Сидит муж на кухне. Закурил, задумался.....
Подходит жена:
— О чём думаешь?
— Да так, о своём, — отвечает муж.
Жена:
— Лучше бы ты о моей подумал!!!!!

— Рабинович, а почему Вы считаете, шо читать газеты сидя на унитазе
— это разумно?
— Да потому, шо-таки всегда готов к любым неожиданностям!

Где-то к концу средней школы меня прибило пойти изучать японский. Типа
круто и все такое: ) В общем, поступил я на курсы при Плехановской
академии, и какое-то время мрачно понтовался в общественном транспорте
учебниками и словарями с иероглифами на обложке.
Месяца через два мой первоначальный задор начал постепенно спадать, а к
началу второго полугодия и вовсе сошел на нет. В общем, тогда уже
присущее мне раздолбайство было еще молодым и от того особенно наивным.
Повторив перед началом экзамена магическую словоформу «Я студент, у меня
есть книга» (нам объясняли, что в Японии по этой фразе опознают особо
смелых лингвистов) я на оный экзамен и отправился.
Вообще экзамена было два — устный и письменный. Речь пойдет о первом.
Его помогали проводить живые, выписанные специально из Японии,
натуральные японцы. С ними нам и предстояло общаться по ходу экзамена,
тогда как преподаватель сидела за амбразурой и фиксировала ошибочки…
И вот, мой звездный час. Юная представительница страны восходящего
солнца, изрядно ошалевшая от глубочайших познаний «руссо студенто»
обращает свой взор на меня. Я воодушевлено начинаю: «Ватаси ва…»
Тема «Мой день» — стало быть, каждое утро я встаю, умываюсь, завтракаю,
и иду гулять с собакой…
На этом месте лицо моей собеседницы несколько вытягивается (представьте
себе это, если сможете). Но улыбка остается не менее доброжелательной.
По нецензурному выражению лица преподши я понимаю, что либо я что-то не
то, либо не в ту сторону несу, и начинаю с начала: каждый день, я встаю…
Полет нормальный… Умываюсь… Фраза про собачку вновь не «вписывается».
А надо сказать что «завала» от іко сан я никак не ожидал. Нас очень
сблизило то, что из 30 человек только я один врубился в юмор
произнесенной ей некогда шутки. Правда, с третьего раза.
И вот я начинаю судорожно вспоминать все, что знаю о культуре выгула
собак в Японии… Помогает слабо: ()

В общем, через некоторое время до меня дошло, что в моем исполнении, по
мимо моей воли, несколько раз прозвучала фраза: А потом, в восемь утра,
я полчаса гуляю со стулом»
Ису — по-японски стул, ину — собака. Разница в один звук, но иероглифы
совершенно разные — у бедной японки, видимо, даже мысли не проскочило,
что можно ТАК оговориться: )

— Представляешь, купил себе вчера резиновую женщину...
— И что?
— А сегодня ко мне заявилась резиновая теща!

Парочка встречалась уже несколько дней. Наконец, он уговорил ее в постель.
— Но ты должен показать мне, что надо делать, — просит девушка.
Он предложил 69 и она быстро разобралась, что к чему. Когда они кончили, он спросил ее, как она себя чувствует.
— Очень хорошо, — ответила девушка, — но если ты думаешь, что я смогу это сделать еще 68 раз — ты с ума сошел...

— Вчера думал в кровати про соседа-дурака, который по ночам молотком что-то приколачивает, потом про придурка с 4-го этажа, который парковку себе колышками огородил, потом вдобавок и хоккеистов наших на олимпиаде вспомнил, и грабительские тарифы ЖКХ и депутатов до кучи...
— Погоди, а чего это с тобой случилось?
— Да жена попросила секса подольше....

Встретив Медузу Горгону, Персей пожалел, что у его члена нет глаз.

Уходит нa пенсию дaльнобойщик и друзья ему дaрят кaбину от Кaмaзa...
Через год приезжaют в гости, он счaстлив, женa сияет.
У неё спрaшивaют:
— Ну кaк?
Говорит:
— Спaсибо зa подaрок — жизнь прожилa, a тaкого удовольствия, кaк в кaбине, никогдa не получaлa! Только одно плохо — кaждое утро он открывaет дверь со словaми: "Пошлa нa х%й отсюдa! "...

Приходит мужик к сексопатологу. Врач спрашивает:
— На что жалуетесь?
— На полуавтомат.
— Это что ж такое?
— Да поднимаю руками, а падает сам!

Он и она. Он читает:
— Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот...
— Милый, это что, Камасутра?
— Нет, инструкция по таможенному досмотру.

— Послушайте, а вот если бы тонули физик и лирик, вы кого бы первого стали спасать, физика или лирика?
— Ну, если исполнение стихотворения лириком окажется лучше, чем рассказ физика про устройство атомного ядра, то и лирика!

В постели муж с женой. Он:
— Может мне минет сделаешь?
— Нет, у меня спина болит.
— Да я уж поднесу!

Отец дарит подарок сыну на день рождения:
— Ну, вот сынок тебе гитара!
— А где же струны?!
— Не всё сразу сынок. Научишься играть потом и струны!

