Анекдот № 100290

Много здесь про ГАИшников пишут. А я лет 6 назад в гаи работал, тоже
приколов хватает... Вот один
Тогда у нас был в регионе "ВЕЕР"(веерное отключение электричества)и
деревни часа на три погружались в полную тьму. Вот в одну такую деревню
я и направился на "патрульке" вместе с напарником. А напарником мне
достался зам. ком. взвода, хлипенького телосложения мужичок но вредности
неимоверной. Еше важная деталь-в этой деревни была фабрика, где шили
ментовскую форму, и. ес-сно, пол деревни в ней ходила... там по
хозяйству управиться, под машину залезть... одним словом рабочая одежда
чтоб цивильную не портить. А есще ета деревня-край не пуганных волков,
все ездят без документов, пьяные и очень любят убегать от гаишников,
умело используя складки местности
И вот работаем, осуществляем, так сказать, надзор за соблюдением ПДД.
Стемнело, потом выключили в деревни свет, луна скрылась за облаками и
стемнело совсем. тоесть конец вытянутой руки есще видно.. а жезл уже
нет. И тут в нашем направлении двигается что-то громко рычашее и
фыркаешее. Командир за рулем, я выхожу и поднимаю жезл, мимо проносися
чудо техники-типа мотоцикл-сборная Советского Союза, на нем аш 4
человека сидит, мотоцикл начинает набирать обороты, убегает одним
словом. Ну заводим патрульку и начинаем "осушествлять преследование"Пока
мы его осушествляем(преследование), трое пассажиров катапультируються по
одному.
а водитель все убегает... никак не убежит, хотя на мотоцикле в этой
деревни это элементарно, учитывая упомянутые "складки местности"И вот на
очередном повороте мотоцикл падает и вместе с водилой катиться в правый
Кювет(кувет?... обочина.. э... абочина, еб...ся, в общем)Надо сказать
что теплых чувств к тем кто убегал мы не испытывали, т. к. машина бьется
аее ремонтировать надо... да и адреналин после погони... Поэтому я
выпрыгиваю с пассажирского сиденья и с самым решительным видом
направляюсь к мотоциклу... а водилы нет. Напомню-темно хоть глаз выколи.
подхожу к патрульке и вижу что кто-то улепетывает. Ну все ясно, набираю
скорость и начинаю догонять. Улепетывает быстро, гад, никак не догоню,
приблизившись как можно ближе на последнем рывке дотягиваюсь и толчком в
спину придаю дополнительное ускорение и так не хило разогнавшемуся
беглецу. тот, ес-сно падает и кубарем катиться к забору. Подхожу,
запыхавшийся такой, хватаю за шиворот и вижу ментовскую форму. Еше
мелькнула мысль, может мент... но я сразу понял что мент не убегал бы,
значит просто с фабрики форму спи-дил. Ну я приподнял его и приложил от
души об забор. А нефиг убегать! И тут слышу отборный мат... моего
командира... ето оказывается я его буцкаю. Я в полном ауте, командир
тоже.. если убежавший водила видел то наверно вообше в осадок выпал!
Оказывается, пока я ходил к мотоциклу мой командир увидел как водила
убегает и ломанул за ним... а я увидел уже бегушего командира... не
признал в темноте...
Хотя, если бы признал, оторвался бы по полной

Алматинская полиция.
Оперативники частенько выезжают на задания на гражданских машинах.
Единственное, что может выдать — номерной знак с полицейской серией АС.
Естественно, номера меняют на обычные. Однажды, выехав на задание,
полицейский впопыхах прикрутил гражданский номер вверх ногами. И не
заметил. Зато эту нелепость заметил гаишник, когда опер не спеша ехал в
отдел после операции. И поднял палочку. Оперативник притормозил.

— Почему у вас номер вверх ногами прикручен? Документы!

Опер понял, что дело плохо. Служебного удостоверения у него с собой не
было — если дело предстоит серьезное, "корочки" оперативнки с собой не
берут — мало ли что. А сейчас его приняли за угонщика. По меньшей мере.
Сейчас его доставят в отделение и пока разберутся, пока дозвонятся до
начальства... Не долго думая, сыщик изо всех сил врезал гаишнику по
лицу. И когда тот упал, газанул прочь. Вызвал по рации товарищей.

— Меня тут гаишник тормознул, я ему по морде врезал, вырубил вроде.

— Как по морде врезал?!

— А что делать было?

— Давай в отдел, мы тебя встретим.

