Я преподаю в МАМИ (автомеханический) металлорежущий инструмент, резание
и т.п. Идет защита лабораторной работы по измерению температуры при
резании

Вспомнил забавный случай, который произошел на экзамене во время моего
обучения на ВМиК.
Студент (С) отвечает лектору (Л). Первый вопрос знает плохо, второй еще
хуже. Лектор дает дополнительный — по нулям. Еще один — опять ноль.
Третий — то же самое.
(Л) — Ну и что будем ставить?
(С) (уверенно) — Четыре !
(Л) — ?????? А за что четыре? Билет не знаете, на вопросы не ответили,
да и на лекции ко мне не ходили.
(С) (обиженно) — Да я на всех ваших лекциях был !
(Л) — Что-то я вас не припомню
(С) — А помните, у вас на лекциях кто-то все время газетой шуршал
и вы всегда замечания делали ?
(Л) — Помню.
(С) (радостно) — Так это я был !
... паузаЛектор берет зачетку и ставит ЧЕТЫРЕ. Занавес.

Профессор — студенту на экзамене:
— Какие вы знаете виды родов?
Студент:
— Преждевременные, запоздалые, неправильные.
Профессор:
— Подробнее, пожалуйста.
Студент:
— Преждевременные — за год до свадьбы, запоздалые -
через три года после смерти мужа, неправильные -
когда вместо жены рожает соседка.

Студент матфака готовится к экзамену по мат.анализу и неожиданно
восклицает:
— Но я же не сдам сочинение!
Все вокруг были очень удивлены: какое сочинение? Матфак ведь все-таки.
Тот студент же объяснял свои слова так:
— Сейчас я учу матан, я ничего не понимаю, поэтому на экзамене мне
поставят двойку, поэтому меня выгонят, поэтому на следующий год мне
придется поступать снова. Но я же не сдам сочинение!

У всех девушек есть тараканы в голове. Но есть такие девушки, у тараканов которых есть свои тараканы...

Тараканы в его голове доедали последние крохи разума.

Таракан прусак — "Blattella germanica"(биол. энц. словарь)
В Германии же, тараканов называют "русак"
Прусаки при минус семи (в градусах) просто мрут.

Товарищ рассказывал. Получил он жилье в райцентре. Двушку в двухэтажном
доме. Нормальная панельная двухэтажка. Центрального отопления не было,
но в квартирах было установлено АОГВ. Автономный газовый водонагреватель.
Тараканы облюбовали расширительный бачок.
Тепло, темно и хозяева не пристают с тапочками.
И решил однажды ответственный квартиросьемщик от непрошеных жильцов
избавиться.
Корочки пожалел, или топот шестиногих надоел, не помню. Но кару он им
придумал суровую.
Современных инсектицидов в то время не знали. Растелил он на бачке
клеенку, подсыпал на нее вкусностей в виде печенюшек и сухариков всяких,
сахарка подсыпал... Всю ночь братва кутила. Даже из соседнего подъезда
приползли на халявку.
А утром, этот изверг одним махом свернул всю самобранку, с едоками и,
одним махом зашвырнул эту свертку на мороз, в снег, к сараям.
Если вы думаете, что тараканы на морозе в момент окочурились, от испуга
ломанулись в рассыпную, вы ошибаетесь.
Тараканы кучною толпой рванули в сторону дома, как птицы — на юг. С его
слов — "Скакали дружно, аж снег промяли".

ТАРАКАНЬИ БЕГА.

По кухне белый таракан
Ползет тоскливо.
Его обидит и болван,
Любой ленивый.

Всяк норовит его убить
Столовой ложкой,
Тяжелой книгой придавить,
Чтоб стал лепешкой.

А он — спортсмен, он — чемпион
В душе горячей,
Хоть и глухой, к тому же он
Почти незрячий,

Но — спит и видит, как его
Оценят люди,
И свет, и зрители, и гонг
Сольются в чуде…

Дорожку выберут — и вот -
Удачна карта!
Сведет чешуйчатый живот
Рывком азарта,

Нальются краснотой зрачки -
Знак альбиноса,
И пусть подножки, пусть тычки,
Пусть кровь из носа!

Он -Бог, он — Царь, он -Господин,
Хоть насекомый,
Вибрирует его хитин,
Борьбой влекомый,

Помогут и не подведут
Стальные нервы,
Он многоног, и быстр, и крут -
Он будет первым!

