Старшина входит в казарму после отбоя. Видит, что никто не спит.

- По моей команде глаза закрыть! Отстаешь, Иванов, щелчка не слышу.

Штирлиц зашел в кабинет и увидел труп Мюллера. "Отравился, бедняга!"

сказал Штирлиц, поглаживая ручку топора, торчащего из его спины.

...раз в неделю Штирлиц и Мюллер брали казённую машину и катались на ней по очереди... но иногда

очередь успевала рызбегаться...

Штирлиц разделся догола, потому что точно знал, что первый гол в ворота немецких "Дойчланд

против Штирлиц" забьёт именно он.

Идет призывная комиссия. Два близнеца проходят медосмотр. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:

- Hу что, взяли?

- Hет, комиссовали.

- Пройди за меня еще раз, а то раздеваться не хочется. Через несколько минут тот выходит и говорит:

- Тебя взяли.

Прислано Анонимно

Встречаются два генерала, русский и американец. Русский американцу говорит:

- Наш солдат получает 2000 каллорий в день.

- А наш 4000 каллорий в день.

- Да не может нормальный человек за день съесть четыре мешка брюквы.

Пришел Штирлиц в лес за грибами и ягодами.

Посмотрел на право, нет грибов и ягод.

Посмотрел налево, нет грибов и ягод.

- Нелетная сегодня погода - подумал Штирлиц и сел в сугроб.

На учениях.

- Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?

- Конечно, братан!

- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода?

- Никак нет, товарищ сержант!

Прислано Анонимно

Перекличка на плацу:

- Иванов!

- Я!

- Петров!

- Я!

- Три тысячи тридцатый?

Обиженый голос:

- Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.

Прислано Анонимно

Офицерское четырехборье:

1) Подъем стакана переворотом;

2) Выход силой из-за стола;

3) Ориентирование на местности;

4) Отказ от спиртного усилием воли.

Все шифровки Штирлица были настолько засекреченными, что даже "%б твою мать" никто не мог расшифровать.

Прапор:

- Если вы мне все не донесёте, всё что положено - будете полагать, как полагается.

Приходит как-то Петька к Василию Ивановичу и спрашивает:

- Василий Иванович, а что такое нюанс?

- Снимай Петька штаны, я тебе покажу, что это!

Снял Петька штаны, а Василий Иванович как засадит ему, и говорит:

- Вот видишь Петька, у тебя х@й в ж@пе и у меня х@й в ж@пе. Но есть нюанс!!!

Петька, Чапай и Анка удирают от белых. Нашли нору и лезут в нее. У Анки задница не проходит. Петька орет:

- Чапай, у Анки таз не влазит!

- Пусть бросает свой чертов таз подальше, я ей потом ванну куплю!

Сеpжант спpашивает у новобpанца, заступающего на пост:

- Что вы будете делать, если ночью увидите подозpительную тень человека, пеpедвигающегося согнувшись мимо вашего поста?

- Я бpошусь к капитану и помогу ему добpаться до постели.

Штирлиц дослал патрон в патронник, приложил дуло к виску, нажал на курок. Так сильно Штирлиц еще не рисковал.

Штирлиц ходил целый день по коридорам Рейхсканлярии и думал: Айсман - еврей, Мюллер - еврей, Борман - еврей, Кальтенбрунер - еврей, Шелленберг - стопроцентный еврей, а хто я ж такив?

Военные учения. Высылается разведка - найти пути форсирования реки. Разведка возвращается:

- Есть мост через реку, бетонный, прочный. Танки пройдут, пехота - нет.

- Почему?

- Там такая злющая собака привязана!

Капитан указал новому рулевому на Полярную звезду и приказал ему держать курс прямо точно на нее. Некоторое время все шло нормально, но затем рулевой почувствовал себя в затруднении и позвал офицера.

- Сэр, я уже прошел под этой звездой. Прошу указать мне новую.

Прислано Анонимно

- Хаю ду ю ду? - спросил Штирлиц с ирландским акцентом у Мюллера.

- За*бись, - ответил Мюллер по-русски, они отлично понимали друг друга с полуслова. Слово "Хайль" использовалось только в исключительных случаях.