Гаишник тем временем поднялся, потер заплывший глаз и кинулся к рации.
Сообщил о нападении, врубил сирену и помчался в погоню. И ведь догнал!
До родного отдела удиравшему оперу оставалась пара кварталов, когда
преследователь повис на хвосте и сообщил свои координаты. Оперативник
гнал с отчаянием зайца, которого вот-вот схватит борзая. Он лихо
затормозил перед центральным входом, где его прибытия уже ждала вся
опергруппа. Выскочил из машины, выхватил приготовленное сослуживцами
удостоверение и тут на территорию одна за другой влетели три машины
дорожной полиции. Побитый гаишник, увидев обидчика, не торопясь вылез из
машины. Тот сделал шаг ему навстречу и представившись, раскрыл
удостоверение. Тот его внимательно просмотрел.

— Да, понятно теперь все. А номер-то че кверх ногами прицепил?

— Да торопился, запарился...

Гаишник понимающе кивнул, опер облегченно вздохнул и тут же растянулся
на асфальте от сильнейшего удара в челюсть.

— Вот теперь действительно все в порядке, — удовлетворенно сказал
представитель дорожной полиции и помог пострадавшему подняться.

Вход в лабораторию с повышенной опасностью. Над дверью вывеска с названием этой лаборатории, а на двери длинная-предлинная инструкция. Начинается она такими словами:
— Персонал, не прочитавший эту инструкцию, вовнутрь допущен не будет. А оканчивается такими:
— Остальным сообщаем:
настоящий вход в лабораторию за углом: желтая дверь без вывески.

Автомобиль Ока — это зародыш Джипа или выкидыш КАМАЗа?!

Мужик идет по пустыне. Идет день, два... Уже чуть ли не умирает от жажды... На десятый видит — вдалеке показалась вода. Обрадовался, подходит ближе, целует воду, танцует и восторженно кричит: "Вода! Вода!". Тут ему навстречу из воды другой мужик выходит и так же с радостью орет: "Земля! Земля!".

Прилетает душа мужика в рай,
Бог у него спрашивает:
— Что ты сделал хорошего при жизни?
— Девушку спас от байкеров,
Они пытались ее изнасиловать,
Ну я выявил главаря,
Избил его, сломал мотор,
И говорю остальным: "Ну кто на меня".
— И когда же вы это сделали?
— Да 5 минут назад!

На встрече с Герхардом Шредером В.В.Путин разговаривал на безупречном немецком языке. Шредер его внимательно слушал, время от время поднимая руки и предъявляя документы.

— Мальчик, как тебя зовут?
— Ээээ...
— Мальчик, а сколько тебе лет?
— Ээээ...
— Мальчик, а где ты живешь? У тебя хоть адресс есть?
— Эээээээ... Есть... www.mаlсhiк.ru...

Училка — хулигану:
— Петров, встань и выйди из класса!
— А то я бы не догадался, что для этого встать надо...

Зачем Медведев разрешил регистрацию партий?
А зачем шулеры позволяют иногда выигрывать?
Чтобы ты надеялся и продолжал играть по их правилам.

Вчера в рамках программы «Поддержка автопрома», правительство разрешило
АвтоВАЗу торговать кокаином.

Донецкая туристическая фирма "Ринат-шоу" организовывает экстрим-туры в г. Киев по программе "Будь крутым — взболтай оранжевых!".
Олл инклюзив: проживание в трехзвездочных палатках, переезд, питание и услуги опытного травматолога.

Училка в первом классе:— Дети давайте знакомиться, вот как твоя фамилия мальчик?— Да у меня смешная фамилия, — ответил мальчий. — Ну на какую тему? — Да то, что в рот берут. — Хуев, что ли?— Да нет, Лошкин.

Папа Витя говорит сыну:
— Родной, у тебя скоро день рождения, что тебе подарить? Я все могу,
я ж теперь президент.
— Хочу БМВ за 130 тысяч долларов.
— Хорошо, еще?
— Хочу, чтоб была нерастаможенная, у всех растаможенная, а у меня нет,
круто.
— Хорошо, еще?
— И чтоб гаишники больше не останавливали...

Учился в школе, брат в это время учился в институте. Мама приходит с работы, смотрит в мой дневник и на весь дом говорит:
— Опять по химии двойка!
Брат из другой комнаты:
— Я не виноват! Преподавательница всей группе двойки поставила!