Если девушка не блядь
Не ходи ты с ней гулять
Х@ли толку так бродить
Ведь ее не завалить.

— Я себе моющиеся обои купил. Третий день в ванну попасть не могу. Моются.

-Почём любовь, красавица?
— 400#
— Что я зоофил, что ли такие деньги за крокодила платить.

Как Матушка -земля борется с перезаселённостью, высокой плотностью населения и нехваткой ресурсов..!?
Раньше были землетрясения, пандемии...
умирали миллионы, а тут природа устала и сказала:
— " Да еб@тесь вы в жопу!

— прифетик! как делифки?
— да пофла ты ф пифду!

В китайских ресторанах блюда обычно пронумерованы, и заказывают там не по названию (один хрен не выговоришь), а по номеру. И вот, официантка из китайского ресторана вышла замуж. Первая брачная ночь, муж говорит:
— Дорогая, я хочу "69"
— Что, утку по-пекински?!

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме,
поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

Вас можно считать альпинистом, если...
1. Вы ходите в потертых джинсах и свитере, но имеете гортексовый костюм за $500.
2. У вас хотя бы однажды примерзали губы к ледобуру, когда вы пытались
выдуть из него лед в вашего напарника.
3. Вы вскапываете грядки на даче ледорубом.
4. У вас больше горных фотографий, чем свадебных.
5. Хотя бы однажды у вас свисали сосульки с любой части вашего тела.
6. Вы хоть раз падали с такой высоты, что у вас кончался адреналин раньше,
чем вы повисали на веревке.
7. Ваш крем от солнца всегда в замерзшем состоянии, когда вы больше всего
в нем нуждаетесь.
8. Того, что вы называете холодом, нет на шкале термометра.
9. Когда вы слышите слова "ромб", "кант", "семерка", у вас начинают болеть руки.
10. "Косинус 90" означает для вас -очень круто— и не имеет никакого
отношения к 0.
11. Вы приходите на скалодром, а у вас в рюкзаке все еще лежат френды и закладки.
12. Увидев девушку на улице, вы думаете: Потянет на 7с+?
13. Ваше определение ужина при свечах: -Растопить лед на свечке и разлить
по емкостям.
14. Имя -Хиллари— у вас ассоциируется с Эверестом, а не с миссис Клинтон
и скандалами в Белом Доме
15. Вы не спускаетесь по лестницам, вы дюльферяете.

Профессор читает лекцию о взаимоотношении полов. Одна из ее тем — интенсивность половой жизни. Первый вопрос с аудитории:
— Кто из вас вступает в контакт один раз в день?
Поднимает руки четверть зала.
Второй вопрос к аудитории:
— Кто из вас вступает в контакт один раз в неделю?
Поднимает руки большая часть зала. И, наконец, последний вопрос:
— Кто из вас вступает в контакт один раз в год?
Неожиданно с заднего ряда вскакивает парень и орет:
— Я! Профессор! Это Я!!! — захлебываясь от восторга кричит тот.
— Хмм-м... Интересно, молодой человек, а чему вы так радуетесь?
— Потому, что это произойдет СЕГОДНЯ!

Отец прочитал в газете о том, что молодой перспективный футболист заключил контракт на $12 млн. с зарубежным футбольным клубом, подходит к сыну, сидящему за учебниками:
— Пошел бы лучше мяч на улице погонял!

Звонок на сотовый. Из Дома. Дома — Никого. Срочно. Такси. Домой. Дым, гарь. На плите — забытая каша. Дома — кот. Глаза квадратные. Сидит на телефоне.

— Был уже где-нибудь в этом году?
— Ага. В ах@е...

Смех и секс продлевают жизнь. Занимайтесь сексом!
Посмеяться можно и на пенсии...

— Девушки, не занимайтесь любовью с уголовниками — они плохо кончают!

Винни-Пух и Пятачок пошли на болото лягушек е%ать. Приходят, Винни:
— Ну что, поехали?
Ква, — выбрасывает. Ква, — выбрасывает.
— У-иии,
— Ой изивини, Пятачок!

— У вас есть комплексы?
— Да, есть немного...
— Мы избавим вас от любых комплексов! И жизнь ваша будет намного лучше!
— Сильно сомневаюсь, что жить мне будет намного лучше без моих нефтеперерабатывающих комплексов...

Ночь. Женщина встает с кровати, на цыпочках подходит к своему будуару.
Открывает ящик, там лежат разнокалиберные вибраторы. С нежностью глядя на них, тетка шепотом поет:
— Спят усталые игрушки...

Собираясь на свидание, тратишь кучу времени на выбор одежды,
переворачиваешь гору тряпок, перемериваешь все что есть, бежишь в
магазин (к подруге), опять перемериваешь все что есть, одеваешь— снимаешь-плюешься— потеешь-краснеешь-бледнеешь, наконец
наряжаешься. И все только для того, чтобы у кого-то возникло желание тебя раздеть.

К траНваю,вЕсит и "дрожЖит"... Ошибки бывают не только на проверочные слова, но и на изобретенное "правило": в слове "параллелограмм" надо писать одно "м", т.к. в одном слове не может быть и два "м", и два "л"!