Вовочка громко пукает
на уроке. Все начинают
зажимать носы и
озираться по сторонам.
Марь Ивановна:
— Последний раз
спрашиваю, кто это
сделал?
Вовочка нехотя
поднимается из-за
парты:
— Это сделал я!
Марь Ивановна из
последних сил, зажимая
нос платком:
— Выйди немедленно из
класса, маленькое
чудовище!
Вовочка выходит в
коридор, вдыхает
чистого воздуха:
— А все-таки ЧЕСТНЫМ
БЫТЬ ВЫГОДНО!

В борьбе с коррупцией в России наступила полная победа.
Больше не найдете ни одного милиционера — взяточника!

Наступит день, когда парень, предсказавший конец света, прославится на пару секунд.

У старшеклассников контрольная по математике. В классе тишина. Вдруг открывается дверь, и взъерошенный карапуз прямо с порога кричит:
— Мужики! Что вы здесь сидите, в наш буфет пиво привезли!

Мальчик Петя ударил трудовика молотком по пальцам и получил пять! По крайней мере, ему так послышалось…

Трёхлетний Вовочка, рисовавший на себе шариковой ручкой в детском садике, не подозревал, что ребята из старшей группы за эти художества спросят с него как с понимающего.

Я вот тут подумал: если Сердюков мог воровать из бюджета миллиарды рублей, то может мы платим слишком много налогов в этот бюджет?

Жил в нашей новосибирской общаге Валера. Человек он был хороший и
бесконфликтный, за что товарищи простодушно называли его тормозом.
Неранним утром лежат студенты и досматривают последний сон. Валера
включает Лэд Зеппелин и залазит обратно под одеяло. С верхнего яруса
раздается просьба:
— Валера, выключи музыку, умоляю.
— Мне вставать неохота, — пытается отмазаться бесконфликтный Валера.
— Ну выдерни шнур, розетка над твоей головой.
— У меня руки заняты.

Во время обеда Вовочка говорит папе:
— Папа, в тв...
Тут папа его перебил:
— Когда я ем, я глух и нем! Молчи, после обеда скажешь.
После обеда папа:
— Hу так что ты мне хотел сказать?
— Позднячок-с папа, в твоем супе муха просто плавала.

К фотографу пришли китайцы (много китайцев) фотографироваться для какой-то временной регистрации. Китайце на десятом он подумал: "А зачем их всех фотографировать, если они все на одно лицо? Одинаковую фотку всем отдам потом". Пришло время получать фотографии. Китаец берет фотографию, долго смотрит на нее и говорит:
— Не моя фотография.
— Как не твоя? — спрашивает фотограф.
— Но ведь лицо твое?
— Лицо-то мое, рубашка не моя…

Учительница задала составить предложение со словом ЗНАЧИТ.
Маша говорит: облачка ЗНАЧИТ будет дождик.
Вовочка спрашивает:А пуки бывают котлетками?
Учительница говорит:Нет,а причём здесьЗНАЧИТ?
-ЗНАЧИТ Я ОБОСРАЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Учительница спрашивает на уроке биологии:
— Дети, какого цвета бывают яйца?
— Серые, белые.
Вовочка:
— Синие.
— Вовочка, у кого ты их видел?
— У сторожа, когда он их дверью прищемил.

Урок химии. Учительница говорит детям, чтобы все на следующий урок принесли какой-нибудь сосуд. И приносят все кто банку, кто бутылку, кто ещё что. Один Вовочка сидит и ничего не принес. Учительница спрашивает его:
— Вовочка, а где твой сосуд??
Вовочка, недолго думая, достает х*й и кладёт на стол. Учительница в ужасе:
— Вовочка, это же не сосуд!!!!
— Сосут, Марьиванна! Ещё как сосут!

В налоговой инспекции:
— Сколько вы зарабатываете?
— Нисколько.
— Как так? Где вы работаете?
— У отца в конторе.
— Вот видите! И в чём состоит ваша работа?
— Я часть накладных расходов.

— Антон, мне нужен твой совет, как мужчины.
— Давай, Люся.
— Поняла, спасибо.

Учитель на уроке: — Помните, дети, что мы живём на земле, чтобы трудиться.
Вовочка: — Тогда я стану моряком.