Вам уже скоро студенты будут показывать где, что и куда делать.

Прислано Анонимно

Комбат лейтенату:

- Товарищ лейтенант, где Ваши мозги!!!

Лейтенант отвечает:

- Товарищ майор, дома оставил, чтобы не прое%%лись!

- Иванов!

- Я!

- Петров!

- Я!

- Три тысячи тридцатый!

- Hy ckoльko paз мoжнo гoвopить (обиженно), моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.

- Рядовой Петров, 14 шагов вперед!

- Один, два, трм, четыре, пять... Товарищ лейтенант, дальше идти нельзя, стенка!

- А дальше и не надо. Взвод! Цельсь! Пли!

Заходит в казарму командир роты. Дневальный:

- Рота смирно! Следом заходит командир полка. Дневальный:

- Еще смирнее!!!

Ясное весеннее утро. Светит солнышко, щебечут птички... Молодая графиня просыпается, и слышит прекрасную музыку. От нахлынувших на нее чувств она вскакивает, набрасывает халатик и выбегает в гостиную. Там за роялем сидит поручик Ржевский.

- Ах, поручик! Это вы так прекрасно играете?!

- Да так, сударыня, п%здячу-с помаленьку!

На день рождения Штирлица стол поставили буквой "Ш".

Прислано Анонимно

Просыпается Чапаев, с бодуна, выходит на крыльцо:

- Петька, а где мой белый Мерседес?

- А вон, в поле ссыт.

Почему в казарме полно народу, а никого нет?

Петька забегает в избу:

- Василий Иванович! Танки в огороде!!!

- Гони их Петька на хр@н, самим жрать нечего.

- Поручик! Поручик! Что вы делаете?!

- Детей-с!

- Ну как же так, безо всякой подготовки?!

- На это дело, мадам, я всегда готов-с!

Прислано Анонимно

Штирлиц сел на мотоцикл, хлопнул дверцей и уехал.

Штирлиц зашел в комнату, подошел к двери открыл ее - зажегся свет.

Штирлиц закрыл дверь - свет погас.

Штирлиц снова открыл дверь - зажегся свет, закрыл - погас...

Холодильник, догадался Штирлиц .

- Сержант Петренко, сегодня вы опоздали на зарядку на тридцать секунд. Объясните причину.

- Забыл.

- Тогда, раз вы такой имбецил, заведите себе записную книжку, или две, как я.

Прислано Анонимно

Солдат! Помни! Когда ты спишь - противник не дремлет!

Спи больше, изматывай врага бессонницей!

Сержант вызывает рядового мента:

С: Надо сообщить всем что во вторник собрание - повесь объявление.

М: А как пишется, "вторник" или "вторнек"?

Сержант думал, думал...

- Возьми словарь ы там найдешь.

На следующий день С. видит в коридоре плакат:

"В среду всем быть на собрание, явка за день"

С: Ты что такое написал!!!???

М: Открыл я словарь...

Фарфор ы есть, Фаянс ы есть, а фторника ы нет...

В украинской армии в одной роте командир решил проверить,

насколько его солдаты ленивые. Ночью обложил казарму сеном,

поджег. "ПОЖАР!!!" Все повыскакивали. Считают - двоих нет.

Заглядывают в казарму, а там двое хохлов лежат на койках.

Один орет:

- ХЛОПЦИ-И!!! РАТУЙТЭ!!! А другой тихо:

- Петро, гаркни там и за мiнэ...

Прислано Анонимно

Комбат лейтенату:

- Товарищ лейтенант, где Ваши мозги!!! Лейтенант отвечает:

- Товарищ майор, дома оставил, чтобы не прое%%лись!

Штирлиц карапкал по крыше Рейхстага с красным знаменем в руках. Снизу на него смотрели Борман

и Мюллер. Еще никогда он не был так близко к разоблачению!!!!

Председатель призывной комиссии допризывнику:

- Как вас зовут?

- Александр Сергеевич Пушкин.

- Что-то имя больно знакомое...

- Конечно, у меня папа в военкомате работает!