Петечка — Вовочке:
— Как тебе новая училка французского?
— В общем, она, как защитная плёнка на экране нового телефона.
— То есть?
— Хочется взять и отодрать!

Прилетает грузин в Москву, садится в такси и говорит:
— Мне в магазин ``Принцип``.
Водитель:
— Нету такого магазина. Может, вам в ГУМ или ЦУМ?
Грузин:
— Нет, мне Гиви сказал, что в Москве, в принципе, все есть!!!!

Приезжает Президент в школу, рассказывает ученикам о своей работе, о
развитии страны и в конце речи говорит: "Ребята, если вы любите нашу
Родину, то надо обязательно платить налоги". "Можете мне задавать
вопросы", — говорит президент. С последних мест тянется рука
Вовочки, "задавай вопрос" — говорит президент. Вовочка встает: "Я хотел
уточнить — если родина за любовь просит денег, то она проститутка? -
тогда вы сутенер, правильно?"

Трудовик ученику: — Смирнов, ты чего в розетку полез, хочешь, чтобы тебя, как
Тутанхамона, перебинтовали?!

В конце концов каждый из нас со временем поймет свои ошибки. И ты поймешь, что была… дурой. И я пойму, что был… с дурой…

Сегодня на пpесс-конфеpенции Всевышний
заявил, что ввиду отсутствия финансиpавания
конец света пеpеносится на неопpеделЯнный сpок.

Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители.
Вовочка:
— А моя мама проститутка!
— Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке!
Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в
класс и что-то прячет за спиной.
— Ну, что сказал директор?
— Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и
записал домашний адрес.

Двух близнецов отдают в первый класс. Они приносят матери записку от учительницы: "Синьора Росси, ваши говорят, что их зовут бен Ладен и
Саддам Хусейн. Это правда или они издеваются надо мной? " Мать отвечает вопросом на вопрос: "А если бы у вас было два таких бандита, как бы вы их назвали? "

Приходит ветеран в класс.
Училка:
— Ну, расскажите нам что-нибудь о войне.
Ветеран:
— Вот помню, под Курском: смотрю я направо — #б@ть твою мать. Смотрю налево — #б@ть твою мать!
:
— Во, #ля, память!

На уроке географии учитель спрашивает:
— Ребята, вы знаете, что такое пустыня?
Вовочка:
— Это место, где ничего не растет.
— Правильно, Вовочка. А ты можешь назвать какую-нибудь пустыню?
— Ваша голова.

Мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пивко наличкой. БЫТОВАЯ ЧЁРНАЯ БУХГАЛТЕРИЯ.

Продается клетка с двумя попугаями. Один из них — красавец, все время кувыркается и болтает. Другой — сонный, невзрачный и молчит. Покупатель хочет взять только красавца. Но продавец предостерегает:
— Если вы, мсье, не купите молчуна, то и красавец замолчит.
— Почему?
— Он режиссер, мсье! И очень талантливый!

Вовочка по дороге в школу остановил машину:
— Дядь, подвези до школы!
— Да мне, мальчик, совсем в другую сторону.
— (обрадованно) Тем лучше!!!

Сын протягивает маме дневник и, глядя в глаза, говорит: -Главное, что мы все здоровы, правда, мам? )))))))...

Историю эту мне рассказал мой друг года 2 назад. Он учился и еще учится
в Подольском филиале Открытого Университета. ВУЗ не бог весть что и был
там чудный предмет (вроде бы так и назывался — Информатика).
А многим студентам та информатика была до одного всем известного места,
то есть не интересовала никак. Ну и бедный препод на экзамене, не
добившись от студента ничего, но понимая, что этот обалдуй будет
доставать его еще долго(большинство студентов учатся там на платной
основе, поэтому даже с несколькими хвостами еще долго будут "учиться"),
поэтому он обычно под конец задавал какой-нить простой вопрос на 3
балла.
Так вот в тот раз, когда мой друг сдавал экзамен, вопрос на 3 балла
звучал так "Какие виды принтеров вы знаете?". Причем многие не
отвечали!!!!!
И вот стоит этот друг в туалете со своим одногруппником перед экзаменом,
извините за подробности, отливают: ) И этот мой друг объясняет своему
одногруппнику про этот вопрос на 3 балла и втолковывает что нада
отвечать:
— Принтеры бывают матричными, лазерными и струйными...
— Какими? СтрОйными?
— Нет, струйными...
— Что? СтрАйными?
— Да нет, вот видишь(показывает на струю [они в это время отливают]),
стрУйными!!!
— А-а-а, понятно...

Собственно идет экзамен, отвечает этот одногруппник, валит все по
черному, и препод задает свой вопрос на 3 балла про принтеры. Тот
напрягается, вспоминает и по мере вспоминания выдает:
— Принтеры бывают матричные................ э-э-э-э,
лазерные............
.. и эти, как их...................................... мочевые!!!!!!!!!!

ЗЫ А сейчас этот мой друг работает в какой-то конторке типа
компутерщиком, недавно рассказывал, что кто-то ему приносил свой
компутер и жаловался что флопик не работает, в процессе выяснилось, что
у него не установлена операционная система, а флоппиком он называет
системный блок: )

Сын в четырехлетнем возрасте загадывает отцу загадку:
— Что такое: "Дзинь-дзинь, мяу-мяу"?
— Не знаю.
— Это кошка в трамвае приехала. А что такое "Дзинь-дзинь, гав-гав"?
— Это собачка в трамвае.
— Нет, это мама с работы пришла...

