Однажды встpетились Илья Муpомец и Змей Гоpыныч. Илья Муpомец и спpашивает:
— Вот головы у тебя тpи, а скажи, как с остальным-то?
Змей Гоpыныч:
— Как тебе не стыдно, Илья?! Сначала pубишь напpаво и
налево без pазбоpу, а потом еще такие вопpосы задаешь!

Петька и Василий Иванович отлеживаются в штабе после грандиозной попойки с представителями английского командования:
ВИЧ: — Петька, закрой форточку, дует!
П: — Do it yourself, motherfucker!

По дороге едет Ока и периодически подпрыгивает. Это заметил ГИБДДшник, машет жезлом, Ока останавливается.
— Что у вас случилось? — спрашивает ГИБДДшник.
— Не волнуйтесь, товарищ милиционер, просто меня икота сегодня одолела.

— Да ты не девушка, Мальвина! — возмущается Пьеро в первую брачную ночь. -
И кто это тебе успел поломать?
— Буратино, придурок. Захожу я на днях в чулан, а он там в темноте на
карачках ползает, выход ищет. Хорошо хоть не стоя, точно бы без глаз
осталась!

— Как тебя зовут?
— А ты слова не рифмуешь?
— Нет!
— Тогда Антон!

Петька подбегает к Чапаеву.
— Василий Иваныч!
— Тсс, Петька...
— Что такое? (шепотом)
— У меня комар на члене... (шепотом)
— Ну и что?
— Сосет...

— Вы слишком много пьете. Разве вы не знаете, что из-за алкоголя каждый третий англичанин страдает болезнями печени?
— А мне плевать, я швед.

На самом деле Колобок — это первый блин.

Сельхозперепись 2016.
Переписчик: телефон домашний есть?
Я: нет
П: мобильный?
Я: есть
П: значит интернет плюс ..
Я: какой интернет?
П: ну раз есть мобильный, значит, есть интернет
Я: интернет ближайший в 40 км и то его подобие. Позвонить-то на крышу залазим.
П: у нас инструкция — есть мобильный значит есть интернет!

Вот так по инструкции у нас везде есть интернет, зарплаты большие, дороги хорошие и много что еще... а мы просто не знаем об этом.

— Закурить есть?
— Нет.
— А если найду?!
— А если не найдешь???

СКАЗКА О ЗОЛОТОЙ ЗВЕЗДЕ

Поехал на рыбалку генерал
И место целым штабом выбирал.

— Годится? — гарнул он на божьи мели.
— Так точно! — офицеры возгремели.

— Где удочка? — готова честь по чести,
Крючок на месте, и червяк на месте.

— А где же стопка? — стопку опрокинул
За воротник. И удочку закинул.

Одну минуту свита не мигала.
Но на виду удача генерала,

И слово генерала на слуху:
— Эге! Да это окунь! На уху!

Швырнул в котел, и снова честь по чести
Крючок на месте, и червяк на месте.

— А где же стопка? — стопку опрокинул
За воротник. И удочку закинул.

И две минуты свита не мигала.
Но на виду удача генерала,

И слово генерала на слуху:
— Сазан? Зело годится. На уху!

Швырнул в котел, и снова честь по чести
Крючок на месте, и червяк на месте.

И снова стопку водки опрокинул
За воротник. И удочку закинул.

И три минуты свита не мигала.
Но на виду удача генерала,

И слово генерала на слуху:
— А, золотая рыбка! На уху!

Но, красотой и разумом блистая,
Возговорила рыбка золотая:

— Пусти меня, служивый, а за дружбу
Я сослужу тебе большую службу,

Достаточно желанья твоего...-
Но генерал не слушал ничего:

— Чего желать, когда я все имею:
И армию, и волю, и идею,

Звезду Героя, голос депутата,
Том мемуаров, ореол и злато,

И то сказать, жена и дочь в меху,
Сын — дипломат... Немедля на уху!

Подобной речи с трепетом внимая,
Раздумалась и молвит золотая:

— Герой! Моя судьба не в той воде,
Но что ты скажешь о второй Звезде?

И он махнул: — Согласен на вторую!-
И бросил в воду рыбку золотую.

И грянул гром! Ни свиты, ни машин.
В широком поле он стоит один,

В солдатской гимнастерке, — и зажата
В его руке последняя граната.

А на него идут со всех сторон
Четыре танка из иных времен.

Виталий из города А

Идут пионеры — салют Кибальчишу... Плывут пароходы — салют Кибальчишу.
Едут поезда — салют Кибальчишу... Спонсор салюта — мальчиш Плохиш...

