Реклама эстонских авиалиний "Мы летаем быстрее поездов"

6.12., 6:46

Мужик приходит домой и радостно сообщает жене:

- Не поверишь, я нашел еще одну позу для секса!

- Какую?

- Спина к спине!

- Мы же ничего не сможем спина к спине!

- Сможем! Я пригласил соседку!

Понесла Красная Шапочка бабушке пирожки. Идет по дороге через лес навстречу ей волк.

- Я тебя сьем.

- Не съешь.

- Почему?

- Промежностью подавишься.

Из сочинения:

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.

В Питере Буш с Путиным зашли на рынок. Видят, продает мужик корову.

Буш спрашивает:

- Почем корова?

Путин подмигивет мужику. Тот говорит:

- 60 рублей.

- Так это всего 2 бакса? Я беру.

Мужику жалко денег:

- Ну зачем вам корова? Как вы ее в штаты повезете? Добавьте еще 30 рублей и курицу лучше купите.

Пеpед Люцифеpом стоят тpи замyжние женщины.

- Сколько pаз изменяла мyжy? - гpозно спpашивает он пеpвyю.

- Двадцать шесть...

- Чеpти, в котел ее! А ты сколько pаз изменяла? - спpашивает он y втоpой.

- Hy, двадцать... - отвечает та.

- И этy в котел! А ты сколько pаз изменяла мyжy? - обpащается он к тpетьей.

- Я всего два pаза...

- Чеpти, догоните до двадцати - и в котел!

И сколько б ты не мучался - без виагры не получится.

В армии вас будут поднимать и засыпать по сигналу.

У блондинки спрашивают:

- Вы хорошо подумали, что бы перекраситься в брюнетку?

- А как это?

Последний звонок.

- Наталья, вы же учитель

литературы! Вы должны учить

детей прекрасному, а не как

открывать глазом бутылки!

Теперь наряду с такими страшными болезнями, как желтуха и краснуха, появилась не менее жуткая болезнь цокотуха. Симптомы ужасны: люди ходят по полю и ищут денежку...

11.10., 13:47

Съезд партии большевиков. Депутат:

- Учиться, учиться и учиться. Как завещал великий Ленин.

Ленин:

- Да не завещал я! Ручку расписывал!

Сидят две бабульки на лавочке. Одна другую спрашивает:

- Ты помнишь, как меня зовут?

Другая задумалась и говорит:

- Тебе срочно?

На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:

- Девушки! В преферанс или очко?

- А в преферанс это куда?!

Начинающий американский пилот:

- Диспетчер, я заблудился! Я нахожусь над большим озером и лечу в направлении буквы E.

Авиадиспетчер:

- Сделайте несколько поворотов на 90 градусов, чтобы я нашел вас на экране радара... (пауза). OК. Это озеро - Атлантический океан. Немедленно поверните в сторону буквы W.

Пришел маленький червячок домой, и спрашивает у мамы:

- А где папа?

Мама:

- А он с мужиками на рыбалку пошел.

На соревнованиях по метанию молота, забавнее всех метались зрители 6 сектора, куда собственно и летел молот...

Врач отзывает пыхтящего толстяка в сторону:

- Не нравится мне ваша жена.

- Мне тоже, доктор! Но она такие пирожки печет...

24.11., 23:23

Автомат ставьте на колено левой руки.

Если места не хватает

Для Descenta или Dooma

Удаляй тогда смелее

Все начальниковы gifы

И тогда освоботится

Мегабайт(ов) эдак 40...

А когда начальник спросит

Где же вся его порнуха

Отвечай что выел вирус

Сиськи у его картинок.

Молодой человек спрашивает в книжном магазине:

- У вас есть книга «Как стать миллионером за 7 дней»?

- Пожалуйста, только вместе с ней очень рекомендую приобрести «Уголовный кодекс».

6.10., 18:23

Хвастать, милая, не стану,

Засадить так засажу,

Коль до сердца не достану,

Так по гландам повожу.

Блондинка звонит по мобильнику подруге:

- Ой, Светка, такой гололед страшный! Я семь раз падала, меня шесть раз поднимали молодые люди.

- А почему только шесть раз?

- Пока седьмой не успели. Жду.

