она: пожелай мне что-нибудь на ночь...
он: а чего бы тебе хотелось?
она: жрать.

Pegasus: ты тут?
MainVoid: да
Pegasus: ты ниче такого не подумай
Pegasus: как остановить артериальное кровотечение?..

xxx: Видел рекламу 100 пар носков за 3000 рублей?
yyy: ха это мне ровно на год хватит)
xxx: Почему ровно?
yyy: первые 95 дней одеваешь каждый день новые и в конце дня выбрасываешь, а последние 5 пар буду стирать и донашивать до конца года)

xxx: В подлокотнике дивана, в складке обивки, лежала пара презервативов, ибо прикроватной тумбочки нет, а так всегда под рукой...
xxx: Вот ответьте, откуда у женщин эта привычка: во время шитья втыкать иголки в обивку?!

xxx: В метре же 6-7 раз по 15 см?
yyy: ты что там х@ем коридор собрался мерить?

xxx: а я ХР себе вчера сама поставила!!!!!
vv: ха, у меня это уже до автоматизма даведено
vv: я каждую неделю ставлю, как вирусов накопиться прилично, дальше идет стандартно:
vv: формат, проверки, разбивка диска, винда, дрова, винамп, опера, квип
vv: а больше мне ниче и не надо
xxx: а ты Антивирус не пробовал ставить?
vv: лень...

Представление о том, как должен выглядеть АД для хозяев авто с ксеноном, не предусмотренным заводской конструкцией. Никаких чертей, сковородок и прочей нечисти. Все готично и технологично. Грешник помещен в абсолютную темноту. Полную. Чтобы глазу зацепиться не за что. Так — минуту. Через минуту прямо в глаза ему — ксеноновый дальний! На 20 секунд. Потом снова темнота. Потом снова свет в глаза. Закрыть их, или отвернуть голову — нельзя. И так во веки веков.
А, да. Хорошо бы, когда он периодически будет вопить "Господи, за что мне это мучение!?!", громкий глас с неба отвечал:
"Сын мой заблудший! Не кипиши! Я проверял — НИЧО не слепит!"

Маша: Щас клиент отжог, потерял полис ОСАГО, написал в заявлении: Прошу выдать полюс взамен утеряного. Потеря произошла на озере, здула ветрам.

— Получил я твою фотку, спасибо. А ты — симпатичная! А что это за противная рожа справа от тебя?
— Справа — это я!!!

xxx — дрочу я значит.......и ровно через минуту уже готов кончить, что делать?
yyy — В Париже можно работать. В Палате Мер и Весов.

xxx:
Поиграй со шрифтами, блин... Сделали небольшой ремонт в комнате, начали планировать, как поставить мебель. Поставили. Она, задумчиво: "Что-то мне не нравится, как всё тут стоит. Поиграй с диваном, чтобы понять, как лучше будет" И целый час я играл с огромным раскладным диваном.

Рыжая: А у моего папы в "хорошей куртке" должно быть больше 20 карманов..Во как!!! ))
Блондинка: Была у меня сумка с 16 карманами.. Там я и потеряла свою зарплату.. ((

ххх: Вот спасибо тебе, Лех, компрессор мне подарил... я за год ни разу колеса не подкачивал, а щас вот на дырище колесо ебнул, пришлось запасу качать.
ххх: Домкрат купил, 3 день, уже шестой раз машину поддомкрачиваю.
ххх: Хер я аптечку куплю!!!

Разговор дочки(Д) с мамой(М).
М: что пиво пила?
Д: нет! (правда не пила)
М: я по выражению лица вижу, что да.
Д: мама, я челку подстригла...

Vic(Eugene): Весьма оригинальное решение — пять минут долбиться дятлом в мою дверь со словами "А там Женя? А что он там делает? Работает? Очень занят, да?" что бы открыв её сказать "Ну тогда не будем ему мешать" и закрыть дверь обратно.

G. K.: а если у человека с момента последнего cекcа прошло столько же времени, сколько от начала его жизни до первого, его можно заново считать девственником?