Зашевелит усы поток
Победы чувства,
Все позади — и кипяток,
И запах дуста…

А после — скромно, без венков,
Упрячут в ящик,
Без поцелуев, славы слов
Назад утащат…

По крошкам грязного стола
Дурной приметой
Ползет … А был сродни орлам,
Певцам, поэтам…

(с)Дели

Британские учёные выяснили, что тараканы живут на Земле уже 250 миллионов лет. Это что же получается: они пережили динозавров, а мы их тапком?!..
Это несерьёзно...

Я бы хотел стать простым тараканом,
И поселиться в общаге у вас.
Как это здорово — быть партизаном,
И ползать ночами из тазика в таз.

Как это здорово, в банку варенья
Забраться и вылезти только к утру.
Как хорошо, в чей-нибудь день рожденья,
Быть своим парнем на этом пиру.

Как хорошо, если вечером кто-то,
Смотрит потертый журнал "SPEED-инфо"
Как таракану, мне будет охота,
Пройтись по вопросам про это и то.

Как таракану, мне будет приятно,
К рыжим подружкам все время ходить.
Только не надо из нас делать пятна,
И дихлофосом на кухне травить.

Вы не смотрите, что я такой мелкий,
Если покушать — я сильный, как слон!
Люди, прошу вас, НЕ МОЙТЕ ТАРЕЛКИ!!!
Если не трудно, ведь нас — миллион...

Моя жена страсть боится тараканов. Как-то спрашиваю у нее: "Если бы ты
знала государственную тайну, ты бы выдала ее, если б враги стали пугать
тебя тараканами?" Ответ был супер: "Да они просто будут не успевать
задавать вопросы!"

Если оставить крошку на столе — заведутся тараканы.
Если оставить невынесенное ведро — заведутся крысы.
Если оставить невывезенную помойку — заведутся люди.

История про средство от тараканов от 26 числа — вполне реальна. Где-то на рубеже 80-х и 90-х, я общался с одним американцем из бывших наших. Ну и Гарри, который в поисках жизненной ниши в Штатах, успел поработать в ресторане, презентовал мне приватизированный там баллончик какой-то хрени, которой в тамошних заведениях всех этих кукарач изводят. Т.е. для промышленного пользования. Я тогда жил в самом центре Москвы у самого Кремля, в коммуналке, где тварей этих на 20-метровой кухне было больше, чем баксов у Абрамовича.
Соседи свалили на дачу, так что договариваться не было нужды. Согласно инструкции, поставили баллончик посреди кухни, задраили люки, вытащили чеку. Баллончик выплюнул маленькое облачко синего пара, и мы слиняли.
Утром кухня напоминала картину "Апофеоз войны" художника Верещагина. Вся кухня была завалена трупами, и чем ближе к эпицентру, тем больше. Ведром там не обошлось.
Кстати, после этого я пользуюсь только американскими препаратами — вроде и названия с нашими одинаковые, и состав тот же, но наши — явно в сговоре с противником. Вот, с год назад откуда-то в квартире (уже другой) откуда-то нарисовались блохи — я не стал связываться с СЭС (или как их там теперь), заказал упаковку какого-то очень недорогого, но хитрого яда, что куда дешевле, с первого же подхода помимо блох — снесло и мелких муравьёв, которые тоже жили на кухне, хотя особенно и не доставали.

— Алло, а Вася дома?
— Его нет, а что ему передать?
— Передайте ему сто рублей.

— Алло, здравствуйте, это Вы?
— Это Я.
— Плохо... мне Вы нужен...

Звонок по определенному номеру, например Васе. Четким голосом и с подобающей интонацией
говорите:
— Это Вася?
— Да, это я!
— Вы самое слабое звено! Прощайте.

Tелефонный прикол.
Вам звонят, Вы поднимаете трубку и говорите вместо "АЛЕ":
"Штаб Дудаева, отдел пыток".
Срабатывает классно — сразу же бросают трубку.

Просто классный телефонный прикол! Подключаете магнитофон к трубке, чтобы записать голос из неё. (в мкрофон или как хотите). В тоже время подключаете и выход из него к трубке. Звоните по любому номеру, включаете запись и молчите. В трубке естуйственно: "АЛЕ!... АЛЕ!!... Ничего не
слышно и т.д.". Всё это записали, перемотали и звоните туда же. Когда там берут трубку, включаете воспроизведение записи... Очень интересный эффект получается:)

Звоните, короче, по случайному номеру, и вещаете:
— Здравствуйте, извините за столь поздний
звонок, это аварийная служба ДЭЗа. Проверьте, есть ли у Вас горячая вода?
Пока проверяют, смейтесь. Отвечают обычно: "Есть." А вот после этого вежливо спросите:
— А холодная есть?
Пока проверяют, соберитесь, и после ответа серьезным голосом скажите:
— Спасибо большое, сейчас мы к вам слона мыть приведем!

