Если результат не зависит от способа решения - это математика, а если зависит - это бухгалтерия.

17.10., 18:02

- Василий Иванович, а что это вы голый посреди кабинета стоите?

- А. все равно сюда никто не войдет.

- А галстук тогда для чего?

- А вдруг, кто зайдет...

В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:

- Главное, что мы все здоровы - правда, папа?

Древняя мудрость гласит «Чего хочет женщина, того хочет Бог». – Значит, Бог хочет цветы, француские духи и замуж.

Официант в ресторане откупоривает бутылку. С дымом и фейрверком оттуда появляется огромное бородатое лицо в чалме. Клиент:

- О, ужас, что это?

- Это... Это джинн!!!

- Но я же заказывал шампанское! Принесите жалобную книгу!

Наташа Ростова говорит поручику Ржевскому: Поручик, у Вас неправильное

поведение. Надо относиться к людям так, как Вы хотите чтобы относились к

Вам.

- Так мне что... Теперь у всех х.. с#сать?

Люблю, когда теща правильная... Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой футбол, после работы может попить пивка! Вот тесть - правильная теща!

Муж спрашивает у молодой жены:

- Не пойму, дорогая, то ли бифштекс жесткий, то ли нож тупой?

- Дорогой, это не бифштекс - это пудинг!

В вагон вечерней электрички входит небольшого роста мальчик с барабаном на шее. Окинув взглядом переполненный уставшими от трудового дня людьми вагон, малыш весело объявляет:

- Ну, товарищи, или по "десяточке", или я начинаю свой концерт!

24.12., 13:31

Сообщение на пейджер:

Армен, ты напился и забыл свой пейджер у метро. Забери его, пока его

кто-нибудь не украл.

10.10., 0:23

На семинаре по философии. Преподаватель:

- Приведите пример единства и борьбы противоположностей.

Студент:

- Голубой и лесбиянка влюблены в бисексуала!Прислал Аноним

- Почему в армии нет КВН?

- Потому что веселые сидят на гауптвахте, а находчивые - дома.

Авиаперелет Москва-Минск. Самолет благополучно приземляется, пассажиры спускаются по трапу. Вдруг у одного неожиданно падают штаны. Пассажир:

- Задолбал "Аэрофлот"! То застегните ремни, то расстегните!......

Вовочка опять получил двойку на уроке, достает из под стола пистолет, направляет его на учительницу и говорит:

- А может передумаете?

Учительница исправляет двойку на пятёрку. На следующий день та же самая история. Достаёт пистолет и направляет его на учителя, говорит:

- А может передумаете?

Учительница достает из под стола пулемёт и говорит:

- А что тут думать?!

- Ребята, а зачем вы водку пьете, вам же и так весело?

- ...А поблевать?

11.10., 20:31

У попа была собака, он ее любил, это засняли на видеокамеру и попа отклонили от церкви!

Девушка выговаривает своему другу - студенту-медику:

- Ведь ты прекрасно знаешь, что алкоголь убивает клетки мозга!

- Да, убивает, но только слабые и нежизнеспособные!

Электролюкс... Швейцария... сделано с умом...

Морозко... Россия... сделано... и слава богу!!!

Девушка:

- Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?

Парень:

- Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу...

В рентгенкабинете:

- Больной, замрите! Сейчас вылетит скелет птички!

Кабине врача, входит больной:

- Доктор кхе-кхе, меняя душит кашель кхе-кхе...

- В горле першит или скребет?

- Я задыхаюсь кхе-кхе-кхе...

- Вам лучше в таблетках или порошком?

- Кхе-кхе-кхе...

- А может, укол поставить?

- Хоть клизму, лишь бы помогло.

Разговаривают две блондинки:

- Слушай, ты не посоветуешь мне хорошего врача?

- А тебе какой врач-то нужен?

- Мне? Мне нужен холостой...

Рабочий день делится на "до обеда" и "перед уходом".

Штирлиц сидел у открытого окна и писал отчет. Возле него назойливо жужжала муха. Штирлиц махнул рукой, муха вылетела в окно. "Совсем как Плейшнер", - подумал Штирлиц.

Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на бешеной скорости. Тут его обгоняет русский со своими детьми. Тот в шоке у подножья горы подъезжает: - Вам не было страшно? Русский: - Мне нет, детям немного, они ведь у меня не пьют!

Объявление в школе:

- Со следующей недели в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока математики запел Тимати, занеси 5 долларов в учительскую.

Хвастается мальчик своему другу:

- у моего папы 3x-сотый мерседес

- покажи! - говорит друг

заходят в гараж, а мальчик говорит:

- вот 1, вот 2, вот 3...

Штирлиц проснулся в тюремной камере. Солнце еле пробивалось через мутное

зарешеченное окно.

- Провалился! - с ужасом подумал Штирлиц. - Но как? Ничего не помню!

Тут загремел ключ. Дверь открылась и в камеру вошел человек в форме. Он

с усмешкой посмотрел на Штирлица и сказал:

- Ну и нажрались же вы вчера, товарищ Тихонов!

И еще один шедевр Уткина:

.... Касильяс во втором тайме поменял трусы. К чему бы это?...

Новогодняя акция от "МосВодоКанал":

-Собери 5 люков от колодцев, принеси в центральный офис и получи по морде Бесплатно!!!

Вор ограбил квартиру богача. Судья спрашивает его:

- Почему вы не взяли драгоценности, а унесли старые, ненужные вещи?

Вор вскакивает:

- Нет, это уже слишком! Мало того, что жена две недели поедом ест, а теперь еще и вы!

Бежит собака по пустыне и думает:

-если через пять минут столб не найду, точно обоссусь.

А у меня унитаз забился.

Забился, понимаешь, в угол и орёт: "Хватит! Хватит!"

Обедает еврейская семья! Вдруг со стола падает ложка, отец, не желая видеть гостей, хватает ее на лету!

Вбегает сынишка в комнату и кричит: "Папа, папа! Тетя Сара в лифте застряла!"

- Когда я пришел последний раз домой выпивши, дети меня не узнали.

- А когда протрезвел?

- Тогда я понял, что попал в чужую квартиру.Прислал Аноним

28.11., 2:51

Пьяный мужик приходит домой в 3 часа ночи. Жена:

- Ты что, совсем сдурел, ты посмотри, во сколько ты пришел!

- А кто тебе сказал, что я пришел? Я просто зашел взять гитару.

К врачу приходит в гости другой врач. Хозяин хмурый и невесёлый.

- Что с тобой?

- Что-то нездоровится...

Гость с важным видом берёт его за руку, ищет пульс. Больной с грустной усмешкой:

- Да ладно... Чего дурака-то валять? Свои люди - знаем, что никакого пульса нет...

Объявление:

Мясокомбинат приглашает пацанов на забойную и прикольную работу.

Штирлиц встал на цыпочки. Цыпочки с криками выкинули его в канаву.

Когда меня принёс аист, родители долго смеялись и хотели взять аиста.