Анекдот № 100220

В милицию обратилась девушка, с которой сорвали норковую шапку.
Участковый учит девушку:
— Когда купите новую шапку, то пришейте к шапке резинку, что помешает преступнику. А еще лучше — один конец резинки пришейте к шапке, а второй к колготкам. Во-первых, с вас не снимут шапку, так как резинка пришита к колготкам, а во-вторых, вас не изнасилуют, так как резинка пришита к шапке.

В новостях: Сегодня в центре города столкнулось 10 "Мерседесов". Проезжающий мимо водитель "Запорожца" скончался от смеха.

Остaнaвливaет милиционер тонировaнную ВАЗ99.
Оттудa пaрень с мобильным телефоном высовывaется и говорит менту:
-У меня диктaфон,все что вы сейчaс скaжете будет в суде использовaнно против вaс.
Мент: А видеокaмерa у тебя есть?
Пaрень:Нет!
Мент покaзывaя FUCK:
-Ну тогдa доброго пути!

Разговор двух друзей:
— Я женился,жена работает в ГАИ
— Поздравляю!
— Да что ты!В первую брачную ночь уже два раза оштрафавала!
— За что?
— За превышение скорости,и остановку в неположенном месте!

Вчера по служебным делам посетил Вологду. И проезжая по улицам этого старинного русского города наблюдал поразительную картину. Представьте себе: на проезжей части дороги огромная лужа, через которую несутся машины, не снижая скорости. Рядом с дорогой – тротуар, по которому пройти пешеходу, и не быть обрызганным – совершенно не возможно. И вот по тротуару идут две девушки, лет по восемнадцать, причем одна из них в белой курточке.… Все – думаю, сейчас белая курточка будет иметь жалкий вид! Но оказалось, что я сильно недооценил находчивость вологодских девчат!
Перед лужей девушка отдала свой пакет и сумочку подруге, а сама, отбежав к какому-то забору, вернулась, держа в руке половинку красного кирпича. Теперь обе девушки стали медленно идти вдоль лужи, при этом вологжанка в белой курточке угрожающе покачивала кирпичом в руке, глядя при этом на проезжавшие мимо автомобили. Весь ее вид выражал полную уверенность в том, что она не задумываясь запустит этот кирпич в ту машину, которая окатит ее грязью! Сам был в этой колонне, и получить камнем в стекло реально не хотелось!
Машины не просто сбавили скорость, а ОСТАНОВИЛИСЬ! И стояли до тех пор, пока девушки не прошли опасный участок. Ну как не вспомнить классика: «Есть женщины в русских селеньях…!»

В деревне Кукуево столкнулись " Лексус" и "Ламборджини". Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались на их фоне

Странный мальчонка по лесу гулял,
Хоботом птиц на деревьях пугал.
После копытами в лужу залез,
Тихо качался чернобыльский лес.

— Почему никто не любит сотрудников милиции?
— По двум причинам. Во-первых, из-за неосознанной субъективной психологической интолерантности, базирующейся в основном на социальных предрассудках. Во-вторых, потому что все менты — козлы!

Когда водитель со стажем вставляет флэшку в компьютер, он по привычке её
поворачивает.

Учится у меня брат младший в 5 классе, рассказывает на днях:
— Нам задачу в школе задавали: "Птица весит 4 кг, а сколько она будет весить, если встанет на одну ногу?", так у нас некоторые ответили, что 2 кг!
— А что, неправильно разве? (с подвохом вопрос: )
— Ну ты что, конечно нет, тогда бы все женщины на одной ноге прыгали!

Учусь в 11 классе. Сегодня урок алгебры пришла вести нам практикантка. Как только прозвенел звонок, она сразу же спросила: "спать хотите, наверное? 11 класс, экзамены, поступление. А я на 5-ом курсе. Тоже экзамены, защита диплома. И тоже хочу спать. Так давайте просто сегодня все на уроке поспим". Дальше она села за стол полулежа и уснула. Мы все последовали ее примеру. Это был лучший урок алгебры в жизни.

Одно из главных преимуществ американских автомобилей заключается в том,
что перевозимому в багажнике трупу не приходится сгибать ноги в коленях.

В последнее время в сфере ЖКХ особенно выросли тарифы за свет в конце тоннеля.

Реальный случай.
Запись из журнала вызовов милицейского наряда: «Адрес NNN, причина вызова: инопланетяне украли ребёнка».
Запись по этому вызову, отмеченная полутора часами позже: «Виновные по похищению ребёнка задержаны и доставлены в отделение, с ними проведена разъяснительная беседа».

