Женщина звонит диетологу:
— Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
— Почему вы так решили?
— Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
— И что же они вам сказали?
— Они сказали: "По одному, пожалуйста".

Кремлевская диета — это когда масло мажут прямо на колбасу...

Я вся такая внезапная — подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика, и внезапно сожрала пять котлет.

В морозные дни легче сидеть на диете, потому что страшно открывать
холодильник.

Сброшенные в спортзале килограммы терпеливо ждали меня в холодильнике...

— Снова я на кухне одна... Снова я жую, снова... А в руке колбаса, взятая за основу...

Самый дешевый способ похудеть-жить на зарплату.Бакуткин

Самая лучшая и действенная диета — это интернет! жрать вообще некогда!

Муж за зиму набрал немного лишнего веса и решил самостоятельно сесть на
диету. Что ж, дело хорошее — поможем! Из холодильника убираем все
калорийное (вкусное), оставляем все полезное. Приступаем.
День первый.
Завтрак, обед прошел в нормальной, оздоровительной форме. Радует.
Держится стойко, добавки не просит.
Ужин, легкий, полезный, вопрос в глазах — это все? Утвердительно
подтверждаю. Скис. Поел, полез в холодильник. На вопрос — зачем?
Ответ — просто посмотреть. Посмотрел — увидел кусок пиццы (дочь
оставила, не знала о грандиозных планах папы о здоровом образе жизни.
Придется предупредить). Изменился в лице — попросил попробовать.
Запретила — не свое не трожь.
Прошел час. На невинный вопрос не хочу ли я попить чаю, отвечаю — нет, а
с пиццей? Тоже нет!
Прошел второй час — сходил, полюбовался пиццей в холодильнике. Пообещала,
что повешу замок.
Третий и четвертый час прошли — читайте выше, полезное и невкусное в
холодильнике интереса не вызывает. Потихоньку закипаю и понимаю, что
спокойного вечера у меня не будет. Виновато посматривает мне в глаза,
старательно отвожу взгляд. Ворчит. Ухожу на кухню. Пришел меня
проведать — сказал, что соскучился. Отправила обратно.
С трудом уснул. Занята домашними делами. Тихонько, чтобы не разбудить
пробираюсь на свое место в кровати. Спит чутко, почувствовал.
Ты где была?
На кухне.
ПИЦЦУ ЕЛА?!
Нет.
ВКУСНАЯ?!
Спи, ночь уже.
Утром, дочь предъявляет претензии по поводу бездушного к ней отношения -
де факто отсутствует пицца. Я ее не ела. На вопрос — где искомый продукт,
папа абсолютно искренне уверяет, что честно спал всю ночь, а мы его
просто подкалываем, хотим лишить его уверенности продолжать начатое.
Рад, что имеет железную силу воли отказываться от радостей жизни. Зато я
узнала, что у него склонность к сомнабулизму, ничего себе, дожилась.
Полон энтузиазма и решимости дальше проводить эксперимент.
Гоподи, дай мне силы и терпения!

Все диеты начинаются с одного и того же дня... с завтрашнего.

Медведеву звонит Обама:
— Как у вас там с кризисом?
— У нас не кризис, а программма народного похудания. Вас, кстати,
это тоже касается.

Лучший способ борьбы с лишним весом — это выкинуть напольные весы.

Я на диету села. Вчера спрятала от себя все конфеты. Сегодня утром нашла и съела... Меня хрен обманешь.

