Срочно! Нужна помощь! Разошлите всем пожалуйста!!! Ребенку (22 года) срочно нужны Аudi RS4 Sроrt и красивая девочка, брюнетка с 2-4 размером ! Это не спам!

Мужик с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает и здоровается.
Муж:
— Ты видела? Какой вежливый!
Жена:
— Вежливый? Да он храпит как извощик!

— Слушай, вот как лучше всего закончить спор с женщиной?
— Притвориться мертвым.

Проснулся мужик утром, сунул руку в трусы. А там. .
Вместо приличного органа, ничего!
То есть не совсем ничего, а женский половой орган.
Он так испугался, что закричал страшным голосом.
— Че орешь? Не дыши на меня перегаром! И убери руку из моих трусов, придурок, — сказала жена.

В квартире ремонт. Муж трудится, а жена крутится рядом и дает "ценные советы". Муж долго терпит, а потом выдает:
— Как арабы гаремы терпят? Пока всех выслушаешь — уже идиот!

Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под , а муж из командировки так и не вернулся...

— Ты уже десять лет женат! Сколько раз изменял жене?
— Ни разу. И этому есть две причины.
— Наверное, и преданность?
— Нет. Лень и п@рносайты.

— Папа а что такое неудачная шутка?
— Это когда мама говорит, что принимает противозачаточные таблетки, а рождаешься ты!
— Мама, а что такое неудачная шутка?
— Это когда твой папа говорит, что руководит компанией, а после твоего рождения оказывается, что компания — собутыльников!

— Вы действительно хотите развестись с женой? Ведь вы же прожили с ней почти двадцать лет!
— Так что, вы считаете, что я еще мало страдал? !

Встречаются два приятеля Семен и Павел.
У Семена 9 детей, а у Павла только двое. Семен спрашивает:
— Как ты умудряешься?
— Очень просто, когда мы с женой доходим до кульминационного момента, я сильно дергаю за волосок у нее внизу живота, она пугается и... никаких детей!
Встречаются друзья через шесть месяцев.
Семен благодарит Павла за хороший совет. Но когда Павел хотел его поздравить,
Семен грустно остановил его:
— Что дальше делать, не знаю. У нас осталось волос только на 14 дней!

Кем работает твой муж?
— Переводчиком.
— переводит или фильмы?
— Продукты!!!

Малышка, проснувшись в три часа ночи, просит:
— Мамочка, ну расскажи какую-нибудь сказку.
— Сейчас, придет наш папочка и расскажет сказочку нам обеим.

— Как вы отмечаете день рождения в семье?
— Да очень просто. День рождения жены-в ресторане, а мой-красным карандашом в календаре... . .

Жена: Как ты там без меня?
Муж: Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат".
Жена: Кому будешь показывать?!

Встретил плохую девушку — отойди, чтобы не сломать себе жизнь. Встретил хорошую — отойди, чтобы не сломать жизнь ей.

Одному моряку необходимо уходить в далекое плавание. А его жена в этот период ожидает первого ребенка. Она говорит:
— Когда родиться, я тебе на корабль пошлю телеграмму.
Муж:
— Ни в коем случае! Мне придется угощать весь экипаж. Это будет очень дорогое удовольствие!
И они договорились о тайном коде. Жена будет телеграфировать очень коротко: « Мороженое поступило».
Через 5 месяцев моряк получил в море более длинную телеграмму: « Мороженое поступило, один сорт с палочкой, а второе без».

Сверхуравновешенность-это когда ты застаешь жену с любовником в твоей постели и говоришь: "Ну, вы тут заканчивайте, а я на чайник поставлю! "

— Сколько стоит эта шуба для моей жены ?
— Она обойдется вам в 30 000 евро.
— Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз, помедленнее!
— Она обойдется...
— Теперь правильно! Она обойдется!

Патрик часто приходил домой очень поздно и . Наконец, его жене это надоело, и она решила проучить мужа. Поскольку путь из паба домой лежал через кладбище, однажды она спряталась за одной из могил и стала поджидать Патрика. Когда он проходил мимо, жена выскочила из-за надгробия в страшной маске и лохмотьях и закричала грозным голосом:
— Патрик Шон О"Флаэрти, если ты не бросишь пить, то я заберу тебя к себе — в ад.
— А кто ты такой?
— Дьявол, тупица!
— Рад познакомиться, сэр. А я, между прочим, женат на вашей сестре.

Приходит мужик с сауны домой, подходит к жене и говорит ей:
— Дорогая, ты не представляешь, что я там видел!
Жена:
— Что ты там видел?
Муж:
— Короче, слушай я там видел у одного мужика на члене татуировка: "ВЛАДИВОСТОК"написано...
Мне так понравилось, я себе тоже такую сделаю, вот посмотришь!
Жена ему:
— Да, ты — баран, что ли? У тебя там даже "УФА"не поместится!!!

— Почему ты разводишься с мужем?
— Он мне изменяет.
— Вот подлец!
— Да, уж! Говорит что я не такая, как ему нужна! Всем такая, а ему — не такая!

Мужчина в супермаркете, обращаясь к одной из покупательниц:
— Знаете, моя жена где-то потерялась в этом . Не могли бы вы уделить мне минуту внимания?
— Зачем это?
— Видите ли, когда я беседую с красивой женщиной, моя жена всегда вдруг откуда ни возьмись внезапно возникает.

Член комитета по выяснению общественного мнения спрашивает проходящего мимо мосье:
— Скажите, уважаемый, вы за полное равенство между мужчинами и женщинами или нет?
— Я-то да, но спросите-ка у моей жены, готова ли она это допустить.

Формула идеальной семейной жизни: муж должен уделять жене в постели столько же времени, сколько она тратит на приготовление ему еды.

Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
— Какой, сынок?
— Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.

В украинской деревне, на сватовстве, волнуясь знакомит своих родителей с невестой и ее родителями. На одном дыхании выпаливает.
— Мамо и папо, знайомтеся, це — Светка, а це — матьибатьее

... Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Че пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"...

Муж ходит по квартире в трусах. Жена: — Дорогой, оденься, скоро гости придут.
— Ничего, пусть видят, как ты меня кормишь, какой я худой.
— Ну ты бы тогда и трусы снял.
— Зачем?
— Чтобы видели, за ЧТО тебя кормить.

— Мама, что нужно делать для того что бы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения с мужем?
— Вовремя закрывать рот, доченька.

Разговор в мужской компании:
— Не, мужики, я не буду, мне пить вера не позволяет.
— Ты че, мусульманин?
— Жену у него так зовут Вера. 105 кг. Шпалоукладчица.

Если на собрании сквозь дремоту ты услышишь фразу: " А напоследок хотелось бы сказать несколько слов... ", то можешь смело спать дальше.

Я тут сижу и решаю финансовые проблемы — не могу решить, куда лучше
вложить пару миллионов евро. Когда решу, буду думать где их взять.
Короче — дел дохрена, а жена пристает со своей посудой, которую "твоя
очередь мыть". Вот поэтому я и не миллионер — даже спланировать ничего
не дают...