Я тебя люблю! Подробности — под одеялом!

— Вчера я потерял свой автомобиль...
— Неужели разбил? Или украли?
— Нет. Жена поучила права.

— Платите штраф, гражданка, вы превысили скорость.
— Извините, пожалуйста, моя машина новая, и всех правил еще не знает.

— Мужики, а я качаюсь!
— Что-то не заметно!
— Да? Значит, нипелек спускает...

Объявление в баре. Посетителей, выпивающих с целью забыть свои проблемы,
просим оплачивать спиртное вперед.

Физрук хотел потанцевать на школьной дискотеке, но, как ни старался, всё равно у него получались только приседания и отжимания.

Идет операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестер анчинается паника.
— Спокойно! — говорит старший врач, — Под наркозом он не мог далеко уйти. . . — после небольшой заминки, — да и печень его у нас. . .

В России выпустили новый вид активного антирадара, у которого есть три
функции:
— Обнаружение радара
— Захват цели
— Уничтожение...

Из предупреждений на бутылках спиртного:
– Потребление алкоголя может заставить вас думать, что люди смеются вместе с вами.

Пьяный футбольный комментатор, ведет репортаж:
— Мяч на левой половине поля, мяч на правой половине поля, на левой, на правой, на левой... черт это же теннис.

Встречаются новый русский и старый русский. Новый русский грустный-грустный. Старый русский его спрашивает:
— Ты чего такой хмурый?
— Да, блин, неудачный день. Контракт сегодня сорвался. Столько денег проср#л, сколько ты за всю жизнь не заработал!
— Фигня. Я столько каждый день прос#раю...

Едет мужик в полном автобусе и вдруг очень громко портит воздух. Он сразу оглядывается по сторонам и, увидев рядом с собой маленького мальчика, начинает громко орать:
— Ты, урод, не видишь сколько людей в автобусе едет, чего бздишь, как слон!
У мальчика на глазах слезы и тут за него заступается приличного вида дама, стоящая рядом:
— Мужчина, как вам не стыдно, сами воздух испортили, а на ребенка сваливаете!
Мужчина, не долго думая оборачивается и говорит:
— Вы только посмотрите, какая сука — ее же отмазываю, а она на меня еще и стрелки переводит!

— Вчера иду по улице, навстречу наряд полиции. Первая мысль: "Бежать как можно быстрее!". Но потом я вспомнила, что на каблуках, трезвая, мне 29 лет и я гуляю со своим ребёнком.

Знакомые в начале июня сыграли свадьбу. Устроили себе свадебное
путешествие, но по прилёту обратно посчитали, что маловато и решили
просто вдвоём на выходных выехать за город на Обское море с палаткой.

Место нашли красивое и, самое главное, безлюдное. Поставили палатку и
по-скоренькому залезли в неё «партейку в шашки» раскатать. А жена его
молодая покричать любит когда «играет». Громко. Очень громко.

И вот закончили они своё грязное и «громкое» дело, жена пока внутри
одевается, а он, напялив шорты, выпрыгивает на улицу покурить и впадает
в ступор. Палатку окружило человек двадцать «индейцев» — пацанят лет по
восемь-девять, раскрашенных под Апачи, с копьями самодельными, перьями в
волосах и ртами раскрытыми. Секунд пять все стоят молча, а потом из этой
толпы прилетает один единственный вопрос:

— Дяденька, ты её победил?

Что конкретно означал этот вопрос выведывать у мелких не стали, а
свалили они с этого места минут за пять, не дожидаясь прихода
пионервожатых с соседнего лагеря, который просто не заметили сразу.

В футболе, как и в жизни.
Как правило — побеждает мастерство, а как обычно — нахальство.

Решили в порядке эксперимента поменяться машинами наши и иностранцы.
К нам пошла партия "Опелей", а к ним — КамАЗы. Через пару лет... Наши:
— "Опель" — хреновая техника. Два года — и машины нет.
Иностранцы:
— КамАЗ — хреновая техника. Два года — и дороги нет.

Если у девушки блестят глаза, значит тараканы в её голове что-то празднуют.

Страхую автомобиль, далее телефонный разговор со страховым агентом:
— Вы в официальном браке состоите?
— Да
— А второй водитель — это Ваша жена?
— Да
— А она в официальном браке состоит?