спамер: Привет! Хочешь cекcа с горячими блондинками? Заходи сюда {cut}
Я: Хочу...
спамер: я тоже (

MitrandiR:*задумался* неплохо было б если б гденибудь в интернете(на баше или в ЖЖ) выкладывались мои лекции.. чтоб я их читал..

декабря.

17.00 мск.
камчатка — блюёт.
магадан — встречает Новый год
красноярск — провожает старый год
екатеринбург — крошит последние салаты в тазики
москва — идут с работы
калининград — рабатают

***
21.00 мск
камчатка, магадан — блюёт
красноярск-встречает НГ
екатеринбург — провожает старый год

***
2.00 мск
камчатка, магадан — пошли по гостям похмеляться
красноярск — блюёт
екатеринбург — спит в салатах
калининград — только что встретил новый год.

XXX: а мы как-то чувака послали на кухню пельменя варить. и забыли про него. минут через 40 вспомнили. этот сидит на табуретке перед кипящей кастрюлей, держит в руках вилку. Пельмени по столу раскиданы. Накалывает, значит мороженную пельмень на вилку, опускает пельмешку в воду (сам за вилку держится), ждет, ест. Накалывает очередную...

Fail: умру щас от смеха
airat2000: ?
Fail: жалоба от суппорта — клиент ничо с фтп не может скачать
Fail: смотрю логи на фтп — последняя скачка с его айпишника — "аутпост файрволл"

Взято со всем известного трекера(обсуждение новой игры):
Х:вообще стоит ли играть?
У: Вообще — нет. Из-за игр я девственник в 22 года.

TwoFace: решил товарышча разыграть в универе! Он впереди меня сидел и я ему по тихому в карман куртки вложил бумажечку с надписью: «гей-клуб Эгегейко спросить Варчунишку тел.:ххх». На следующий день-звонок! После 5-и минутного мастер-класса по русскому трёхэтажному) я узнаю что эту курточку у него взяла мама постирать и нашла ЭТО! Она позвонила его папе с которым он как раз ехал в машине и тот стал пытать моего кореша что это за гадость у него нашла мама! Товарыщ подумал что речь о презервативах и стал отмазываца мол «я не маленький! имею право!» Короче дома было целое собрание из-за этого! Уж не знаю как он им доказывал что он не креведко, но от меня он всегда старался сесть подальше)))

Диалог по телефону механика (ответственный за вывоз оборудования) с диспетчером (ответственный за ввоз оборудования):
— Завтра свитч вам привезём. Свитч. С-В-И-Т-Ч. Ладно, так пиши: Сергей, Виктор, Ирина, Татьяна... эээ, Чебурашка.

Treuster
получилось?

rina
погодь. Мы тут троян лечили

Treuster
теперь он полностью здоров и может приступать к своей задаче

rmr: да зазря армию хают, есть там люди способные выполнять поставленные задачи любыми доступными средствами и со смекалкой
rmr: вот, например, наш начштаба, когда в Диабло гамал — слева от себя ставил бойца следить за маной, справа бойца — следить за здоровьем

toor: Посоветуйте фильм. Целевая аудитория — 82-летняя бабушка

Vermut: Ну на kvaziporno и не такое найти можно... наверное...

Слепой метод набора — это когда ребенок раздолбал клаву, жена вставила неправильно кнопки назад, а я только через несколько дней заметил.

seth: Иду по набережной мимо речного вокзала. Гляжу: на большом пароходе — большой баннер-растяжка, а на нём — реклама туристического агентства: название огромедными буквами, каждая с меня ростом: МОСТУРБАЛТ.

дядя Ник
типерь никто из нашего кабинета не атражаицца в зеркале!!!!

kent
почему?

дядя Ник
сперли!!!!!

сколько же глупых, пошлых, нелепых ников в нашей игре! надо, чтобы ник нес
высокоинтеллектуальное значение, глубокий скрытый смысл, высоконравственную
мораль и учил доброму !

Stan: Блин, ну не знаю я немецкий! У нас конечно есть кафедра германо-романских языков, но я ей не доверяю... Ибо преподают там китайский, корейский и арабский.