Анекдот № 100212

Когда водитель со стажем вставляет флэшку в компьютер, он по привычке её
поворачивает.

Учится у меня брат младший в 5 классе, рассказывает на днях:
— Нам задачу в школе задавали: "Птица весит 4 кг, а сколько она будет весить, если встанет на одну ногу?", так у нас некоторые ответили, что 2 кг!
— А что, неправильно разве? (с подвохом вопрос: )
— Ну ты что, конечно нет, тогда бы все женщины на одной ноге прыгали!

Учусь в 11 классе. Сегодня урок алгебры пришла вести нам практикантка. Как только прозвенел звонок, она сразу же спросила: "спать хотите, наверное? 11 класс, экзамены, поступление. А я на 5-ом курсе. Тоже экзамены, защита диплома. И тоже хочу спать. Так давайте просто сегодня все на уроке поспим". Дальше она села за стол полулежа и уснула. Мы все последовали ее примеру. Это был лучший урок алгебры в жизни.

Одно из главных преимуществ американских автомобилей заключается в том,
что перевозимому в багажнике трупу не приходится сгибать ноги в коленях.

В последнее время в сфере ЖКХ особенно выросли тарифы за свет в конце тоннеля.

Реальный случай.
Запись из журнала вызовов милицейского наряда: «Адрес NNN, причина вызова: инопланетяне украли ребёнка».
Запись по этому вызову, отмеченная полутора часами позже: «Виновные по похищению ребёнка задержаны и доставлены в отделение, с ними проведена разъяснительная беседа».

Я тебя люблю! Подробности — под одеялом!

— Вчера я потерял свой автомобиль...
— Неужели разбил? Или украли?
— Нет. Жена поучила права.

— Платите штраф, гражданка, вы превысили скорость.
— Извините, пожалуйста, моя машина новая, и всех правил еще не знает.

— Мужики, а я качаюсь!
— Что-то не заметно!
— Да? Значит, нипелек спускает...

Объявление в баре. Посетителей, выпивающих с целью забыть свои проблемы,
просим оплачивать спиртное вперед.

Физрук хотел потанцевать на школьной дискотеке, но, как ни старался, всё равно у него получались только приседания и отжимания.

Идет операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестер анчинается паника.
— Спокойно! — говорит старший врач, — Под наркозом он не мог далеко уйти. . . — после небольшой заминки, — да и печень его у нас. . .

В России выпустили новый вид активного антирадара, у которого есть три
функции:
— Обнаружение радара
— Захват цели
— Уничтожение...

Из предупреждений на бутылках спиртного:
– Потребление алкоголя может заставить вас думать, что люди смеются вместе с вами.

Пьяный футбольный комментатор, ведет репортаж:
— Мяч на левой половине поля, мяч на правой половине поля, на левой, на правой, на левой... черт это же теннис.

Встречаются новый русский и старый русский. Новый русский грустный-грустный. Старый русский его спрашивает:
— Ты чего такой хмурый?
— Да, блин, неудачный день. Контракт сегодня сорвался. Столько денег проср#л, сколько ты за всю жизнь не заработал!
— Фигня. Я столько каждый день прос#раю...

Едет мужик в полном автобусе и вдруг очень громко портит воздух. Он сразу оглядывается по сторонам и, увидев рядом с собой маленького мальчика, начинает громко орать:
— Ты, урод, не видишь сколько людей в автобусе едет, чего бздишь, как слон!
У мальчика на глазах слезы и тут за него заступается приличного вида дама, стоящая рядом:
— Мужчина, как вам не стыдно, сами воздух испортили, а на ребенка сваливаете!
Мужчина, не долго думая оборачивается и говорит:
— Вы только посмотрите, какая сука — ее же отмазываю, а она на меня еще и стрелки переводит!

— Вчера иду по улице, навстречу наряд полиции. Первая мысль: "Бежать как можно быстрее!". Но потом я вспомнила, что на каблуках, трезвая, мне 29 лет и я гуляю со своим ребёнком.

Знакомые в начале июня сыграли свадьбу. Устроили себе свадебное
путешествие, но по прилёту обратно посчитали, что маловато и решили
просто вдвоём на выходных выехать за город на Обское море с палаткой.

Место нашли красивое и, самое главное, безлюдное. Поставили палатку и
по-скоренькому залезли в неё «партейку в шашки» раскатать. А жена его
молодая покричать любит когда «играет». Громко. Очень громко.

И вот закончили они своё грязное и «громкое» дело, жена пока внутри
одевается, а он, напялив шорты, выпрыгивает на улицу покурить и впадает
в ступор. Палатку окружило человек двадцать «индейцев» — пацанят лет по
восемь-девять, раскрашенных под Апачи, с копьями самодельными, перьями в
волосах и ртами раскрытыми. Секунд пять все стоят молча, а потом из этой
толпы прилетает один единственный вопрос:

— Дяденька, ты её победил?

Что конкретно означал этот вопрос выведывать у мелких не стали, а
свалили они с этого места минут за пять, не дожидаясь прихода
пионервожатых с соседнего лагеря, который просто не заметили сразу.

В футболе, как и в жизни.
Как правило — побеждает мастерство, а как обычно — нахальство.

Решили в порядке эксперимента поменяться машинами наши и иностранцы.
К нам пошла партия "Опелей", а к ним — КамАЗы. Через пару лет... Наши:
— "Опель" — хреновая техника. Два года — и машины нет.
Иностранцы:
— КамАЗ — хреновая техника. Два года — и дороги нет.

Если у девушки блестят глаза, значит тараканы в её голове что-то празднуют.

Страхую автомобиль, далее телефонный разговор со страховым агентом:
— Вы в официальном браке состоите?
— Да
— А второй водитель — это Ваша жена?
— Да
— А она в официальном браке состоит?

Мент останавливает Камаз:
— Что, танки грязи не боятся?
— Ты не грязь, ты МУСОР

Часто мужчина доводит женщину до того, что она уходит к другому.
Но ещё чаще до того, что ей уже вообще никто не нужен.

Старшеклассница делала физику, но из-за незапертой двери пришлось сделать ещё и трудовику.

Мужик сидит в кабаке, квасит. Наконец решает, что хватит, пора домой. Встает — и тут же падает. Пытается снова встать — и опять падает. Ну, думает, что-то я действительно перебрал... И решает, что поскольку до дома недалеко — он лучше
домой не пойдет, а поползет. Ну, приполз, и также ползком, чтобы жену не разбудить, дополз до кровати, залез в нее и заснул. Утром жена его будит:
— Ну что, старый, опять надрался вчера? Из кабака с утра звонили, сказали — ты опять там свое инвалидное кресло забыл!

Чемпиону школы по прыжкам в высоту теперь придётся ремонтировать потолок в спортзале.

Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нем надпись: «Представьте, что я ваш начальник! » Чуть, блин, подошвы не стер!

Водитель "КАМАЗа" Степан Сидоров, заходя в трамвай, забыл выйти из "КАМАЗа".

Гаишник останавливает шикарную , за рулем которой блондинка.
— Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную!!
— Я — чего?
— Вы пересекли двойную сплошную!!!!
— Где?
— выйдите, посмотрите себе под ноги. выдите две полосочки?
— Блондинка, с ужасом глядя себе под ноги:
— Что, две полосочки? О Боже мой, я беременна!..