Экзамен в ГАИ по правилом уличного движения. Гаишник курсанту: -

Х-образный нерегулируемый перекресток. На перекрестке 4-е транспортных средства, 1 - Автобус, 2 - скорая помощь, 3 - мотоцикл, 4 - пожарная машина. Вопрос: - Кто имеет право проехать первым? Курсант:- ЗАПОРОЖЕЦ. Гаишник :- какой ЗАПОРОЖЕЦ , откуда он взялся? Курсант: - а ЗАПОРОЖЕЦ всегда появляется неожиданно....

Муж заходит в кабинет врача - и застаёт свою благоверную супругу, сидящую обнажённой на коленях у врача...

- Что всё это значит? Объясните! - кричит разгневанный супруг. - Что моя жена делает у вас на коленях?!

- Я выслушиваю её жалобы...

- А почему она в таком случае голая?!!

- Извините - но это врачебная тайна...

25.12., 23:51

Приходит студент-программист с утра весь злой. Его одногрупники спрашивают:

- Ты че такой злой?

- Да программу вчера всю ночь набивал.

- И что не заработала?

- Да нет, заработала.

- Может неправильно заработала?

- Да нет, правильно.

- А что тогда?

- Да на backspace уснул...

Одессита после поездки в Париж спрашивают:

- Ну, как там в Париже, рассказывай.

- Ну, что вам сказать? Помните, у Жорика, на кухне Джоконда висела?

- Конечно!

- Так вот, теперь она висит в Лувре!

В аптеке:

- Дайте мне, пожалуйста, упаковку шипучего аспирина.

- С сегодняшнего дня аспирин подорожал.

- В таком случае, дайте мне упаковку вчерашнего.

Забегает запыхавшийся студент в аудитори.

Профессор: "Опоздавший, вы откуда?"

- Извините, профессора я с ралли.

Следом вбегает другой студент

Профессор:"Вы тоже с ралли?"

-Нет, я курил

Одному старику врач сказал, что тот проживет только два месяца.

На следующий день друг стaрика увидел его, курящим анашу.

- Что с тобой, друг? С ума сошел?

- Просто я читал, что наркоманы живут два года.

25.12., 13:19

- В чём сходство между почтальоном и яйцами?

- Они только стучатся, а внутрь не входят!

Жена - мужу:

- По правилам макияж нужно делать так: сначала надо умыться пенкой или использовать скраб, потом тоник, увлажняющий крем, основу, тональный крем, ну и пудру распылить...

- Зачем всё это?

- Чтобы получился естественный цвет лица!

В школе разговор о профессиях :

Машенька:

- Моя мама работает проституткой, поэтому мы живем в достатке!

Леночка:

- А мой папа работает в ГИБДД, и мы тоже себе ни в чем не отказываем!

Вовочка:

-А мой папа работает дальнобойщиком, и если бы не машенькина мама и леночкин папа, мы бы тоже жили в достатке!

Василий Иванович говорит Петьке. Петьк потрогай там чё говно или пластелин ?Говно Василий Иванович. Вот я и думаю откуда в жопе пластелин.

- Любит, не любит, любит, не любит...

- Доктор, оставьте в покое мои зубы!

По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слёзы, суматошно орет:

- Ау! Ау! Ау..!

Проходящий мимо грибник интересуется:

- Ты чего так орёшь? Заблудился, что ли?!

- Ау...! Ау...! Ауди угнали, гады!

Идут по улице два еврея, один у другого спрашивает:

- Мойша, ты счастлив?

- А что делать?!

- Папа! Папа! А вчера по телевизору показывали Николая Валуева, правда он почему-то вырядился в юбку, а в руках был микрофон!

- Сынок, это не Валуев был - это Лолита Милявская вышла на сцену без грима...

Проходят соревнования по прыжкам с трамплина. Hа лыжах. Комментатор:

- Hа старт выходит немец. Куртка - Puma, шапка - Puma, лыжи пластиковые. Прыгает на 70 метров.

- Hа старте - американец. Куртка - Adidas, шапка - Adidas, лыжи пластиковые. Пролетает 80 метров.

- Выходит русский в фуфайке и шапке-ушанке. Лыжи охотничьи. И с криком "... твою мать!" исчезает за горизонтом...

- Какая страна самая смешная?

- US.

- Почему?

- Переключи раскладку!

- Ого, страна "ГЫ"! То-то они все улыбаются!