Наркоман проснулся на Красной площади, спрашивает:

-Где я?

Ему мужик какой-то говорит:

-На Красной площади!

-На фиг подробности, город какой?

Еврейский пиратский корабль вышел в океан под черным флагом, и на всякий случай под белым.

Штирлиц не любил пользоваться мылом.

Предпочитал рацию...

Встретились два братана.

- Я в Германии был, 10 тысяч марок за неделю заработал.

- Ну ты, брат, припух. Да ты же за всю жизнь столько писем не напишешь.

Новые русские плывут на корабле, один по пьяни вываливается

за борт, тонет. Другой подходит к борту, перегибается через

него, смотрит вниз:

- Ну ты че, в натуре, смотри, шоб все там нормально...

Женщина просит любовника:

- Дорогой, мы уже давно встречаемся. Мне кажется, у нас все серьезно. Не пора ли тебе представить меня своим родным?

Мужик, почесывая в затылке:

- Даже не знаю... Жена с тещей на курорте, дети в лагере...

На приеме у врача.

- Доктор, у меня рак?

- КОНЕЧНО!

- А я умру?

- А как же?!

29.12., 4:51



- Мама, а ко мне уже мальчики пристают!

- Да неужели?

- Сегодня Вовка говорит мне в лифте, что это я пожгла в нем все кнопки!Прислал Аноним

Не соображая и не видя ничего перед собой, идет по улице пьяный. С ходу

врезается в фонарный столб. От удара отлетает, хватается за голову и,

причитая, начинает кружиться на месте, снова идет вперед и снова

ударяется об этот же столб.

Тогда он тихо садится на тротуар.

- Подожду, когда кончится митинг.

Стук в дверь. Мама подходит к двери и спрашивает:

-Кто там?

-Мама,это я!

-Нет сынок, мама- это я!

Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.

- Вы Илья Муромец, да?

- Да.

- А можно автограф?

- Слова-то какие заморские. Ну ладно, с@си.

- Ну-с, дорогая, займемся безопасным сексом!

- Ты купил презервативы?

- Нет, отправил жену к маме!!!

Почему блондинке жарко в углу? Потому что 90 градусов!

Мужик покупает в магазине парашют и спрашивает у продавца:



- Допустим, я выпрыгнул с этим парашютом из самолета.

Что нужно сделать, чтобы он раскрылся?



- Дернуть за кольцо.



- А если он не раскроется?



- Дернуть запасное кольцо.



- А если и после этого не раскроется?



- Тогда можете прийти к нам и поменять парашют.



Прислал Аноним

Программа похожа на женщину. Либо она хорошая, либо бесплатная.

Объявление:

"Продадим компьютер! Недорого!! Срочно!!! Пока не вернулся сын."

Если хочешь потр#хаться ночью - женись. Если хочешь потр#хаться днём - купи компьютер. Если хочешь тр#хаться и днём и ночью, стань женатым сисадмином...

- Ребята, объясните, что такое утечка мозгов?

- В твоем случае, Саша, это насморк.

- Как красным на черном сделать белое пятно?

- Засунуть негру в ж#пу редиску до полвины и выступающую часть откусить.

Двое:

- Привет, дурак.

- Сам привет.

Прислано Анонимно

Идет операция.

- Коллега, мы, по-моему, отрезали лишнее.

- Отлично! Будет из чего выбрать, когда начнем пришивать.

7.12., 14:00

Умирает теща.

- Позовите зятя, хочу с ним попрощаться.

- Забегает зять с бутылкой водки и говорит: Ну что, давай теща НА ПОСОШОК.

Пришла весна... На железнодорожных ветках набухались железнодорожники...

Ночь. По подземному переходу идет мужик с широко разведенными руками навстречу молодой девушке. Она пугается и кидает в мужика кирпич. Раздается звон стекла и вопль:

- УЖЕ ТРЕТЬЕ СТЕКЛО ДОНЕСТИ ДО ДОМУ НЕ МОГУ!!!!!!!

- Доктор, что за идиотское назначение вы мне сделали?

- Что же тут идиотского: принять на ночь две таблетки аспирина и горячую ванну...

- Ладно аспирин, но ванну! После первых десяти литров меня вырвало.

Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на

ухо:

- Ну все, теперь ты мой...

- Вот еще! Сама мой!

27.11., 16:51

- Чем компьютер отличается от арабской семьи?

- В арабской семье - один папа и несколько мамок, а в компьютере - одна мама, но много, много папок!!!

В вашем возрасте я себе сапогами ноги до задницы стер!

Учительница в школе:

- Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число?

Вовочка не задумываясь:

- 21593!

Учительница ошеломлена:

- И... почему же?

Вовочка:

- Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое!

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.

Жена:

- Ой, мама...

- Что, маму узнала?

У парня спрашивают об отошениях с его девушкой. Мама:

- У тебя с ней серьезно?

Программист:

- Вы с ней уже какие-нибудь ресурсы делите?

Системный администратор:

- Какие права доступа ты на неё уже имеешь?

Сообщение на пагер:

Ну и х%ли ты на меня смотришь, заняться чтоли больше нечем?!

Загляните под капот вашего нового Мерседеса!

И у вас есть шанс выиграть

банку кофе или бутылку пива!

Или супер приз - жевательную резинку!

Торопитесь, количество призов ограничено!

Беседуют два строителя.

- Скажи, что случилось? Почему мастер тебя уволил?

- Понимаешь, мастер - это человек, который ходит и наблюдает за работой других.

- Ну это всем известно, но почему же он все-таки тебя уволил?

- Из зависти. Многие думали, что мастер - это я.

Приходит муж с работы домой, берёт сотовый и идёт в ванную.

Звонит домой.

Жена: Алло

Муж: Малыш, я тебя люблю!

Муж быстро выходит из ванны и спрашивает:

- Кто звонил?

А жена отвечает:

- Да так, подруга!

Дочь говорит папе:

- Дай мне денег на туфельки!

- Зачем?

- Это последний писк моды!

- Странная тетка - Мода! Все пищит, пищит, а сдохнуть никак не может...

На суде слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены, почему она вышла замуж за этого человека.

- Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день пьет, значит, он прилично зарабатывает.

Нашлась женщина, которая утверждает, что знаменитую картину "Черный квадрат" Малевич писал с нее.

Заявление начальнику:

"Прошу увеличить мне заработную плату на 40 рублей в месяц для еженедельной покупки газеты "Работа"".

Он увидел ошибку соперника и вцепился в неё мёртвой хваткой.