Обиделись чукчи, что их чукчами называют. Пришли к генсеку. Тот издал указ, чтоб чукчей называли жителями крайнего севера. Первомайская демонстрация. Диктор комментирует:

- Вот идет колонна жителей Солнечного Кавказа. Вот идет колонна жителей г. Москвы. Они несут транспорант "Миру - мир!". Вот идет колонна жителей крайнего севера. Они несут транспорант "Мир, труд, май, июнь, июль, август." Нет товарищи, это все-таки чукчи!

Наша жизнь -- что шахматы: наверху рокировки, а внизу мат

В магазине мужчина робко обращается к женщине:

- Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас была тысяча рублей?

- В косметический.

- О, большое спасибо! Побежал искать жену!

- Вы так молодо выглядите!

- Да что вы! Это просто у меня глаза глупые...

Моряка спросили, совершил ли он какие-нибудь подвиги на море.

- Конечно, - был ответ. - Однажды я спас весь экипаж нашего линкора от верной смерти!

- Неужели? Каким образом?

- Я пристрелил корабельного кока...

Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:

- Дай я поиграю.

- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?

30.10., 22:35

Два охотника в подмосковном лесу. Вдруг один хватается за сердце, открывает рот, падает. Второй в ужасе вынимает мобилу, звонит 03:

- Ой, у меня тут товарищ упал, лежит, не дышит... Что делать?!

- Попытайтесь убедиться - возможно, он мертв?!

(В телефонной трубке слышен выстрел, потом голос первого охотника:

- Убедился! Он точно мертв... Так что мне делать?!

Настоящий оптимит даже на кладбище вместо крестов видит плюсы.

В Израиле выпустили специальную утилиту, проверяющую файлы в "Моих документах" на кошерность. Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу, программа, бормоча через колонки молитвы, меняет дату на пятницу.

Идет операция. Хирург командует ассистенту:

- Cкальпель... тампон... зажим... тампон... спирт... зажим... тампон... спирт... всем спирт. Помянем...

- Как вас зовут?

- Роза.

- А где вы работаете?

- В банке.

- Как романтично роза в банке.

Идёт суд над распространителем наркотиков. Судья спрашивает у свидетеля:

- Скажите, свидетель, подсудимый давал вам наркотикитики?

- Нет

- А его жена давала?

- Простите, господин судья, речь всё ещё идёт о наркотиках?

Футбол. Комментатор:

- Через несколько минут начинается товарищеский матч между сборными командами Израиля и Палестины. Игроки Палестины осторожно разминаются на своей заминированной половине поля, а игроки Израиля прогревают моторы своих танков.

13.10., 20:23

Однажды у нас в полку гонцу с донесением не дали пакет, а заставили выучить текст наизусть. На случай захвата вместе с ним послали людоеда.

- Вовочка, последний раз говорю, вымой за собой посуду!

- Ну и слава богу, что последний...Прислал Аля

У Николая Валуева сегодня был неудачный день. Утром он начал бриться и сломал рубанок.

Hа ринге стоят два боксера, один из них разговаривает с мамой.

- По животу бить можно?

- Можно, сыночек, можно.

- А по голове бить можно?

- Можно, сыночек, можно.

- И по печени бить можно?

- Можно, сыночек, можно.

- Так он же меня убьет!!!

Сидят два каннибала. Голодные, мрачные. Один печально листает каталог товаров. Потом говорит:

- О! У меня идея ! Давай по каталогу холодильник закажем.

- Ты что, с глузду съехал? У нас жрать нечего, а ты холодильник заказывать собрался.

- Дурилка ты всё-таки. И холодильник нам пригодится, и грузчики.

19.10., 13:51

Нашей армии нужны умные люди, а идут туда только здоровые.Прислал Аноним

дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабку, жучка за внучку, кошка за жучку, мышка за кошку и..........порвали жучку нахрен....!!!!

Жаль, по-человечески жаль Памелу Андерсон, которая никогда не сможет сыграть на баяне!

- Доктор, я ходить буду???

- Только под себя.

- А плавать?

- Только если будешь много ходить...

Дорога. На обочине стоит мент с радаром и скучает.. А мимо несутся все

кому не лень. 120 км, 150 км, 180 км, 200 км, 250 км. И по ф#гу. Стоит,

смотрит, - и ничего.

Тут вдруг на горизонте появляется здоровый черный новый мерс-джип. И

едет ровно 60 км. Мент оживился, выскакивает на дорогу, палочкой перед

ним - стоять!

Подходит, наклоняется к водителю и со зловещей улыбочкой спрашивает:

- Ну,.. и куда мы крадемся?

Прислал Аноним

Один парень говорит другому:

- Я вчера 10 долларов нашел...

- И чего?

- Выкинул, это оказалась фальшивка, у десятки не бывает два нуля!

С помощью особого чутья, самые хитрые сотрудники появляются на свое рабочее место не в начале трудового дня, а минут за пять до прихода начальства, которое обычно задерживается...

- Рабинович, вам не кажется, что ваш попугай немного картавит?

- Ничего удивительного - у него и нос с горбинкой.

16.11., 23:51

Штирлиц взял свои вещи и сел в судно. Но судно вдруг перевернулось, и

Штирлиц полетел на пол, хватаясь руками за стены. Больные в палате

заржали.Прислал Аноним

- Почему современные певцы на сцене дергаются и кривляются?

- Чтобы избежать попадания в них помидоров и яиц.

- Колись, сынок, ты куришь?

- Колюсь, папа, колюсь.....

Обкуренный гаишник останавливает водителя и говорит:

- Я вас третий раз останавливаю, и третий раз говорю, что у вас что-то сыпится.

Водитель:

- Я вам третий раз отвечаю, что я дороги посыпаю.

Прислано Анонимно

- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.

- Как это?

- Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться...

Приходит Вовочка из школы домой - довольный, и прямо с порога:

- Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл!

- Молодец, поздравляю, а какие вопросы были?

- Сколько ног у страуса?. Я ответил - три.

- Но ведь у страуса только две ноги.

- Да, но все остальные сказали что - четыре.

- Здравствуйте, в эфире передача "Квартирный вопрос". Сегодня мы в гостях у Маши и Паши. Они бомжи! Поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский вокзал!

Объявление:

Меняю одну, 40 лет, на две по 20 в pазных pайонах.

Алла Духова, пританцовывая перед туалетом, так разошлась, что придумала новую шоу-программу.

Вовочка в школу опоздал. Учительница спрашивает:

- Вова почему опоздал?

Вова отвечает:

- У меня дедушка обжегся!

- Что, так серьезно!

- Да ... В крематории не шутят!

Беседуют два психоаналитика.

- Я в основном работаю с актерами, спортсменами и политиками.

- С политиками, коллега, работаете плохо.

- Абрам! Одолжи 100 рублей.

- М-м-м... у кого?

Петух забегает в курятник:

- Бабы! Деньги есть?

- Ты что, сдурел? Деньги - клевать!