Папа Римский интервьюирует еврея на должность главного бухгалтера Ватикана. Папа Римский:
— Какое у Вас образование?
— У меня степень Магистра по бухучету из Оксфорда и степень Доктора по финансам из Гарварда.
— Какой у вас опыт работы?
— Пять лет главный бухгалтер компании Форд и семь лет главный финансист компании Дженерал Электрик.
— И последний вопрос: Вы еврей?
— Ну, знаете, это как посмотреть!

— Ребе, а где, собственно, в Торе сказано, что евреи не могут войти в синагогу без кипы?
— Как, где?! Везде! В каждом предложении! В каждом слове!
— Да где же?
— Пожалуйста. Например. "И поднялся Моше по ступеням, и вошел в синагогу".
— И что?
— Как, что?!?! Только такой поц, как ты, мог решить, что сам Моше вошел в синагогу с непокрытой башкой!!!

— Сара, ты знаешь, кто, пишут в газетах, потопил "Титаник"?— ????— Айсберг.— Так и знала, что обвинят кого-то из наших!

Еврейская пословица: "Где два еврея, там три мнения".

Старому еврею:
— Поздравляем, Мойша, у Вас родился пятый внук!
— Да, внуков я еще могу таки делать.

Рабинович спрашивает у раввина:
— Ребе, посоветуй,жениться мне на Сарре,или не жениться?
— Поступай как хочешь — потом все равно будешь жалеть.

Одна еврейка средних лет — другой:
— Вот, эта молодёжь! Вчера приехал двоюродный племянник Боря из Житомира, я приготовила фаршированную щуку, собрала стол,
они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает! Ну и завалился спать. А Боря всё ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает: тётя Циля, можно? Ну как можно, ведь тут Арончик? А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю таки да, но только быстро... И ты знаешь, что сделал этот потцмонтек? Он встал и ...СОЖРАЛ ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ РЫБУ!!!!

— Послушай, Изя, ты уже взрослый самостоятельный человек! Тебе 30 лет.
— За тебя уже таки давно все должна решать твоя жена, а не мама!

Два еврея уехали из России-один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились:
— Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная-я счастлив! ! !
— Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории.
Ты не поверишь — Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ! ! !

Сидит мужик дома... Звонок в дверь. Открывает — на пороге еврейстоит:— Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейскогомальчика?— Ну я.— А шапочка, пгостите, где?

Критиковать евреев — всё равно что кидать дрожжи в сортир. Вроде и кинул то чуть-чуть, а попёрло, а завоняло!

В такси едут трое: грузин, еврей и русский — таксист. На крутом повороте такси вылетает и падает в ущелье. Грузин в страхе кричит во все горло на родном языке молитвы, русский — кроет все, что может, трехэтажным матом, еврей — молчит, молчит и под самый конец произносит:
— Шеф, счетчик выключи!!

— Изя,на твоей Саре новый шарф?
— ШАРФ, странная фамилия.
Прислано анонимно.

Еврей пишет телеграмму: "Мойша, твою мать! Подробности письмом."

Абрам спрашивает жену:
— Где ты задержалась сегодня, Сара?
— На профсоюзном собрании. Сидела рядом с Мойшей, так он рассказал такой
смешной анекдот, что я чуть с кровати не упала!

Встречаются два шепелявых еврея. Один другому:
— Шлюшай Шамо, шлюхи ходят что ты женился?
— Да нет я не женился,но шлюхи ходят.

Умирает старый еврей. А еврей этот славился на все село тем, что умел приготавливать такой вкусный чай, что славился этим на все село, однако, секрет приготовления такого чая он держал в тайне. И вот, когда уже еврей собирается умирать все село (тоже евреи) собралось у его
постели — умирающий хочет рассказать им секрет приготовления вкусного чая. Тут умирающий еврей приподнимается на подушках и слабеющим голосом говорит:
— Евреи,не

Идут американский и израильский генералы по территории израильской военной базы. Американец и говорит, что мол дисциплина у вас ни к черту на кулички, типа — вот мимо прошел солдат и их не поприветствовал. Израильский генерал начинает краснеть и говорит, что щас он с тем рядовым
разберется. Догоняет того, дергает за рукав и говорит:
— Изя, ты что, на меня обиделся?

