
Вдруг затряслась земля, дунул мощный порыв ветра, какой обычно бывает в
метрополитене при приближении из тоннеля электропоезда, и из-за
поворота на всех парах вынеслась мамаша. Все замерли, а пенсионер просто
окаменел от ужаса, словно увидел голову медузы Горгоны. Расплата
неумолимо надвигалась. Лик женщины был ужасен. Лицо пылало праведным
гневом, казалось, что из ушей шел дым, а из ноздрей било пламя.
Подлетев на всех парах к изваянию пенсионера, она, не долго думая,
нанесла ему сокрушительный хук слева. Пенсионер, жалобно ойкнув, отлетел
в одну сторону, вставная челюсть в другую. Сгребя в охапку свое
ненаглядное чадо, метнула из глаз молнии и бросив напоследок пенсионеру:
«Сука старая!», исчезла в мареве городских улиц.
Жизнь продолжалась...

Гоголь-Моголь

Погиб боец полка Чапаева. Василий Иванович говорит Петьке:
— Пойди сообщи его жене, только потактичней, подготовь ее сначала.
Приходит Петька к жене красноармейца и спрашивает:
— Это вы вдова красноармейца Иванова?
А она отвечает:
— Фиг тебе, я жена красноармейца Иванова.
А Петька ей говорит:
— Фиг тебе, ты вдова, мужики, заносите красноармейца Иванова.

Разговор двух приятелей:
— Я с девушкой познакомился.
— Где?
— В сети.
— Чатились?
— Да нет в сети.
— В смысле?
— Да, на рыбалке в сети запутались!

После общения с психологом дети стали гораздо послушнее, только вздрагивают при слове "электрошок".

— Да я отвечаю — это вкусно! В Таиланде все их едят. "Жареные гусеницы"
называется!
— Бля, Петрович, и на чем теперь трактор-то будет ездить?!

И я начала готовиться к Новому году... Перевела весы на 3 килограмма назад.

Стоит Гаишник на посту. Ранее утро. Машин нет. Присел он на травку возле обочины, замечтался. Думает:
-Вот бы сейчас проехал черный мерс, я бы его остановил, а там сидит офигенная телка и говорит мне:
«Поехали ко мне, у меня сауна, джакузи, любовью займемся».
Тут видит, действительно едет черный мерс. Он его останавливает. Там сидит красотка, которая предлагает ему заняться сексом у нее на хате.
Гаишник офигевает – мечта материализуется! Приехали к ней, занялись любовью. Звонок в дверь.
Телка:
-Муж приехал. Мужик, дерни себя за член — превратишься в комарика, вылетишь, сядешь на лавочку, дернешь себя за член еще раз — превратишься снова в человека.
Так и сделал. Комариком вылетел в окно, подлетел к лавочке. А обратно в человека не превращается! Дергать устал. Тут слышит голос:
-Инспектор Петренко, як вам не соромно, мало того, що спите на посту, та ще й дрочите!

июня.
Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд.
11 июня.
Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском
аэродроме.
12 июня.
Тестировали новые компьютеры. Фурье— и вейвлет преобразования идут на
ура. Квейк тоже не тормозит.
13 июня.
Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его
втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень
лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.
14 июня.
Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе
помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.
15 июня.
Думали. Паяли схему.
18 июня.
Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну,
фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет.
Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет.
Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали
пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом
добавила.
19-22 июня.
Душевные беседы с особистом.
23 июня.
Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали
молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический
этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.
26 июня.
С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф
пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где—
то голосит, но его надежно глушит вентиляция.
27 июня.
Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали
причину неудач.
Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается
гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него
радиодоступ в Интернет. Завидую.
28 июня.
Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают.
Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.
29 июня.
Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы.
У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов.
Помогло.
30 июня.
Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их
в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро.
Остается больше времени на компьютеры.
3 июля.
Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день
пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта
нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного,
ворующего еду и спирт.
4 июля.
Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам.
Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.
5 июля Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы
тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы
выдержала подстанция.
6 июля.
Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на
120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.
7 июля.
Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли
тоже нет. Комнаты опечатаны.
8-20 июля.
Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о
происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.
21 июля.
Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к
маме. Hичего не помнит.
22 июля.
Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на
них. За такие деньги — и работать?
август.
Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и
топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно.
Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и
ветки долой...
сентябрь.
Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был
заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится
и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели.
Грустно. Ждем особиста и военных... SOS

Установка веб-камеры на один из избирательных участков положила конец тайному роману физрука и химички.

В самый разгар борьбы с фашизмом автозавод "ЗИС" разработал и выпустил образцы новых легковых машин. Уже летом 1943 года, члены Политбюро осматривали сияющие лаком "ЗИС-110", "Победу" и "Москвич". Сталин буквально всё ощупывал, садился за руль, проверяя, удобно ли будет шофёру в кабине. В заключение спросил:
— Какая стоимость машин?
— "Победа"— шестнадцать, "Москвич"— одиннадцать, а "ЗИС"— семьдесят пять тысяч,— пояснил директор завода Лихачёв.
— Дороговато, дороговато...
— Товарищ Сталин, мы дешевле не можем. Иначе потерпим банкротство.
— Ничего. Народ выдержал такую войну... Поэтому часть убытков государство возьмёт на себя. После войны давайте запускать машины в серийное производство.
Так и случилось...

