Жена мужу:
— Саша, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!
— Угу, один сверху, второй снизу и запаять!!!

Призывник на медкомиссии при проверке зрения не смог
Прочитать буквы в таблице за исключением самых крупных. Тем не менее
к его удивлению доктор сказал:
— Годен!
— Но для чего?
— Для ближнего боя.

— Доброе утро, клавиатура! Хочешь кофе?

Съездил как-то новый русский в Париж, вернулся и рассказывает жене:
— Идешь, блин, смотришь налево — ну, в натуре, #б твою мать! А направо,
блин, посмотришь — ну вообще мать твою #б... А ты че плачешь,
дура?
— Это ж, Коля, какая красотища-то!

Решили провести чемпионат по футболу среди… пациентов психбольниц!
И вот летит в самолете одна такая сборная на встречу с другой. Члены этой сборной играют в футбол прямо в самолете, и пилот, естественно, начинает нервничать.
Затем он зовет к себе капитана команды (тоже психа, конечно же) и говорит:
— Этот футбол в самолете надо срочно прекратить, иначе сейчас расшибемся все. Повлияйте на них как-нибудь.
— Нет проблем, — говорит капитан.
Через некоторое время в салоне наступает тишина. Пилот снова зовет капитана к себе в кабину и спрашивает:
— Как вам удалось с ними договориться?
— Очень просто, они ведь хоть и психи, а договориться с ними всегда можно, надо только знать как. Я, например, дал им разумный совет, и они его послушались.
— И что же это за совет?
— Я им сказал: «Ребята, разве вам удобно играть в этом тесном и душном помещении? Шли бы лучше на свежий воздух…»

Каждый программист знает — в правильном софте все должно быть прекрасно: и пользовательский интерфейс, и программные решения, и гениальные ошибки!

Беседуют две блондинки.
— Когда парень чересчур решителен и напорист, общение с ним как-то утомляет…
— А я, наоборот, обожаю настойчивых мужчин — они всегда добиваются того, что мне нужно!

Прогресс... Умные очки, умные часы, умные кроссовки, умные микроволновки... Только люди тупыми остались.

— Говорят, что увидеть паука к письму. А я тут сходил на выставку пауков. К чему бы это?
— К тому, что тебя завалят спамом, дурак.

Косметическая фирма "Лошадиная сила" расширяет ассортимент своей продукции.
Готовятся к выпуску антицеллюлитный крем "Лошадиная жопа" и крем против морщин "Лошадиная морда".

У хакера спрашивают:
— Кто твой провайдер?
— ФСБ
— ?!
— А они жучков в телефон понаставили, я через них в интернет выхожу

Мне одному хочется, чтобы на всех сайтах защита от роботов была заменена на защиту от школьников?

Штирлиц бил баклуши. Баклуши были грязные и пачкали его руки.

Идет себе ежик по лесу. Видит — стоит ежиха раком. Ну, ежик и так к ней, и сяк — не достает. Побежал, принес кирпич — опять не достает. Сбегал еще за одним, а ежиха уже ушла. Ежик:
— Не очень-то и хотелось...

Работаю директором компании. По утрам я люблю пить кофе в своем кабинете и смотреть в окно. Здание, которое находится напротив, недавно сдали под аренду каким-то небольшим фирмам. Так, однажды я увидел как в окне напротив стояла девушка и тоже как я пила кофе. Получалось так, что мы с ней играли в гляделки)) Это повторялось в течении пяти дней. Сегодня, когда я пил кофе, эта девушка подошла к окну и подняла лист бумаги, на котором было написано то, чего я меньше всего ожидал: "Возьмите меня на работу! Мне тут не нравится!"

На Новый Год все одели разные маски: кто зайчика, кто лисички... И только сисадмин одел свою любимую: 255.255.255.0

С:Хрень по работеГеморТупые клиентыНеплательщикиОхреневшиеУважаемый Сергей Петрович.doc

Ничто так сильно не укрепляет уверенность в завтрашнем дне, как регулярный бэкап.

Будь честен к себе, не говори "Ах это гребаное утро", говори — "Я жертва интернет-зависимости, я не ложусь спать вовремя, я себя ненавижу".

Интересно, кем меня считает гугл? Набираю "Швеция гидроэлектростанция", он предлагает "Швеция гидроэлектростанция купить".

— "Hе" с глаголами пишется вместе или отдельно?
— Через пробел!

Как меняются времена...
40 лет назад: Ты сегодня в школе вежливо разговаривал с учительницей?
Сегодня: Учительница сегодня в школе вежливо разговаривала с тобой?

У берегов Антарктиды тонет лайнер Explorer.
Чудаки! Они бы еще лайнер Windows туда запустили...

Смотрите в кинотеатрах страны новый фильм-катастрофу
"Кинг-Конг-невидимка"

Девушка пришла на прием к врачу. Он ей сказал раздеваться, и она, раздевшись за ширмой, вышла, закрывая руками все, что можно закрыть. На что доктор ей говорит:
— Не беспокойтесь, я же профессиональный врач, поэтому меня совершенно не волнует ваше теплое, пышное, сладкое тело.

Наконец-то накопил и купил iPhone!
Теперь с завистью смотрю на бомжей — они что-то едят...

Только в России Форд может стоить дороже Майбаха, если он оснащен мигалкой.

Знaкомство в контaкте: — Hi! Where are you from?
— Hi! I from Russia. And you?
— I from France.
— P@zdish.
— Chestnoe slovo.

В сети появился новый вирус , под названием "Бомж" . Программы он не трогает, просто роется в корзине .

Заядлый компьютерщик в ЗАГСе интересуется:
— А Вы регистрируете детей с именами длиннее 8 букв?

Молодой человек пришел в поликлинику с травмированной рукой:
— Кажется, я ее сломал.
— Как это произошло? — спрашивает врач, осматривая руку.
— Я хотел избежать ребенка...
—и врезались на машине в дерево?
— Нет, я упал с кровати.

Не понимаю, почему бабы решили, что жёлтые тюльпаны — вестники разлуки?
Целлюлит и жировые складки на боках для них, значит, не вестники, а цветы — вполне!?..