Звоните по любму номеру и говорите:
— Але, здравствуйте у вас паркет?
— Да. — ответ.
— Тогда отдирайте, приезжаем класть асфальт в целях пожарной безопасности.

Если Вам по телефону позвонили и молчат, можно ответить так:
— Если вы любите тишину, звоните на кладбище.

Набираете любой номер. Вам говорят:
— Алло.
Вы:
— Здравствуйте, а бог есть?
Далее 2 хода событий:
1.
— Нет, нету.
— А когда будет?
2.
— Да, конечно есть.
— Позовите, пожалуйста, к телефону.

— Ой, простите, наверное не туда попал. До свида…
— А НУ СТОЙ СУКА, НЕ ЛОЖИ ТРУБКУ, Я ТЕБЯ ЕЩЕ НЕ ПРОСТИЛ.

— Здравствуйте, а у вас телевизор есть?
— А почему вы спрашиваете?
— Нет, ну он у вас есть?
— Есть! А кто вы??
— А видик есть?
— Да кто вы такой???
— Нет, ну есть или нет? Вы мне просто скажите!
— Ну есть и что с того??? Кто вы собственно?
— Да я вот просто думаю: мне большую сумку брать с собой или нет, когда я в вашу квартиру полезу!

Вам удалось дозвониться на наш автоответчик. У Вас есть 3 сек., чтобы оставить сообщение. Напоминаем, что привышение
лимита оплачивается в размере 2$ за секунду

Набираете любой номер, с 00 до 6.00 (например когда домой возвращаетесь с бля#$к). Говорите:
— Але, это стадион?
Вам отвечают:
— Нет.
Говорите:
— А почему в трусах?

Часто, когда звонишь в какую-нибудь фирму, секретарша прежде чем позвать нужного человека,
спрашивает:
— Как Вас представить?
Варианты ответов:
— В кожаных шортах и на коне

Автоответчик известной психиатрической больницы:
«Здравствуйте, вас приветствует больница имени Алексеева (бывшая Кащенко).
Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма пальца.
Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
Если у вас паранойя, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 7 розового телефона, который вы (и только вы) видите справа от вас.
Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 8.
Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.
Если у вас амнезия, быстро нажмите подряд клавиши: 2, 5, 9, 7, 5, 4, 1, 6, 3, 9, 2, 9, 7, 5, 1, 6, 3, 5 – затем назовите свои данные в следующем порядке: имя, фамилия, номер мобильного и домашнего телефона, электронный адрес, банковский счет, пин-код кредитной карты, дату рождения, место рождения, семейное положение и девичью фамилию вашей бабушки.
Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение до, после и во время сигнала.
Если у вас нарушение кратковременной памяти, нажмите 0. Если у вас нарушение кратковременной памяти, нажмите 0. Если у вас нарушение кратковременной памяти, нажмите 0. Если у вас нарушение кратковременной памяти, нажмите 0.
Если у вас патологическая жадность, сообщаем вам, что это платный звонок и стоимость его составляет 500 евро за минуту.
Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты более важными, чем вы, людьми.
Если на последних выборах вы голосовали за Путина, повесьте трубку: мы лечим сумасшедших, а не мудаков.

Прикол по телефону:
Звоните от 24-00 до 6-.. Синмают трубу а вы говорите: "Дурак, это в дверь звонят...": ))

Звонишь по любому телефону и говоришь:
— Здравствуйте, вам звонят из АТС. У нас пожар, срочно положите трубку в таз с водой!
Эыфект ***еть!

Телефонный прикол.
Часов 12 ночи. Когда подняли трубку просиш позвать к телефону например Васю, и на ответ, что такой здесь не живет просишь ему что-нибудь передать. Минут через десять перезваниваешь, представляешся Васей и спрашивешь, что тебе
передавали.

Телефонный звонок. Девушка снимает трубку:
— Алло?
Парень (явно не ожидая услышать женский голос):
— Ой, куда это я попал?
Девушка:
— Если туго идет — значит в ж#пу!