Русский, Евpей и Hемец пpепутали своих детей в pоддоме. Младенцы все одинаковые отличить нельзя, сидят уже час совещаются, думают как pазобpаться.
Hаконец Hемец вытягивается пеpед тpемя люльками
вскидывает pуку и оpёт:
— Зиг Хайль!
Один из младенцев вытягивает pучку и пищит:
— Хай...
Hемец молча забиpает его и уходит. Встаёт Русский молча забиpает одного из оставшихся и собиpается уходить. Его останавливает Евpей:
— Стой, стой, как ты опpеделил, что это твой?
— Да понимаешь, когда Hемец "Хайль" сказал — мой кулачки сжал, а твой обкакался...

В гостях у еврея:
— Намазывайте масло, намазывайте.
— Я и так намазываю.
— Нет Вы накладываете, а Вы намазывайте, намазывайте.

Абрам пришёл дать некролог по Саре. Спросил сколько стоит по минимуму и пишет — "Сара умерла".
Ему говорят:
— У нас по минимуму 4 слова можно.
— Хорошо, добавьте — Продам Москвич.

Встретились Сара и Роза.
Сара: — Ой, Роза! Ты выглядишь на миллион долларов! В чем твой секрет?
Роза: — Знаешь, Сара! В понедельник ко мне постучали в дверь. Я открыла, а на пороге стройный, мускулистый, загорелый брюнет. Спрашивает меня, дома ли мой Хаимчик. Я отвечаю, что нет. И тогда он хватает меня за руку, тащит в спальню и жарит 6 часов подряд. Так случилось и во вторник, и в среду.
Сара: — Ой, Роза! Какая ты счастливая!
Роза: — Да. Но знаешь, меня что беспокоит?
Сара: — Что?
Роза: — Что ему нужно от моего Хаимчика?

— Сара, вы слышали? "Титаник" столкнулся с айсбергом и тут же затонул!
— Да, у Давида Соломоновича тяжелый характер...

Идут два еврея по еврейскому кладбищу. Один говорит другому:
— Изя, ты только посмотри — какие люди здесь лежат! Ну какие люди. Вот ты с кем бы хотел лежать?
— С Фимой Рабинович.
— О, боже! Так она же еще жива!!
— Вот именно.

— Слышал как Рабинович воет?
— Нет.
— Рабинович,когда вы последний раз имели женщину?
— Уу-у-у!

Еврейский мальчик спрашивает:
— А кто такой Карл Маркс?
— Экономист.
— Как и наша тетя?
— Нет, что ты. Тетя Ася — старший экономист!

От Москвы до самых до окраин,
С южных гор до северных морей
Человек проходит как хозяин,
Если он, конечно, не еврей.

Раввин:
— И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: "Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер!" И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер!Ну что? Есть вопросы?...
— Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
Раввин:
— Я не знаю... Но думаю, Господь рассуждал так: "Если можно сделать чудо, зачем рисковать с деньгами?!"

Не желая отставать от тренда, главный раввин России обрезал себе ещё на 10%

Была в еврейском центре лекция "Евреи и водка". После лекции администратор выносит слушателям поднос со стаканами. А в стаканы налита она, беленькая. Все радостно зашумели, стали спрашивать, а почему в афише про угощение ни слова?
Администратор:
— А тогда всем не хватило бы. Кстати, следующая лекция "Евреи и деньги". Но вы так особо ни на что не рассчитывайте...

Три еврейки на рынке обсуждают новый бордель через дорогу.
В числе прочих посетителей в бордель заходит православный
священник.
— Ай-я-яй, — качают головами еврейки, — что таки делается
с духовенством.
Через некоторое время в бордель заходит католический ксендз.
— Ай-я-яй, — причитают еврейки, — нет, вы только посмотрите,
что делается с духовенством в наши дни. Никакого стыда!
Через некоторое время на улице появляется раввин и, воровато
оглянувшись, проскальзывает в бордель.
— Ай-я-яй, — огорченно вздыхает одна из евреек, — какой-то
из девушек, наверное, совсем плохо.

— Абрам, не пей такой горячий чай. Лопнет мочевой пузырь, иошпарит ноги.