На каком то саммите, встречаются жены Буша, Путина и Лукашенко. Зашел разговор про секс. Жена Буша расстегивает блузку, а у нее все тело в ссадинах и синяках. Все остальные говорят:
— Блин классно тебе!!!
Жена Путина расстегивает блузку, а у нее все тело в засосах:
— Блин круто!!!
Жена Лукашенко расстегивает, а у нее один маленький синячок под грудью. Все в непонятках, просят обьяснить. Жена Лукашенко говорит:
— А он ко мне каждый день вечером подходит, тычет пальцем в грудь и говорит:
— Я тебя завтра трахну.

Учительница задала разобрать по частям речи предложение:
"Дядя Вася и тетя Таня пошли в баню помыться". Вовочка написал: баня — местоимения, помыться — предлог.

Вовочка сидит на уроке и ручкой автоматической громко щелкает — щелк-щелк, ноль внимания на
происходящее. Мариванна:
— Вовочка! Ты почему не слушаешь?!!
— Не, Мариванна! Тут вот что — стержень — он, ручка она, входит — выходит, а детей нету!
Мариванна:
— Вон, негодяй малолетний, к директору!!!
Стоит Вовочка в коридоре, продолжает щелкать. Идет директор:
— Вовочка! Ты почему не на уроке? Выгнали? За что?
— Да вот — стержень-он, ручка-она, входт-выходит. а детей нету
— Дай поглядеть... Так... Мда... Конечно... И не будет детей...Сейчас же вернись в класс и
скажи этой дуре, там же спиралька!

— Папа, я хочу херню!
— На, дочь, только помой, и запомни, это называется ХУРМА!

Друг в детском садике спрашивает Вовочку:
— Когда твоя сестра думает выйти замуж?
— Если честно, то всегда, — отвечает Вовочка.

— Какая отличная тачка! Это же предпоследняя модель "Порше"! Откуда у тебя бабки на эту машину?
— Я хозяину автосалона за нее отдал свой тромбон!
— Золотой тромбон, что ли?
— Да нет, обыкновенный.
— Заливаешь! За тромбон — такую машину?!
— Да. Хозяин автосалона остался очень доволен нашей сделкой. Он живет как раз надо мной!

Приходит Вовочка мрачнее тучи на урок. У него учительница спрашивает, что произошло. Вовочка:
— Папа звонил из-за границы — сказал, чтобы мы с бабушкой прятались в бомбоубежище!
Учительница:
— А что случилось?!
Вовочка:
— Он пришёл в наше посольство — и увидел, как мама флиртует с мужиком... Ну, мужик тут же в рыло и получил!
Учительница:
— Да ты не волнуйся — ты же говорил, что твой папа каждый день бьёт кого-нибудь по морде...
Вовочка:
— Да, правильно... Но не каждый день папа бьёт по морде американского президента!

На уроке.

— Дети, придумайте синоним к слову «работа».

Петя:

— Труд!

Вовочка:

— Хрен!

— Как это?!!!

— А сколько ни работай, хрен Абрамовича догонишь!

Е-мое, подумал Гейтс, начиная Е-бизнес.

Народная примета. Упавший на пол ножик — придут в гости друзья,
Упавшая на пол вилка — придут подруги...
Упавший на пол степлер — придет налоговая...

Всем известный мальчик Вовочка немного опоздал, толкнув ногой дверь врывается в класс и садится за парту.
Учительница оращается к нему:
— Вовочка, разве так можно ?! Выйди, постучись и войди как следует!
— Нуу.. прям Windows какой-то — бурчит Вовочка, выходя из класса.
Прислано анонимно.

Учительница спрашивает на уроке биологии:
— , какого бывают яйца?
— Серые, белые.
:
— Синие.
— , у кого ты их видел?
— У сторожа, когда он их дверью прищемил.

Девочка прибегает к матери вся в слезах. Мамаша обеспокоенно спрашивает:
— Что случилось, доченька?
— Папа ударил себя по пальцу молотком... Мать недоумевает:
— Так чего же ты плачешь?
— А я засмеялась...

Аптека. Мyжик, показывая на yпаковкy с сyшеным звеpобоем:
— Девyшка, y вас звеpобой свежий?
Пpодавщица, саpкастически:
— Вчеpашний!..

Защита докторской диссертации, бородатые седовласые мужи науки задают каверзные вопросы уже бородатому, но ещё не седовласому кандидату. Он точно без запинки и промедления отвечает. И тут, когда поток вопросов иссяк, самый старый экзаменатор говорит:
— Ну-с, я вижу, что вы мастерски защитили докторскую. Вот ваши документы. И теперь, на прощание, один вопрос. Он уже никак не повлияет на защиту.
Признайтесь, что вы всё же не понимаете в науках?
— Если честно — ну, не пойму я, как же керосин по проводам течет, и в лампочках горит!!!

Первоклассник Вовочка возвращается 1 сентября из школы. Отец спрашивает
его:
— Сынок, чему же ты научился?
— Я научился писать!
— В первый же день? Что за ребёнок! И что же ты написал?
— Откуда я знаю? Я ещё не научился читать!