— Вовочка, за что тебя выгнали из класса?
— Я классовый враг.

Выпущен новый одеколон "Гарри Поттер". Уничтожает запахи гари и пота.

Учительницa — Вовочке:
— Вовочкa, почему у тебя в диктaнте тaкие же ошибки, кaк у твоей соседки по пaрте Сидоровой?
— Тaк у нaс ведь однa учительницa, Мaрь Ивaннa!

Мужик почувствовал себя плохо, пошел к врачу. Так мол и так, хреново мне, говорит, обследуйте меня, пожалуйста. Врач его осмотрел, сделал анализы. Вывод: здоров как бык. Ну, ладно.
Через год еще хуже себя почувствовал. Опять приходит к врачу. Доктор осмотрел его: здоров как бык!
Так повторялось несколько лет — здоров как бык!
На 5-й год жена приходит, плачет, вся горем убитая.
Умер, говорит, как же так?!
Врач:
— А что вы хотите? Быки больше 5 лет не живут!!!

декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года…
Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне.
Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух.
Заходит в дом и громко объявляет:
— Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков — НЕ БУДЕТ!!!

Училка вызовыет Вовочку к доске.
Вовочка:
— Пошла на х@й!
Училка приходит к Вовочке домой, звонит в дверь.
Открывает мать Вовочки.
Училка:
— Здравствуйте, я учительница Вовочки, а он дома?
Мать:
— Нет, он на улице, сейчас я его позову!
Мать выходит на балкон:
— Вовочка, к тебе училка пришла!
Вовочка:
— П@здишь!
Мать:
— бля буду!

Я в банке работаю. У нас в каждой комнате стоят сетевые принтеры,
чтобы персонал мог совместно ими пользоваться. В международном
подразделении часто печатают на фирменных бланках или на бумаге
с боковыми отверстиями для подшивки в скоросшиватель. Так как
принтер один на всех, то с рабочего места до него не дотянуться
и надо, чтобы кто-нибудь ближайший к нему вставил бланк. Однажды
надо было напечатать какое-то письмо, и в комнате прозвучал
следующий диалог:
— Вставься!
— Тебе как? Попкой кверху или дырками набок?

Вовочка пишет письмо бабушке: "Бабушка, я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!"
Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой...
— Ты что, дед???
— Я тебе говорил "дерьмо", а ты — "засаахарилось"...

Уильям Шекспир курил опиум — писал гениальные книги, Курт Кобейн кололся
героином — сочинял гениальную музыку,

Филипп Киркоров...хоть клея понюхай!!!

На автомобильном форуме про прохождение техосмотра:
Прошел официально со второго раза. В первый раз завернули:
1. Нет передних брызговиков.
2. Стоит резина 195х65, а надо по шильдику на средней стойке 195х60.
Летняя резина у меня 195х60, но в летнюю переодеваться еще рано. Поступил по-пролетарски. Лезвием от резака срезал цифру 5 с маркировки и приклеил суперклеем цифру 0, срезанную с другого места покрышки. Следы клея затер обувным кремом. Ребята-приемщики долго смотрели на колеса, по лицам было видно, что они понимают, что их, скажем, обманули, но как — не понимают. Талон получил и еще полдня меня перло как дурака.

Дама покупает колбасу:
— Мне вот эту, потверже и потолще!
— Вам порезать?
— Это у козла моего надо порезать! А мне целиком давай!!

— Видно, мне придется развестись, — доверительно сообщает опечаленный мосье своему другу.
— А что произошло?
— Я застал свою жену с другим...
— Да ладно, ведь можно в конце концов простить ей это минутное заблуждение.
— Минутное?

Когда наш атлет метнул молот — стадион охнул!
А один болельщик даже охнуть не успел...

— Давай поженимся.
— Давай, только ты первая.

Разговаривают Вовочка с Машенькой:
Машенька:
— У моей мамочки была внематочная беременность, и доктор сделал ей кесарево сечение.
Вовочка:
— А вот у моей мамочки была непапочкина беременность, так папочка сделал ей трепанацию черепа.

— Женюсь на химичке, — сообщает Вовочка родителям.
— А где же вы с ней будете жить?
— Пока на столе в кабинете химии, а там — посмотрим...