Еслы вы одолжили 20 долларов человеку "до завтра", и с тех пор его не видели, значит, вы потратили деньги не зря.

Знаешь, в средние века разводов не было.
Надоела жена -пишешь заявление в инквизицию, что она ведьма, и все...

Петька приехал со стажировки из Японии. Чапаев просит показать что-нибудь из тамошних заморочек. Петька сел на табуретку, х@й положил на чурбан перед собой и давай бить по самому кончику молотком.
— Петька, больно ведь наверное?!
— Да, боль страшная, но когда промажешь, такой кайф!!!

Семейная пара отправилась на рождественский шоппинг. Через некоторое
время жена замечает, что муж отстал. Звонит на сотовый:
— Дорогой, ты где?
— Любимая, помнишь, мы зашли в ювелирный магазин, где тебе понравилось
бриллиантовое колье? У меня не было денег, но я сказал, что в один
прекрасный день оно будет твоим.
— Конечно, дорогой!
— Я в баре рядом с ним...

— Отгадайте загадку: он от бабушки ушёл и от дедушки ушёл.
— Колобок?
— Неправильно. Рассудок.

Жил-был раввин и очень он любил в гольф. И вот как-то в СУББОТУ не выдержал и пошел в гольф. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство.
Бог говорит:
— Сейчас накажем.
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает:
— И это называется наказанием?!
— Ну да, кому он теперь об этом расскажет!

Arvest
Не знаю как на другие фтп, но на мой ftp://***.***.***.*** спокойно заходят люди без внешнего ip — им всего лишь надо отключить прокси у себя. Предупреждение о прокси написано в файле ReadMe.txt в корне фтп.

Самый лучший подарок тот, после которого говоришь "Да вы че, с ума сошли?!!"

Один маленький мальчик загадал желание, чтобы у него каждый день был День
рождения. Через два с половиной месяца он состарился и умер.

— Иванушка, не пей из лужицы! Это на утро.

— Пошутили и хватит! — сказал Брежнев, переклеивая брови под нос.

Буратино любил угощать всех берёзовым соком, который сам же и отливал.

Молодая х@хлушка из глухой деревни нагуляла ребенка от негра.
Пацан рос в этой деревне до 20 лет и никуда не выезжал. И вот однажды решил съездить в Киев. Едет на электричке. Напротив сидит кондовый х@хол. Смотрел, смотрел на негра, а потом спрашивает:
— Сынку, ты хто ?
— Я ? Х@хол. — говорит негр.
— Тоди я хто ?

Мужик заходит в поликлинику:
— Можно ли сделать анализ мочи? — спрашивает он.
— Конечно, — отвечает врач.
Он наполняет целый таз и вздыхает:
— Уффф... Как хорошо — а то в городе днем с огнем туалета не сыщешь.

А у вас свадьба как, по залету была или по любви?
— Мммм… Скорее всего по любви. Мы когда женились, … залету уже два года исполнилось.

Стоит богатырь на распутье перед камнем, а на камне написано: Налево пойдешь — ничего не найдешь, Направо пойдешь — ничего не найдешь, Прямо пойдешь — тоже ничего не найдешь... .................. Чуть ниже приписка: Гос. граница Украины

Жена Штирлица сидела совершенно молча. В первый раз жизни с ним случилось то, о чем Штирлиц так мечтал!

Однажды директор самого модного модельного агентства Нью-Йорка повздорил с директором компании Gillette, по поводу оплаты работы моделей-мужчин в рекламе одноименной бритвы. Бритвенная компания отказалась оплачивать гонорар агентству.
После большого скандала, напоследок, директор агентства крикнул:
— Ваша компания потеряет 50% своей прибыли в течении пяти лет!
На что директор компании рассмеялся и сказал:
— Мужчинам всегда нужно будет бриться, не говорите ерунды.
Прошло пять лет. Прибыль Gillette упала на 50%, а мода на бороды (которая неожиданно появилась сначала в Нью-Йорке, а потом перекинулась на весь мир) продолжается...
Итог: Давайте все будем жить дружно))

— Кабы я была царица, — третья молвила девица, — то на весь бы русский край я б расширила Wi-Fi.

Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское, икра и т. д. Потом говорит: — Поехали ко мне! Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет — Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика Она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила. — Залезай в машину. Одевайся. Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же c@кc, потом он отвозит ее куда она просит. Она: — Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала... Он: — Понимаешь... шампанское... икра. . c@кc — все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" — вряд ли...: )