Какой-то иностранец потерял кошелек с тысячей баксов. Такого экономического подъема Беларусь не видела уже 10 лет!

Заходит муж с женой в зоомагазин. В аквариуме увидели очень необычную красивую рыбку.

Муж:

- Сколько стоит эта рыбка?

Продавец:

- Она не продается.

После небольшой паузы грустно добавляет:

- Мы ее поймать не можем...

- Доктор, а алкоголизм это диагноз?

- Хочу вас огорчить - да.

- Тогда выпишите мне больничный!

Привет, дорогая моя!

Наконец-то я добилась от этого придурка разрешения пользоваться

компьютером! Он даже сделал мне собственный почтовый ящик, так что теперь мы сможем общаться не только по телефону. Пиши мне на адрес ***@JIZNI.NET.

Конец декабря… На столбе болтается объявление: «Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону...» Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает:

- Киллеры! Изверги! Деда Мороза - и того заказали...

Вчера в США хакер российского происхождения был осужден на 99 лет за взлом всех национальных компьютерных сетей.

Сегодня пришло сообщение, что по данным Центрального компьютера

исполнения наказаний, он отбыл весь срок и выходит на свободу.

- Одни женщины хотят слушать красивые слова любви, другие предпочитают тривиальный штамп в паспорте. Но многие хотят и того и другого. От того - красивые слова, а от другого - штамп.

- Привет, кума! А что у тебя там за белое и мягкое на пороге лежит?

- Так это же мой злой пес!

- Да? А я об него ноги вытер!

Приходит Вовочка домой и говорит:

- Папа я наступил тете на ногу в автобусе и извинился, а она за это дала мне конфету.

- А ты?

- Наступил еще раз.

Новая фишка ГИБДДшников: для того, чтобы радар показывал больше, они бегут по направлению к подозрительной машине как можно быстрее.

...утро, стандартная ситуация, мужик помирает с похмела.

- Шарик, Шарик, Шарик... - зовет собаку. Она подходит... Последним

усилием выдыхает на нее...

- Шарик, Шарик... Ищи!!!

Ссорятся два голубых. Один говорит другому:

- Ты ведешь себя как баба!

- А ты откуда знаешь? - грозно спрашивает второй.

Учитель:

- Вовочка, что такое мелодрама?

- Это когда мел в классе закончился, Мариванна!

Дама в магазине хочет купить попугая.

- Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? - спрашивает она одного из них.

- Разумеется, а ты вот летать умеешь?

- Какова ситуация с национальными проектами? - вкрадчиво спросил министр.

- Работа запущена... - уклончиво ответили министры.

1.11., 8:51



Надпись на двери туалета: "Прежде, чем войти, подумай, нужен ли ты тут?"Прислал Аноним

Приходит как-то молодая женщина с ребёнком к врачу. Врач осмотрел ребёнка и обращаясь к женщине выкрикивает:

- Срочно раздевайтесь!

- Что такое, - волнуется мама.

- Мальчик не важнецкий, нужно срочно нового делать...

На улице лежит предмет. Проходящим мимо людям не видно, что это за предмет.

Немец - даже не посмотрит на предмет.

Американец - посмотрит, но не возьмет.

Русский - возьмет не глядя.

Еврей - и посмотрит, и возьмет, и продаст.

Это не ватмана лист, не картонка,

Напополам разделенная тонко.

Не календарь, не плакат, не газета.

Мальчик, катком перееханный, это.

В милиции:

- Где вы держали деньги?

- В лифчике.

- Почему же тогда не воспрепятствовали?

- Так я ж думала, он с добрыми намерениями...

Подходит мент к ларьку с шаурмой и спрашивает:

- Хозяин, твоя шаурма вчера гавкала или мяукала?

- Нет, документы спрашивала.

- Зря ты так, Вась, про олигархов. Тоже люди, и беды у нас с ними общие. Вон, возьми Петровича - совсем теща запилила!

- А чего пилит?

- Баррель падает... Фьючерсы дешевеют...

Красная Шапочка устала легла отдохнуть в тени дерева и уснулa. Подходит корова и чтобы разбудить Красную Шапочку

начинает водить выменем ей по лицу. Красная Шапочка с просонья:

- Мужики ну не все сразу.

Прислано Анонимно

Девки-л@худры Накупили пудры. Напудрили лобики И сидят как бобики.

Расшифровали черный ящик самолета, который потерпел крушение. Последними словами пилота были:

- Витёк! Гляди, как я умею!..

Жак привел домой любимую девушку и представляет ее матери:

- Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.

- Прекрасно, сынок! Триста рублей в день, и пусть приходит по вторникам и пятницам.

Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит:

- Я не понял, кому кого подарили?

- Тебе принести кофе в постель, милый?

- Нет, дорогая. Я позавтракаю с тобой.

- Омлет или яишницу, зайчик?

- Яишницу из двух яиц, рыбка.

- Подожди, ты тоже не помнишь как меня зовут?

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?

- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

Стоит на базаре бабка, продает букетики цветов. Мимо пробегает мужик.

Бабка ему:

- Милок, купи букетик - неделю стоять будет!

- Правда?

- Конечно, правда!

- Бабка, давай четыре!!!

Велик и могуч русский язык - тремя буквами можно послать на все 4 стороны!!!

Новый русский приезжает в супермаркет на шестисотом. Минут через 20 он выходит и видит, что на месте его "Мерса" стоит в конец убитый ушастый "Ж#пер", на котором приколота записка:

- Я был просто вынужден угнать вашу машину. Если не верите, попробуйте поездить на моей.

Она находилась в удовлетворительном положении.

Мурка задумчиво в небо глядит:

Может быть, там колбаса пролетит?

Мысль, что бывают еще чудеса,

Даже приятнее, чем колбаса.

Протяну ноги в хорошие руки!

13.11., 23:23

Двое просыпаются после грандиозной пьянки. Один говорит:

- Ну ты вчера был хорош - весь салон машины мне обосс@л!

- Как?! Я что - даже не мог открыть дверь?

- Нет, дверь ты как раз открыл - только вот находился ты при этом не внутри машины, а снаружи...

16.10., 10:57

Павлов и Татьяна стояли друг на против друга. Через некоторое время Павалов понял что Татьяна

кончила и продолжил говорить.

Одна блондинка звонит другой:

- Я тут решила как бы в конкурсе красоты поучаствовать. Они фотку просят прислать, но странную какую-то: топлесс называется.

- Чего ж тут странного? В переводе с английского - "без верха". Значит, снимись так, чтобы твоей головы на фотке не было.

Разговаривают две блондинки:

- Мужу не понравился мой новый шарфик!

- Так обменяй его!

- Это идея! А где меняют мужей?

В продажу поступила сигнализация для автомобилей, под названием "ВИТАС".

С дистанционным управлением.