Бабушка:
— И сидит человек и приговаривает! И сидит и приговаривает...
— А что, он такой ворчун, бабушка, да?
— Не-е-т! Судья он!

Учитель говорит старшеклассникам:
— Ребята, учтите, что я всегда замечаю, когда кто-то отправляет SMS на уроке.
Все ухмыляются, и кто-то спрашивает:
— Ну и как вы это делаете?
— Да очень просто определить того, кто это делает: ни один человек в мире не будет просто так наклонять голову, смотреть себе в промежность и улыбаться.

Закрепили за участковым молодого стажёра. И произошла на их территории кража приличная. Ну участковый и говорит:
— Ты, Митька, человек новенький, никто тебя не знает. Пойдёшь сегодня в кабак, посиди, послушай, в доверие вотрись, угости мужиков. Не ссы, всё за мой счёт!
— Хорошо, Михал Иваныч! Сделаю!
Приходит на следующее утро Митька. Участковый спрашивает:
— Ну как всё прошло? Узнал что-нибудь?
— Нет... Скукота там, сидят все тихо как мыши!
— Странно... Ну пришёл ты в кабак и с чего начал?
— Подошёл к бармену и говорю "Мне для начала 150 коньячку, на счёт Михал Иваныча запиши!".

Бронежилеты на наших гаишниках не застёгиваются, поэтому гаишники похожи на фисташки.

Учитель задаёт Даше вопрос:
— Кто из домашних животных имеет четыре лапы?
— Собака, кошка, коза, корова, — отвечает Даша.
— Правильно! А ещё?
— Два гуся.

Как думают мужчины о маме в разном возрасте:
5 лет: Мама знает все...
10 лет: Мама знает почти все.
15 лет: Мама точно что-то знает.
20 лет: Да что она знает?!!!
25 лет: Надо было слушать маму...

... И взял Михаил Державин в жены Роксану Бабаян! И стала она Роксаной Держибаян!

— Слышь, фраерок, ну срубил ты бабла по-легкому — молодец, никто же тебе это не запрещает, но совесть имей, с пацанами поделись, в общак кинь, только целее будешь!
— Министр МВД, это единственная ваша претензия к министру финансов?

У зв`язку з фiнансовою кризою незабаром усi банки України об`єднаються в один банк, Об`єднаний банк (ОБ`ЄБАНК), або Нацiональний Єдиний банк (НАЄБАНК). Любi друзi! З вiдповiдальнiстю повiдомляю вас, що в УкраЇнi не буде голоду в зв`язку з кризою, буде невеличкий пiст! Я би навiть сказав пiстець! З повагою, щиро ваш В. Янукович

Солнце встало выше ели, время ср#ть, а мы не ели.

Сидят братки в кабаке, пьют. Один в задумчивости и говорит:
— Вот, типа, умру я... на похороны мои придете?
— Ну, типа, если пригласишь.

Российские политики на банкете в Европе.
Вдруг Жириновский видит как Зюганов берет со стола серебрянную ложку
и незаметно кладет ее себе в карман. "Вот, блин", — думает Жириновский:
"С одной стороны тоже хочется, с другой — хочется подколоть Зюзю".
Ну он и обращается ко всем: "Дамы и господа, сейчас я покажу вам фокус.
Смотрите, я беру со стола ложку и кладу ее себе в карман. Хоп ...
а достаю у господина Зюганова (хе-хе)"

— Я хотел бы иметь твою внешность и капитал Рокфеллера.
— Ах, я и не знал, что ты умеешь так льстить.
— Видишь ли, если бы я имел капитал Рокфеллера, мне было бы наплевать на свою внешность.

Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно. анeкдoтов.net Ломайте кости — их 206.

Учитель парижской школы проверяет присутствие учеников:
— Мустафа ибн Кемаль?
— Здесь.
— Якин бадр-Харетдин?
— Здесь.
— Алла-ин бар-Биер?
— Учитель, правильно моё имя произносится "Аллен Барбье".

Выбирают в синагоге раввина.Кандидатур три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС

Сексуальная арифметика:
1. Напишите, сколько дней в неделю вы хотите заниматься любовью.
2. Умножьте это число на 2.
3. К полученному числу прибавьте 5.
4. Умножьте сумму на 50.
5. Если в этом году у вас уже был день рождения, прибавьте 1750, если нет — 1749.
6. Из полученного числа надо вычесть ваш год рождения.
Первая цифра полученного числа — это количество дней в неделю, по которым
вы хотите заниматься любовью. Две последние — ваш возраст.