Дочь мента рассматривает папин парадный мундир:
— Папа! А почему у всех военных погоны?
— Бог наказал, когда-то это были крылья ангелов-хранителей...
— И за что их так?..
— Драться стали между собой, водку пьянствовать..
— Но ты же водку не пьёшь??!!
— У нас,.. оборотней,.. доченька, другая история...

Корреспондент спрашивает прохожего:
— Сколько, на ваш взгляд, в Думе бюрократов?
— Этак процентов семьдесят!
— А остальные?
— Остальные — бюрократки!!!

— А моя теща кypить бpосила.
— Это почемy же?
— Да я пеpестал давать ей деньги на сигаpеты, так как понял, что капля никотина не может yбить такyю кобылy!

Эта история произошла в медицинском институте, на первом курсе. Был у
нас тогда наипротивнейший предмет "Анатомия". Дело было на первом
курсе, люди тогда еще не развращенные, все паиньки мальчики, а девочки
так вообще. А особенность этой самой анатомии была в том, что все
имеющиеся органы, косточки и прочее приходилось учить по натуральным
экспонатам. Объясняю: у трупа отрезается или препарируется и подается
бедным студентам-медикам на изучение. Вся группа садилась вокруг
большого круглого стола и тот бедолага, на кого падал жребий, кроме
того что он отвечал материал, должен был показать расположение органа
ПО ОТНОШЕНИЮ К СЕБЕ, то есть как оно в теле нашем на самом деле
располагается. Ну и вот дождались мы заветной темы: женская
и мужская половая система. Постановили, что женскую выучим дома,
а мужскую на занятии. В каждой группе есть (обычно) такая тихая-тихая
отличница, которая на мальчиков и глазки-то не поднимала. И надо же
такому случиться, что именно такую отличницу и вызвал отвечать наш
препод, то ли случайно, то ли нарочно. В общем, встает эта девочка, берет
в руки гордость мужского населения с увесистными яйцами, задумывается
на секунду (вот эта секунда ее и подвела) и располагает его точно
по отношению к себе, т. е. так, как логично расположить для женщины,
но никак не для мужика. На секунду все оторопевают, первым находится
наш препод (благо, что мужик был с чувством юмора) и говорит:
"Ты, солнышко, мужиков так калеками сделаешь, хотя я тебя понимаю".
И что бы вы думали, на эту самую отличницу ребята наши сразу
по-другому реагировать стали, и преобразилась девочка, а все из-за
какой-то случайности: поставила член по отношению к себе и правильно
сделала.

Много здесь про ГАИшников пишут. А я лет 6 назад в гаи работал, тоже
приколов хватает... Вот один
Тогда у нас был в регионе "ВЕЕР"(веерное отключение электричества)и
деревни часа на три погружались в полную тьму. Вот в одну такую деревню
я и направился на "патрульке" вместе с напарником. А напарником мне
достался зам. ком. взвода, хлипенького телосложения мужичок но вредности
неимоверной. Еше важная деталь-в этой деревни была фабрика, где шили
ментовскую форму, и. ес-сно, пол деревни в ней ходила... там по
хозяйству управиться, под машину залезть... одним словом рабочая одежда
чтоб цивильную не портить. А есще ета деревня-край не пуганных волков,
все ездят без документов, пьяные и очень любят убегать от гаишников,
умело используя складки местности
И вот работаем, осуществляем, так сказать, надзор за соблюдением ПДД.
Стемнело, потом выключили в деревни свет, луна скрылась за облаками и
стемнело совсем. тоесть конец вытянутой руки есще видно.. а жезл уже
нет. И тут в нашем направлении двигается что-то громко рычашее и
фыркаешее. Командир за рулем, я выхожу и поднимаю жезл, мимо проносися
чудо техники-типа мотоцикл-сборная Советского Союза, на нем аш 4
человека сидит, мотоцикл начинает набирать обороты, убегает одним
словом. Ну заводим патрульку и начинаем "осушествлять преследование"Пока
мы его осушествляем(преследование), трое пассажиров катапультируються по
одному.
а водитель все убегает... никак не убежит, хотя на мотоцикле в этой
деревни это элементарно, учитывая упомянутые "складки местности"И вот на
очередном повороте мотоцикл падает и вместе с водилой катиться в правый
Кювет(кувет?... обочина.. э... абочина, еб...ся, в общем)Надо сказать
что теплых чувств к тем кто убегал мы не испытывали, т. к. машина бьется
аее ремонтировать надо... да и адреналин после погони... Поэтому я
выпрыгиваю с пассажирского сиденья и с самым решительным видом
направляюсь к мотоциклу... а водилы нет. Напомню-темно хоть глаз выколи.
подхожу к патрульке и вижу что кто-то улепетывает. Ну все ясно, набираю
скорость и начинаю догонять. Улепетывает быстро, гад, никак не догоню,
приблизившись как можно ближе на последнем рывке дотягиваюсь и толчком в
спину придаю дополнительное ускорение и так не хило разогнавшемуся
беглецу. тот, ес-сно падает и кубарем катиться к забору. Подхожу,
запыхавшийся такой, хватаю за шиворот и вижу ментовскую форму. Еше
мелькнула мысль, может мент... но я сразу понял что мент не убегал бы,
значит просто с фабрики форму спи-дил. Ну я приподнял его и приложил от
души об забор. А нефиг убегать! И тут слышу отборный мат... моего
командира... ето оказывается я его буцкаю. Я в полном ауте, командир
тоже.. если убежавший водила видел то наверно вообше в осадок выпал!
Оказывается, пока я ходил к мотоциклу мой командир увидел как водила
убегает и ломанул за ним... а я увидел уже бегушего командира... не
признал в темноте...
Хотя, если бы признал, оторвался бы по полной