Хотите замечательный рецепт для криворуких? Рекомендую приготовить мчади.
Для начала погуглите кукурузный хлеб и наткнитесь на рецепт диетических грузинских лепешек. Обрадуйтесь простоте исполнения: полстакана воды и два стакана кукурузной муки, замешать тесто, поджарить лепешки на масле.
Если хотите схалтурить, возьмите чуть меньше продуктов: четыре децилитра муки и один децилитр воды. Попытайтесь замесить тесто. Удивитесь получившемуся мокрому гравию, погуглите еще. Изумитесь, что мчади в других источниках готовятся на молоке, сахаре и вообще с извращениями. Нагуглите всё же рецепт, похожий на исходный. Чертыхнитесь, вычитав, что вода должна быть почти кипятком, а мука — очень мелкой, для поленты. Прочитайте на упаковке, что ваша мука как раз для поленты. Воровато озираясь, долейте в гравий горячей воды сверх нормы. Погуглите еще. Утешьтесь, вычитав, что тесто должно быть похоже на мокрый песок.
Разогрейте масло на сковороде, облажайтесь при попытке слепить из теста указанную в рецепте котлетку, просто киньте горсть вашего мокрого песка на сковороду, зашипите от боли, когда на вас брызнет горячее масло, отскочите, с безопасного расстояния прихлопните пригоршню песка лопаткой. Шикните на хихикающих домочадцев.
Если вы всё делаете правильно, то в результате получите ожоги и стопку безвкусных истекающих маслом бесформенных огрызков, заставляющих изумиться неприхотливости грузинского народа. Это ж надо — питаться такой дрянью и не вымереть нафиг.

— Натаха... Половина твоих подруг ходят с животами. Может, пора и нам?..
— Доставай свинину размораживаться. А я пока за эклерами сгоняю...

Кажется, что в каждой девочке уже с самого рождения заложено желание
женщины похудеть...

Курс лечебного голодания проходит успешно, если ты с интересом начинаешь принюхиваться к кошачьему корму...

Читаю диалог на форуме.
— Как быстро сбросить пару кил с живота???
— Это вы про жир?
— Нет, бл$%^, гантелей придавило.

— Чего бы мне еще такого съесть, чтобы похудеть?

Моя подруга решила посидеть на диете. Подбила на это дело коллегу из
офиса. Нашла в интернете японскую диету. День первый — два сырых яйца.
Девушки, посовещавшись, решили, что сырые яйца — это противно, лучше
вареные. Время обеда. Моя подруга достает вареные яйца, а ее коллега
говорит:
— Я сегодня проспала, мне яйца некогда было варить. Я ничего не
принесла.
Что делают девушки? Правильно, выбрасывают яйца и идут в столовую.

Леденец.

Полночь. В окнах квартир, из приоткрытых дверей холодильников, мерцают силуэты жующих людей с чувством вины.

Страшное проклятие женщине: "Чтоб ты год сидела на диете, а потом твой муж ушёл от тебя к толстой!"

Людмила ведёт непримиримую борьбу с собственным весом и уже взяла в плен 20 кг жира.

— Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
— Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
— В порошках или в таблетках?
— В мешках. Вагоны будете разгружать!

У меня фигура без недостатков!
Только с избытками...

Низкокалорийный супчик из грудинки:
— Берём грудку картофеля...

декабря. Подруга собирается на корпоратив. Одевается. Спрашиваю:
— Ты похудеть не хочешь?
Отвечает:
— Хочу... Но не сегодня.

— Блин, твоя жена так здорово похудела за последнее время.
— А ей деваться было некуда. Купил для нее шикарную, дорогую одежду, о
которой она даже и не мечтала. Но на два размера меньше.

— Ты кто по гороскопу?
— Я веган!
— Нет такого зодиака.
— Прекрасно себя чувствую!
— Что ты несешь?!
— Ты раздражительный. Это из-за мяса.

Маслом хлебушек не мажь,
Спрячь колбаску и лаваш!
Суши, пиццу не вкушай,
Ты фигуру соблюдай!
Вот придёт весна в твой домик,
А на кухне сидит слоник.
Чтоб с весной в любви порхать,
Нужно просто меньше жрать!

Треть американцев хочет похудеть, треть — прибавить в весе, а треть еще не взвешивалась.

Милые наши дамы! Не комплексуйте по поводу своей фигуры. Ну-у-у...
Не всем же быть худыми... Надо же кому-то быть и красивыми!