В кабинет прокурора вводят маленького мальчика. Прокурор умиленно:"Ой, это кто к нам пришел?
Мальчик,сплевывая на пол:" Кто-кто. Кто бабушку убил."

— А наш админ ночью гулять не боится. Он шаман.
— ???
— он метко бьет в бубен.

Каморка папы Карло. Hа стене — кусок холста. Папа Карло истязает полено:
— Во-от какой мальчишка будет смышленый!... Ы-ых! Девчонка!.. Ы-ых! Безногая, но работя-аща-а-ая!..
Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Черт с вами, брелок...

Пятилетний мальчуган внимательно смотрит вечернее представление в цирке. Сидящая рядом женщина спрашивает его:
— Ты ведь совсем еще маленький, как же ты пришел в цирк один? Ты сам купил билет?
— Нет, — отвечает ребенок, — это папа купил.
— А где же папа?
— Он дома остался, билет ищет.

Приходит Вовочка в школу грустный. Учительница его спрашивает:
— Вовочка, что случилось? Почему ты такой грустный?
— Да вот, Мария Петровна, у нас мама недавно из командировки приехала, триппер привезла, наградила им папу и двух соседей, а я до сих пор понять не могу — или мало привезла, или плохо разделила...

— А чем ты конкретно занимаешься на своей работе?
— Рассказываю клиентам про то, какая у нас хорошая фирма, принимаю заказы, параллельно занимаюсь раскруткой этой фирмы...
— А, ясно. А чего за фирма? Может я тоже клиентом буду?
— НЕ НАДО!!!

— А я сегодня в РУВД мотался по делам. Там один сержант отжигал. Стоит у входа с огромным мешком, из которого ветки конопли торчат. Когда к двери кто-нибудь подходит, сержант ему жалобно так: "Спичек не найдется, прикурить?" Народ смотрит на сер

Учительница просит учеников придумать слово из трех букв.
Вовочка тянет руку.
— Вовочка, выйди вон из класса.
Вовочка обиделся и пошел домой. Дома мама спрашивает:
— Ты почему школу прогуливаешь?
Вовочка рассказал. Мама поставила Вовочку в угол.
Вечером папа приходит с работы и видит сына, стоящего в углу.
Спросил Вовочку, что он натворил. Вовочка рассказал еще раз.
— А какое ты слово хотел предложить? — спросил папа.
— ``Дом``.
— Так вот, скажи учительнице и маме, чтобы они больше думали
о доме.

Два мальчика подходят к строителю в каске:
— Дядя, а зачем у тебя ремешок под подбородком?
— Чтобы каска не падала.
Один мальчик — другому:
— Ну, вот, я тебе говорил? А ты: “Чтоб хлебальник не разевал!”

Александр (10:03:13 18/04/2007)
Блин, в соседнем кабинете ремонт идет. Сцуки перфоратором дырку видимо сверлят. Не возможно. Глохну

Андрей (10:04:17 18/04/2007)
Пойди скажи, чтобы заглохли

Александр (10:06:54 18/04/2007)
Точно, идея, пойду угоманивать

Александр (10:10:22 18/04/2007)
Бля, тугие, кое-как объяснил, что разговариваю по телефону, пусть не сверлят минут 10.

Александр (10:11:11 18/04/2007)
Уроды. Они дырку начали кувалдой выбивать. Ну чо бля за строители

Андрей (10:12:17 18/04/2007)
Рамшан и Джумшут

— Алексей, ваши работники опять с 8 часов долбить начали. Поспать совсем не дали
— Я их накажу!
— Да-да, накажи.
— Я их в ночную смену работать оставлю.
— О_О не стоит

Единственный способ пооброть коррупцию в России — начать реализацию
приоритетного национального проекта "Коррупция", посвященного всемерному
развитию коррупции на всех уровнях власти. Если проект будет
реализовываться так же, как и остальные, мы точно его провалим, а
коррупция в нашей стране исчезнет.

Учительница английского языка перебила ученика, стремительно вбежавшего в класс, словами: "In еnglish, plеаsе! ", и все узнали об инфаркте трудовика только через полчаса.

В Европе разрешили однополые браки с усыновлением детей. Дальнейшее
развитие их демократии, вероятно, в ближайшем будущем потребует
официального разрешения зоофилии с усыновлением ослов и козлов...

Посpеди ypока в класс заходит Вовочка с забинтованой головой.
Раздpаженный yчитель:
— Hy, что слyчилось на этот pаз?
— Упал с пятого этажа.
— И что, летел целых два ypока?

Ребенку подарили игрушечный набор доктора! У началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

— блин, воду холодную отключили!: (
— хорошо хоть, что горячая вода холодная...

из новостей: Стив Джобс ушел с поста CEO Apple.
первая мысль — надкусил, значит, и бросил.

— Тебе какие девочки нравятся, тёмненькие или светленькие?
— Пьяненькие!

— Вовочка, скажи, какие ты знаешь стихии?
— Огонь, вода, воздух... и водка.
— А почему водка?
— Потому что когда папа начинает пить, мама всегда говорит, что отец находится в своей стихии.

Вовочка спрашивает у папы:
— Пап, а на сколько хватает зубной пасты?
— Ну, не знаю.
— Теперь знай — на спальню и полкухни!!!

Учительница:
— Вовочка, кто такой был Архимед?
— Ну... это был ученый... как-то раз он мылся в ванне и закричал: "Эврика!"
— И что означает "эврика"?
— Ну... это означает "нашел".
— И что же он нашел?
— Не знаю... Мыло, наверное.

— Алексей Петрович, вы допускаете телессные наказания в воспитательном процессе?
— Если речь идет о моем , то я его луплю только в целях самозащиты.

— Марьванна, а во Вторую мировую войну мы с кем воевали?
— Вовочка, ты что, дебил? С Германией.
— С Германией? А против кого?

Jkee: После 2х лет вместе, года совместной жизни и вот уже скоро 2хмесячного ребенка, я поменял вконтакте семейное положение с "все сложно" на "есть подруга" =)

Учительница(У) диктует: "Под столом скpебет мышь ".
Поднимается Вовочка(В):"Маpь Ивановна непонятно ".
(У):"Что тебе неясно Вова ? Под столом скpебет мышь !".
(В):" Кто такой _СКР_ ?".

Меня всегда ставили в тупик женщины, заявляющие, что в понятие "cекc" они вкладывают совсем другой смысл.

Вовочка приходит в свою школу через много лет после её окончания. Встречает Марью Ивановну.
— А помните, Марья Ивановна, как я вам разные вопросы дурацкие задавал, а вы меня за дверь выгоняли?
— Конечно помню, Владимир Вольфович!

— В ходе ремонта одного измерительного прибора я вывел примету:
Если захотелось закрутить и затянуть все винтики на корпусе, значит через пять минут появится необходимость вскрыть корпус.

Вовочка на остановке автобуса ждет. Две женщины рядом с ним разговаривают. Одна спрашивает у другой, которая в положении:
— Кого ждешь, мальчика или девочку?
— Да, лучше девочку. Рядом стоит толстяк. Вовочка подходит и спрашивает:
— Дядя, кого ждешь?
— Автобус.
— Родишь, дашь покататься?

Учительница на уроке ботаники:
— Пестик и тычинки — это половые органы цветов.
в:
— Да вы что? А я их нюхал...

Поручик Ржевский рассказывает господам офицерам:
— Господа офицеры, выхожу я, слегка одетый, как-то на балкон, а под балконом стоит Наташа ростова и смеется.
— Простите, поручик — как это слегка одетый?
— В пенсне и гондоне.