Алматинская полиция.
Оперативники частенько выезжают на задания на гражданских машинах.
Единственное, что может выдать — номерной знак с полицейской серией АС.
Естественно, номера меняют на обычные. Однажды, выехав на задание,
полицейский впопыхах прикрутил гражданский номер вверх ногами. И не
заметил. Зато эту нелепость заметил гаишник, когда опер не спеша ехал в
отдел после операции. И поднял палочку. Оперативник притормозил.

— Почему у вас номер вверх ногами прикручен? Документы!

Опер понял, что дело плохо. Служебного удостоверения у него с собой не
было — если дело предстоит серьезное, "корочки" оперативнки с собой не
берут — мало ли что. А сейчас его приняли за угонщика. По меньшей мере.
Сейчас его доставят в отделение и пока разберутся, пока дозвонятся до
начальства... Не долго думая, сыщик изо всех сил врезал гаишнику по
лицу. И когда тот упал, газанул прочь. Вызвал по рации товарищей.

— Меня тут гаишник тормознул, я ему по морде врезал, вырубил вроде.

— Как по морде врезал?!

— А что делать было?

— Давай в отдел, мы тебя встретим.

Гаишник тем временем поднялся, потер заплывший глаз и кинулся к рации.
Сообщил о нападении, врубил сирену и помчался в погоню. И ведь догнал!
До родного отдела удиравшему оперу оставалась пара кварталов, когда
преследователь повис на хвосте и сообщил свои координаты. Оперативник
гнал с отчаянием зайца, которого вот-вот схватит борзая. Он лихо
затормозил перед центральным входом, где его прибытия уже ждала вся
опергруппа. Выскочил из машины, выхватил приготовленное сослуживцами
удостоверение и тут на территорию одна за другой влетели три машины
дорожной полиции. Побитый гаишник, увидев обидчика, не торопясь вылез из
машины. Тот сделал шаг ему навстречу и представившись, раскрыл
удостоверение. Тот его внимательно просмотрел.

— Да, понятно теперь все. А номер-то че кверх ногами прицепил?

— Да торопился, запарился...

Гаишник понимающе кивнул, опер облегченно вздохнул и тут же растянулся
на асфальте от сильнейшего удара в челюсть.

— Вот теперь действительно все в порядке, — удовлетворенно сказал
представитель дорожной полиции и помог пострадавшему подняться.

Вход в лабораторию с повышенной опасностью. Над дверью вывеска с названием этой лаборатории, а на двери длинная-предлинная инструкция. Начинается она такими словами:
— Персонал, не прочитавший эту инструкцию, вовнутрь допущен не будет. А оканчивается такими:
— Остальным сообщаем:
настоящий вход в лабораторию за углом: желтая дверь без вывески.

Автомобиль Ока — это зародыш Джипа или выкидыш КАМАЗа?!

Мужик идет по пустыне. Идет день, два... Уже чуть ли не умирает от жажды... На десятый видит — вдалеке показалась вода. Обрадовался, подходит ближе, целует воду, танцует и восторженно кричит: "Вода! Вода!". Тут ему навстречу из воды другой мужик выходит и так же с радостью орет: "Земля! Земля!".

Прилетает душа мужика в рай,
Бог у него спрашивает:
— Что ты сделал хорошего при жизни?
— Девушку спас от байкеров,
Они пытались ее изнасиловать,
Ну я выявил главаря,
Избил его, сломал мотор,
И говорю остальным: "Ну кто на меня".
— И когда же вы это сделали?
— Да 5 минут назад!

На встрече с Герхардом Шредером В.В.Путин разговаривал на безупречном немецком языке. Шредер его внимательно слушал, время от время поднимая руки и предъявляя документы.

— Мальчик, как тебя зовут?
— Ээээ...
— Мальчик, а сколько тебе лет?
— Ээээ...
— Мальчик, а где ты живешь? У тебя хоть адресс есть?
— Эээээээ... Есть... www.mаlсhiк.ru...

Училка — хулигану:
— Петров, встань и выйди из класса!
— А то я бы не догадался, что для этого встать надо...

Зачем Медведев разрешил регистрацию партий?
А зачем шулеры позволяют иногда выигрывать?
Чтобы ты надеялся и продолжал играть по их правилам.