— Тебе уже столько лет, а ты все никак не женишься.
— А я с женщинами как с машинами — беру в лизинг: платишь ежемесячно, а каждые 3 года новая!

— Несколько месяцев не знала, где бывает вечерами мой муж, — говорит миссис Брайтон своей приятельнице.
— И что же случилось потом? — с замиранием сердца спрашивает собеседница.
— В один прекрасный вечер я вернулась домой и вижу: он дома.

В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь:
— Пьянка — причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, идете домой, жена устраивает скандал, вы хватаетесь за кольт — и по пьянке обязательно промажете.

Мужик путешествует с женой на теплоходе. Когда она, засмотревшись на море, слишком наклонилась, подбежал моряк и предупредил:
— Осторожнее, можно выпасть за борт.
— Чего вы лезете не в свое дело? — рассердился муж. — Разве это ваша жена?

— У меня денег — как грязи! Но поскольку жена любит абсолютную чистоту, то их, соответственно, нет.

— Слышал, что ты собираешься разводиться. Может, передумаешь? Ведь столько лет с женой прожили.
— Понимаешь, я вообще-то и не думал о разводе, но жена сказала, что я люблю другую, а ей — видней.
— Ну, и кто твоя избранница?
— Не знаю, жена ещё не решила.

— Скоро мы будем счастливы!
— Да, осталось каких-то две недели.
— Как было бы хорошо, если бы это произошло завтра...
— Невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой разводимся.

— Скажите, вы знаете эту женщину?
— Поверхностно. Был ее мужем 15 лет.

— Синьора! Там в прихожей вашему мужу плохо!
— А, принесли мое новое платье...

— Синьор директор, дайте мне две недели за свой счет.
— Вы же только вчера вернулись из отпуска.
— Да, но я буду жениться.
— Поздравляю, но вы могли жениться во время отпуска, к тому же на Капри
— Чтобы испортить себе весь отпуск?

— Сколько лет, сколько зим!!! Как дела, дружище?
— Да плохо, Васек...
— Что случилось-то?
— Помнишь наш прошлогодний мартовский поход по бабам?
— Конечно!
— Так вот, он обвенчался успехом...

Муж жене:
— Дорогая, те женские имена в моей записной книжке под буквой "Б" это не то, что ты подумала, а "бухгалтерия".

Муж возвращается с работы. Жена всматривается:
— Что это у тебя на лбу? Губная помада?!
— Да что ты! Посмотри — это же кровь! На меня в подъезде напали, железной трубой по голове ударили!
— Твое счастье...

— Хочешь, я тебя поцелую?
— Не надо, я тебя и так люблю.

На нудистском пляже идет свадьба. Корреспондент местного радио — молодым:
— Вы такие ярые нудисты?
— Нет, просто мы посмотрели цены на платья и костюмы.

Мужик взял в аренду землю и пашет свое поле с утра до ночи. Жену совсем забыл. Как-то проснулся ночью. Рукой наткнулся на хозяйство жены. А она ему:
— Ваня, паши, дорогой, и дома, не то в аренду сдам.

— От этих женщин можно ожидать всё что угодно... Вы знаете, что моя благоверная вчера выкинула?!
— Что?
— Сервант!

Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она сама, но ни одна мать не надеется, что ее сын женится удачнее своего отца.

В жизни мужчины существуют только два момента, когда он может понять женщину: до свадьбы и после развода.

— Послушай, а что говорит твоя жена, когда ты поздно возвращаешься домой?
— Не знаю, я не женат.
— Тогда какой тебе смысл поздно возвращаться домой?

Один мужик говорит приятелю:
— Представляешь, моя жена уже второй месяц соблюдает специальную диету — ест одни бананы и кокосовые орехи.
— Ну, и как, результат заметен?
— Да еще как: видел бы ты, как она лазает по деревьям!

Задача:
— Когда у моего соседа ломается стартер, и мне приходится толкать его каждое утро — я теряю в весе 3 килограмма.
Вопрос:
— Сколько я теряю в весе, когда у его жены ломаются тормоза?

— Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.
— Hи в коем случае! Сидите и работайте!
— Огромное спасибо, Семен Семенович!

После длительной командировки муж возвращается домой. Жена ему говорит:
— Милый! Ты хотя бы поцеловал меня!
— Но, дорогая! — отвечает он. — После шести лет супружества — и такие оргии!

Жена крутится перед зеркалом и достаёт мужа:
— Слушай, я красивая?
— Да, конечно!
— Мне кажется, если бы грудь была побольше, было бы красивее!
— Да нет, ты и так прекрасна!
— Ну, я всё-таки считаю, что грудь могла бы быть побольше!
— Да брось ты, ты прекрасна!
— Нет! Я уверенна, мне нужно побольше грудь!
— Да ты возьми туалетной бумаги и натри между грудей, поможет!
— Да? — жена побежала бегом в туалет, схватила кусок туалетной бумаги и давай тереть меж грудей.
— А ты уверен, что поможет?
— А почему нет? Ты вон сколько лет тёрла меж ягодиц и воо как помогло!

Приходит одессит домой и говорит жене:
— Милая, мы можем заработать кучу денег. Цирку срочно требуется номер — "половая жизнь на арене".
Жена с сомнением:
— А вдруг публика попросит на бис...

Семейная сценка.
— Дочка, родная, давай побыстрее собираться. Нас Крукоякины в полтретьего ждут.
Этот-то твой дармоед не забыл про полтретьего? А то ведь и не чохнется, пока от всех его дурацких дел не оторвешь да из дома коленкой под зад не вытолкаешь!
(Громко и притворно-медово в соседнюю комнату) Зятек, а зятек? Отвлекись. Ты помнишь — полтретьего?!
Долгая пауза. Затем доносится неуверенный, спотыкающийся о внутренние сомнения голос:
— Пол третьего? К-кажется, третий у нас мальчик...

— Папа, что такое процветание и кризис?
— Процветание, сынок, — это шампанское, Мерседес, красивые женщины, а кризис — это лимонад, метро и твоя мама.

— Замуж за артиста? И думать не смей! — возмутился отец. И все-таки он пошел с дочерью в театр, чтобы увидеть ее избранника.
В антракте отец сказал:
— Можешь выходить за него! Он вовсе не артист!

— Твоя жена дома?
— Нет, она на аукционе.
— Ишь ты! И сколько ты рассчитываешь за нее получить?..

Встречаются два друга. Первый:
— Прикинь, прихожу вчера домой, а там жена с оратором сидит...
— С каким оратором?
— Хрен его знает... но он за словом в карман точно бы не полез!
— В смысле?..
— ГОЛЫЙ БЫЛ!

Молодая семейная пара в универсаме.
— Андрей, ты соку хочешь?
— Нет, не хочу.
— А я хочу.
— Хочешь, купи.
Она, растерянно посмотрев в сторону стеллажа с соками.
— А какой?